De Anonim

Stau într-o duminică după-amiază, masând pielea aspră a picioarelor mamei mele. Este bolnavă în fază terminală, mai rămân doar câteva luni de trăit.

obiceiul

Este epuizată, dar scânteie când mă vede. De asemenea, ea a convocat energia pentru a discuta, la fel ca la fiecare vizită, noile realizări ale tuturor nepoților ei.

Sunt epuizat de această bătălie, care a durat aproape 50 de ani, continuă și începe, și începe să mă copleșească. Stocksy

Eu, pe de altă parte, stau incomod pe scaunul meu. Aș prefera să împărtășesc o tăcere însoțitoare, ascultând muzică cântând ușor în fundal, în timp ce frec un pic de căldură în picioarele și picioarele reci ale unei femei care a ținut mereu oameni, inclusiv copiii ei, la distanță.

Așa că stau acolo ascultând cu răbdare, simțindu-mă inconfortabil cu modul în care se desfășoară aceste ultime momente. Că, chiar și în ultimele zile ale vieții ei, discuția este încă de competiție și câștigă.

Crescând, am fost înconjurat de un limbaj de realizare, de eforturi constante, de rivalitate între frați, de fiecare om pentru sine, de importanța de a face ceva din tine. Chiar și atunci când a venit succesul, a semnalat doar că este timpul să trecem la următorul pas pe scară.

Familia mea a exprimat dragostea în ceea ce privește succesul. Și mult timp nu am înțeles-o. Pentru că vorbeam o limbă străină - una de sensibilitate, de nevoie de o legătură emoțională, de dorința disperării mele să fie înțeleasă, de cooperare, de dorință de protecție împotriva unui mediu competitiv.

Am crezut că m-am împăcat cu trecutul. Dar în aceste ultime luni, când am stat cu mama mea, încercând să-i aduc o oarecare mângâiere, m-am trezit regresând.

Îmi întâlnesc obiceiul de a mânca în secret când aveam vreo opt ani. Aș lua 20 de cenți din borcanul de schimbare din bucătărie și aș merge pe drumul până la bara de lapte pentru a cumpăra o pungă de acadele mixte. M-aș oferi voluntar să iau o pâine sau o sticlă de lapte când am terminat. Totuși, mi-aș lua timp mergând acasă, pentru că a trebuit să termin geanta și să scap de orice semn indicativ.

Mi-am dat seama că apelez întotdeauna la mâncare atunci când am nevoie de confort. Mănânc când sunt singur, mănânc când sunt trist, mănânc când sunt anxios și mănânc când sunt stresat. Singura dată când nu apelez la mâncare este când sunt în vacanță.

Dar, recent, mâncarea mea secretă a devenit mai degrabă o gorging. Și în fiecare zi mă trezesc gândind
Trebuie să recuperez controlul în viața mea. Îmi spun că astăzi va fi diferit. Astăzi voi fi bun. Astăzi nu am de gând să mă răsucesc din nou cu ciocolată. Ieri m-am simțit dezgustător, așa cum am făcut-o cu o zi înainte și cu o zi înainte.

Dar în fiecare dimineață, în timp ce mă îndrept spre biroul meu, mă trezesc deviat spre supermarketul local. Picioarele mele mă poartă prin ușile automate către culoarul care conține toate lucrurile dulci de parcă aș fi pe pilot automat.

Nici nu trebuie să mă gândesc la ce ciocolată voi alege; este de obicei aceeași marcă de 70% întunecată, deși romul, stafidele și menta au început să se strecoare în geantă. Glumesc în sinea mea că păstrez singuri profiturile lui Cadbury, dar un asemenea umor negru nu este chiar amuzant. Chiar în timp ce mă îndrept spre casă, știu că voi ajunge să mă simt groaznic. Dar dorința mea are o minte proprie.

Și odată ajunși în birou, sunt sigur că colegii mei trebuie să observe cum strecor blocurile de ciocolată în sertarele de sub biroul meu și mă strecur pe ascuns de pe ambalaj, înainte de a lupta bucată după bucată. Dar nu spun nimic, nici măcar ca o glumă. Pentru asta sunt recunoscător.

O vreme, pe măsură ce papilele gustative din gura mea savurează zahărul, mă simt mulțumit. Dar știu că nu va dura. Și, destul de sigur, mulțumirea cedează curând loc dezgustului - și epuizării. Sunt epuizat de această bătălie, care a durat aproape 50 de ani, continuă și începe, și începe să mă copleșească.

Nu beau alcool și fac destul de mult exercițiu pentru a-mi ține greutatea sub control. Efortul de a face mișcare începe să mă epuizeze și pe mine.

La fel ca epuizarea psihologică. Chiar și soțul meu - singura persoană din viața mea care mi-a dat acceptare necondiționată în ultimii 30 de ani - nu are idee despre aceste obiceiuri.

Articol conex

Opinie
Limbajul trupului

Interzicerea Instagram a anunțurilor de slăbit este bună, dar nu suficient de bună

Pe măsură ce viața mamei sale se apropie de sfârșit, se pare că toată durerea pe care o știam în copilărie s-a întors
cu o violență reînnoită. Nu poate fi o coincidență faptul că revenirea la vechiul meu tip de mâncare s-a produs pe măsură ce sănătatea mamei mele scade.

Știu că, în timp ce masez cu cremă hrănitoare, membrele unei mame cu care nu am fost niciodată aproape, încerc să mă hrănesc în felurile copilăriei mele.

Știind acest lucru nu ajută - și totuși mă găsesc așezat acolo într-o după-amiază de duminică, obosit, dar mândru de a demonstra o compasiune pe care mi-a arătat-o ​​rar.

Acest articol apare în Viața duminicală revista din cadrul Sun-Herald si Sunday Age la vânzare pe 13 octombrie.