pierderea greutate

Întrebați-mă cum stau, dar nu comentați greutatea mea, vă rog

Dacă ar fi știut că greutatea mea fluctuantă este ceva asupra căruia am doar un control trecător. Dacă ar ști că pierderea mea în greutate nu are nimic de-a face cu un antrenament ucigaș sau cu o dietă nouă și la modă. Dacă ar fi știut că nu mă simt uimitor, nu dintr-o clipă.

Nume: Avital Norman Nathman
Vârstă: 38 de ani
Ocupație: editor colaborator pentru Grok Nation și scriitor independent.
Țara sau statul: MA
Motto-ul vieții sau citatul preferat: „Era puternică nu pentru că nu era speriată, ci pentru că a continuat atât de puternic, în ciuda fricii”. - Harper Lee

"Arati uimitor .”

Un prieten pe care nu l-am mai văzut de o lună m-a privit în sus și în jos înainte de a-mi arunca o privire științifică. „Ai slăbit atât de mult! Care este secretul tău?! ”

Dacă ar ști ...

Dacă ar fi știut că fluctuația mea de greutate este ceva asupra căruia am doar un control trecător. Dacă ar ști că pierderea mea în greutate nu are nimic de-a face cu un antrenament ucigaș sau cu o dietă nouă și la modă. Dacă ar ști că ea nu știu simt uimitor, nu printr-o lovitură lungă. Dacă ar fi știut că acolo unde a văzut o persoană slabă unde a fost odată cineva cu curbe moi, tot ce văd când m-am uitat în oglindă este cineva care este în jos, deși nu chiar învins. Dacă ar ști ea este că totul se datorează anxietății.

Când am fost diagnosticat pentru prima oară cu anxietate în urmă cu aproximativ patru ani, medicul meu nici măcar nu era sigur ce nu-i în regulă cu mine. Am fost greață de peste o lună, fără să pot identifica vreo cauză imediată. Când am început să slăbesc rapid, am fost supus la o serie de teste pe parcursul mai multor săptămâni, fiecare revenind ceea ce arăta ca o stare de sănătate curată. Furnizorul meu a putut vedea taxa pe care acest lucru îl avea asupra mea și a sănătății mele mentale și m-a început cu un SSRI. Am început terapia în același timp și, împreună, puțin câte puțin, am descoperit că am anxietate generală, cu un ordin secundar de atacuri de panică.

Anxietatea este diferită pentru toată lumea. Al meu se manifestă în mod fizic. Deși uneori pot avea gânduri intruzive, anxietatea mea nu este într-adevăr bazată pe stres sau îngrijorare. Nu mă pot „gândi” departe. Câteva zile mă voi trezi și inima mea simte deja că o pisică de 300 de kilograme stă deasupra ei. Tălpile picioarelor mele, precum și palmele mele, vor fi transpirate și acel val atât de familiar (dar complet nedorit) de energie electrică se apropie de piele, grăbindu-se, agitându-se și discombobulând.

Și, când devine foarte rău? Când anxietatea mea crește și nici o cantitate de medicamente, yoga, alimentație sănătoasă sau exerciții fizice vor ajuta la calmarea acesteia? Atunci metabolismul meu intră în hiper-impuls, în timp ce pofta de mâncare scade. Și apoi slăbesc.

Prima dată s-a întâmplat, eram lângă mine. În doar două săptămâni, am scăzut cu 15% din greutatea corporală și s-a remarcat drastic și nu într-un mod bun. Aparent peste noapte, sânii mei - care nu au fost niciodată uriași, o ceașcă solidă în cel mai bun caz - s-au transformat în saci de nisip care se scurgeau, dezumflat pe pieptul meu. A trebuit să încep să stau pe perne, în timp ce oasele fundului îmi pătrundeau, făcându-mi inconfortabil să stau pe scaune din lemn sau plastic. Și eram slab. Pe măsură ce am slăbit, mi-am pierdut puterea, ceea ce a îngreunat eforturile zilnice. Oase pe care nici măcar nu știam că începuseră să le arate prin piele, în timp ce cercurile de sub ochi se întunecau.

