HuffPost face acum parte din familia Oath. Datorită legislației UE privind protecția datelor - noi (Oath), furnizorii noștri și partenerii noștri avem nevoie de consimțământul dvs. pentru a seta cookie-uri pe dispozitivul dvs. și a colecta date despre modul în care utilizați produsele și serviciile Oath. Oath folosește datele pentru a vă înțelege mai bine interesele, pentru a oferi experiențe relevante și pentru reclame personalizate pentru produsele Oath (și, în unele cazuri, pentru produsele partenere). Aflați mai multe despre utilizările noastre de date și alegerile dvs. aici.

să-mi

- Mergi la o curățare de suc? m-a întrebat colegul meu de muncă. „Amintește-mi să stau departe de tine până când vei sparge și eșarfa o pizza întreagă”.

Ea nu era răutăcioasă, ciudată sau implicând că sunt un coșmar când îmi este foame. Adică, cu excepția faptului că ea implica cu siguranță ultima parte. Nu mă numesc deloc vreodată foodie, dar crede-mă când spun că îmi iubesc mâncarea. Și am fost știut că devin puțin ciudat atunci când orice mâncare pe care o doresc nu este direct în fața mea în timp util. Nici felul bun de mâncare. Îmi place ca lucrurile să fie prăjite, grase, sărate și atât de incredibil de rele pentru mine. În felul acesta ajung să consum o galeață mare de vinovăție imediat după ce mă răsfăț cu pantalonii Fatty McButter care trăiesc în stomacul meu.

A fost acea găleată mare de vinovăție (care are un gust de pui, dacă trebuie să știți) care m-a împins să iau în considerare serios oferirea unei curățări de suc crud de la un prieten PR. Nu am de gând să mint, oricât de mult îmi place și ador să pot testa totul, de la antrenamente la produse de înfrumusețare și mâncare, a trebuit să iau cele mai noi provocări o atenție serioasă. Adică suc, doar suc pentru TREI ZILE DE DUMNEZEU ? Cine are acest tip de voință?

Doamnelor și domnilor, pot confirma oficial că NU am acest tip de voință în nici un fel, formă sau formă. Nu merită trei zile. De fapt, am exact șase ore și jumătate de voință.

O.K. Este o minciună. Nu am exact șapte ore și jumătate de putere de voință pentru că m-am despărțit și am mâncat un sul de primăvară trei ore în regulă? Doamne, voi sunteti implacabili.

Sperasem să scriu un articol despre cât de minunat a fost curățarea, cât de grozav m-am simțit după aceea, cât de da, mi-a fost puțin foame, dar gândirea la câte toxine am scăpat a fost suficient de satisfăcătoare.

Din păcate, nu voi ajunge niciodată să scriu articolul respectiv pentru că am eșuat. Am eșuat greu și jalnic. Storcatoarele nu erau amestecul delicios de căpșuni și banane așa cum presupusesem că vor fi, durerile mele de foame nu au fost atât de întârziate pe cât speram să fie și migrenele din lipsa de cafea (pe care trebuie să le oprești bând ziua ÎNAINTE chiar să începi) au fost mult mai răzbunători decât am fost avertizat că vor fi. Până la sfârșitul zilei de muncă, salivam literalmente la gândul la ORICĂT pe care îl puteam digera mestecând. Am băut o băutură și îi trimiteam mesaje prietenilor spunându-mi „Sunt atât de lichide, ca pentru totdeauna”.

Cred că clincherul a fost atunci când un prieten (care a fost destul de amabil să fie brutal sincer) mi-a trimis un mesaj doar pentru a-mi spune că uneori aceste curățări îți dau drumul.

Așadar, nu numai că aș avea dureri de cap, durere de foame, durere, pipi la fiecare zece minute, dar aș avea și diaree? Cine sunt oamenii care fac asta în mod obișnuit?

Deci, în schimb, acest articol este destinat acelor fete (și băieți) care se simt ca renunțători atunci când se angajează pe o dietă/se antrenează/curăță devreme. Ai încredere în mine, nu ai ce să te simți rău. Știi ce e minunat? Consumul de solide. Știi ce se simte bine? Nu trebuie să te uiți cu dor la prânzurile altor oameni. Știi ce nu este oribil de jenant? Când stomacul nu-ți mârâie tot Jurassic-Park-3D-like în timpul unei întâlniri de lucru.

Deși sunt sigur că un suc de curățare are o mulțime de puncte bonus pe care le-am trecut în revistă atunci când citesc site-ul web, nu este doar pentru mine. Dacă mi-ai citit articolele din trecut care detaliază jurnalele mele de lucru, atunci știi că îmi este greu să mă țin de ceva mai ales dacă nu este marginal. Destul de ciudat, am fost de-a dreptul încântat să testez aromele (se pare că sunt peste 900) și să mă pot lăuda cu ceva din viața mea care are un minim de sănătate atașat.

Cu toate acestea, m-am împăcat cu faptul că nu voi fi acea fată care ajunge să se laude cu mâncare crudă, greutate scăzută, calorii arse și un anus care scapă.

Dar sunt bine cu asta.

Iată o idee despre procesul meu de gândire în acest moment de nebunie:

-Niciodată, cu toate că nu va trebui să duc aceste nenorocite de sticle la muncă. Sunt cam grele! Oare oamenii care curăță sucuri au chiar suficientă putere pentru a transporta acest lucru?

-Șoldul meu este cu siguranță învinețit. Mă simt deja mai sexy. * mormăie *

-O sticlă la fiecare 90 de minute ? Serios? Nu voi avea timp pentru altceva. Este ca o prostie „8 pahare de apă pe zi”. Încep să număr cele 90 de minute de când deschid o sticlă sau când termin una?

-Haide Bianca, ai făcut fotografii de vodcă, ești mai dur decât acest suc. Închideți ochii și beți-l. Sau ia-ți o paie. Da, obține cu siguranță o paie.

-Sunt atât de în urmă la băuturile mele. În acest ritm, va trebui să arunc trei în această seară la 9, doar pentru a compensa.

-O rola de primăvară. Doar unul. Nimeni nu va sti.

-Doamne, iarba de grâu? Acesta este coșmarul meu.

-Castravete, spanac, Lamaie, mar, patrunjel? Nimic din toate acestea nu sună atrăgător.

-Pe cine ai păcălit în numele lui Dumnezeu când te-ai conectat la asta?

-Morcov, fenicul, păpădie, ghimbir, măr de lămâie, varză. Păpădie? Acest lucru nu poate fi un lucru real. Renunț la mâncărurile prăjite ca să pot ingera flori?

-Haha da, cu siguranță glumea când i-am oferit copilului meu nenăscut o felie de pizza. Ha. Ha. Vreau să spun. dacă aș arunca în sufletul meu?

-"Hei Bee, ai auzit despre o curățare de suc. Fii pregătit pentru când lucrurile astea te fac să te urci în fund!" Da, am ieșit.