La fel ca mulți dintre voi, am fost profund afectat de pierderea unuia dintre cei mai mari genii vii ai Comediei săptămâna trecută. În calitate de mare fan al Robin Williams în mod specific și de stand up comedy în general, știrile despre sinuciderea sa m-au stârnit într-un mod neașteptat. Nu am reușit să nu mă mai gândesc la asta toată săptămâna.

pentru care
Moartea sa a creat un dialog național cu privire la sinucidere și depresie, care este o linie de argint. Studiile arată că până la 1 din 10 americani suferă de depresie, cu până la 3-4% care suferă de depresie majoră. Și important, pentru noi, ca scriitori, cititori și ascultători ai TipsOfTheScale, studiu după studiu demonstrează acest lucru există o legătură puternică între obezitate și depresie. Ceea ce încă nu știm și poate nu știm niciodată este dacă depresia provoacă obezitate sau dacă obezitatea provoacă depresie. Aici este dificil să izolezi o cauză și un efect. Dar este de nerefuzat: persoanele deprimate sunt obeze, iar persoanele obeze sunt deprimate. Câteva exemple de constatări includ:

Mă gândesc aproape la toate luptele noastre într-un moment sau altul cu depresie. Nu fac excepție de la această regulă și am apărut în mai multe rânduri cu pasiune încurajând foștii oameni obezi morbid, care caută ajutor profesional pentru a corecta gândirea care i-a condus acolo. Nu am devenit obez morbid doar din ignoranță sau accident. Am ajuns acolo pentru că undeva de-a lungul liniei am încetat să-mi mai pese și am dezvoltat o relație sănătoasă cu mâncarea.

The Fat Fat Guy

Când eram mai tânăr, îmi plăcea un pic de clovn de clasă. Eram copilul gras și cea mai bună ocazie a mea a fost să îmbrățișez umorul. Aș putea evita să mă simt nesigur menținând controlul râsului din jurul meu, creându-l. Umorul depreciat de sine le-a permis celorlalți să râdă cu mine și nu cu mine.

Cea mai bună stand up comedy creează tensiune înainte de ao elibera și de a permite publicului să râdă. La fel ca această rutină de la Bill Burr, unde glumește despre motivația violenței domestice. Pentru mine, este un exemplu perfect în care creează o situație incomodă și apoi îți oferă ocazia să râzi de ea. Am o teorie care are legătură cu această tensiune și cu oamenii obezi. Am descoperit că oamenii se așteptau ca obezii să fiu vesel ca Moș Crăciun. Este un fel ca Finding Nemo, unde toată lumea se așteaptă ca Marlin să fie amuzant, deoarece este un pește clovn. Poate că este o nebunie, dar am simțit întotdeauna că oamenii grași creează automat această tensiune, deoarece oamenii vor să râdă de ei, iar grăsanul amuzant le dă permisiunea să o facă.

Încerc total.

La fel ca obezitatea, se pare că există un trop despre comicul deprimat. Cracked, într-un articol despre motivul pentru care benzile desenate sunt deprimate, a spus acest lucru despre starea mentală a benzii desenate:

„În anii voștri de formare, terminați creând un al doilea, fals - un clovn care poate ieși și să vă reprezinte, în afara barierei. Clovnul glumește mereu, „întotdeauna”, „atragând întotdeauna toată atenția pentru a împiedica pe cineva să se arunce în barieră și să găsească persoana reală din spatele ei. Clovnul este viața petrecerii, jokerul de la clasă, tipul de pe scenă - cât mai diferit de cel „real” posibil. Din nou, scopul este de a crea distanță. O faci pentru că dacă oamenii urăsc clovnul, cui îi pasă? Nu ești tu adevărat. Deci ești protejat. Dar efectul secundar este că dacă oamenii iubesc clovnul ... ei bine, tu știi adevărul. Știi cât de diferit ar fi dacă s-ar întâlni cu adevăratul tău. ”

Eram îngrozit că oamenii vor afla cât de mult mi-a afectat obezitatea imaginea de sine, așa că am jucat clovn de clasă. Nu am vrut să-i las să intre. Și așa cum am comentat în interviul meu pe TipsOfTheScale, mâncarea a devenit pătura mea de securitate. Singurul lucru din jurul meu nu m-a judecat niciodată și aș putea fi eu în jur. Eram obez, ceea ce mă deprima, ceea ce mă determina să mănânc excesiv și să mă deprimeu. A fost un ciclu nesfârșit care ar fi adus în mod paradoxal un sfârșit timpuriu vieții mele. Și nu mi-a păsat. Știam că, mâncând așa cum am fost, voi muri devreme și poate că exact asta îmi doream atunci.