Nu eram într-un loc bun.

M-am simțit de parcă corpul - și creierul - m-ar fi trădat. Am fost într-un spațiu foarte întunecat în acele câteva luni, când a fost foarte rău, până când mi-au început medicamentele. Am avut gânduri înfricoșătoare și sentimente disperate. Din fericire, am avut și familie și prieteni care m-au sprijinit prin asta. Știau destul de bine să nu comenteze greutatea mea. De fapt, orice mențiune despre cât de mult am pierdut m-ar trimite să fug la scara noastră și, dacă aș vedea că am pierdut încă o lire sterline, m-aș înrola într-un atac de panică.

Niciuna dintre hainele mele nu se potrivea și, într-o formă ciudată de rebeliune, am refuzat să cumpăr dimensiuni mai mici. În schimb, aș purta jambiere, care acum îmi atârnau forma, în loc să mă agăț de ea. Împreună cu pulovere mari (și straturi multiple, deoarece era dificil să mă încălzesc, cu puține sau deloc grăsimi pe corpul meu), am reușit să ascund în mare parte ceea ce îmi făcea sănătatea mintală.

Când am vizitat cabinetul medicului, am închis ochii când m-au cântărit și am rugat asistenta să nu-mi dezvăluie greutatea, cu excepția cazului în care era absolut necesar. La un moment dat, medicul meu mi-a prescris „milkshake-uri, gogoși și cartofi prăjiți”, sperând că asta mă va încuraja să mă îndoiesc puțin și să pun câteva kilograme atât de necesare. Dar nici măcar mâncarea dulce și sărată nu era atrăgătoare.

În cele din urmă, cu timpul, medicamentele și trusa mea de sfaturi de stingere a anxietății, m-am întors la mine. A durat câteva luni, dar în cele din urmă am încetat să slăbesc și am început să-l recâștig încet. Am ajuns înapoi la greutatea mea inițială ... și am continuat să câștig. Medicația mea nu numai că mi-a permis să mănânc sănătos și să nu slăbesc, dar m-a determinat și să mă îngraș.

În anul următor, greutatea corpului meu a curs în cealaltă direcție. Acum eram mai greu decât am fost vreodată (în afară de aceasta în timpul sarcinii). Și știi ce? Eram bine. De fapt, eram sănătos. Am putut să mă ridic din pat în fiecare dimineață cu scop și chiar cu un izvor în pas (bine, nu în fiecare zi, dar asta este viața!). Am putut să fiu nu numai o mamă, soție, muncitoare, persoană care funcționează, ci și una al naibii de bună. Greutatea adăugată a fost un memento fizic că am fost odată într-un loc foarte rău și întunecat, dar o distingusem. Kilogramele erau cicatrici de luptă într-un fel și am fost mândru de ele.

Până când anxietatea mea a crescut din nou, medicamentele mele nu au fost suficiente și am început să slăbesc. Când prietenul meu m-a văzut, au trecut câteva săptămâni după ce mi-a crescut anxietatea. De data aceasta, însă, am știut ce este și, deși nu a existat un leac magic în afară de timp și răbdare, a existat lumină la capătul tunelului. Dar când prietenul meu a echivalat corpul meu mai subțire cu o presupusă viață uimitoare? M-am înghesuit. Pentru că pentru mine pierderea în greutate nu este un obiectiv. Nu este un vis. Și cu siguranță nu este sănătos.

Trăim într-o societate care laudă pierderea în greutate și un tip de corp idealizat - deși rareori reproduse dincolo de coperțile revistei photoshopate. Newsflash: nu toată lumea aderă la acestea și poate fi extrem de dăunătoare într-o varietate de moduri.

Deci, când vine vorba de mine (și am o bănuială, multe altele), în loc să comentez aspectul meu, de ce să nu mă întrebați cum sunt face ?