M-am simțit singur, chiar înconjurat de dragoste.

Depresia m-a afectat atât de profund încât am avut probleme în relații de prietenie și relații, nevrând să cred că oamenii care mă iubeau chiar au făcut-o. Relațiile familiale au fost tensionate. Aș împinge oamenii aproape de mine și, atunci când vor pleca, aș eticheta confirmarea că nu m-au iubit tot timpul. Am refuzat să-i las pe oameni să mă iubească și, când nu, mi-am spus că nu mă iubesc pentru că eram grasă și mă duc să mănânc mai mult. Se pare că nu există nicio ieșire din acest ciclu.

Când tatăl meu a plecat brusc și fără explicații când aveam 17 ani, m-am simțit personal respinsă și aruncată deoparte. Plecarea sa inexplicabilă m-a forțat să produc motive pentru care a plecat și, ca aspirant povestitor, am putut și am venit cu niște scenarii întunecate. Am crezut că unul dintre singurii oameni din lume care ar trebui să aibă grijă de mine nu mai este și a fost terminat cu mine. Și sincer să fiu, nu l-am învinovățit pentru că oricum eram grasă, urâtă și inutilă. Acesta a fost genul de mesaje care a avut loc în creierul meu, ceea ce a dus la o alimentație excesivă și la obezitate mai mare. Aceste probleme au continuat prin alte relații eșuate și o dependență mai mare de mâncare pentru confort. Prin toate acestea, mâncarea a fost întotdeauna acolo. Ca un dependent care urmărește un nivel ridicat, de fiecare dată când m-am îndreptat spre el, trebuia să fac mai mult și eliberarea devenea din ce în ce mai puțin eficientă.

M-am înrăutățit înainte să mă îmbunătățesc.

Când dependența mea alimentară nu era suficientă pentru a mă mulțumi, m-am îndreptat spre alte distrageri, cufundându-mă într-o religie în care nu credeam cu adevărat și jocuri video precum World of Warcraft. Urmăream înălțimi și distrageri oriunde le găseam. În cele din urmă, depresia a devenit atât de semnificativă încât nu am avut altă opțiune decât să o înfrunt. Mă torturam pe mine însumi, la propriu, și abia când un prieten drag m-a forțat să caut ajutor profesional am primit tratamentul de care aveam nevoie. În consiliere, medicul meu mi-a dat ocazia să mă întorc la gândurile și sentimentele pe care le-am avut în copilărie și să aflu ce mă determină să fac lucrurile pe care le fac, să fiu așa cum sunt și să simt așa cum fac. . Ne-am reprogramat mintea folosind diferite tehnici folosite de profesioniștii mentali. Am putut să-l iert pe tatăl meu și să repar relațiile care au fost deteriorate de „creierul gras”. Depresia a început să scadă și să fie controlabilă până când nu a fost acolo.

La început am fost jenat să mă confrunt cu consiliere. S-ar putea să simți la fel. Dar am aflat că, așa cum este în regulă să vizionezi un videoclip pe YouTube sub formă de ghemuit, uneori creierul nostru are nevoie și de verificări de formular. Nu cred că pot împrumuta mult scenariul de pui și ouă care se joacă cu obezitatea și depresia, dar cu siguranță m-am luptat cu amândoi. Deși corpul meu nu mai este obez de ceva vreme, trăiesc în frica constantă de recidivă. Când slăbeam, am crezut că de îndată ce obezitatea a plecat, depresia va merge cu ea, dar acest lucru nu a avut loc. Abia după consiliere am găsit în sfârșit liniștea de care aveam nevoie și cred sincer că acesta este un motiv important pentru care nu am recidivat și nici nu m-am îngrășat. Poate că nu de aceea alții se recapătă, dar dacă nu sunt tratați, ar fi pentru mine.

Spun minciună ocazional.

„Pierderea în greutate a fost cel mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată pentru mine”.

Nu este o minciună completă, dar cu siguranță nu este întregul adevăr. Aceasta este:

„Pierderea în greutate m-a forțat să fac față depresiei mele majore, care a fost cel mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată pentru mine”.

Ca toată lumea, încă am momente grele. Momente în care nu înțeleg de ce sunt lucrurile așa cum stau lucrurile. Ca atunci când Robin s-a sinucis. Tot ce vreau este mai mult din marca sa specială de manie. Era perfect: haotic și frumos, la fel ca viața. Este o nebunie să ratezi pe cineva pe care nu l-ai întâlnit niciodată și, probabil, nu l-ai avea niciodată, dar exact asta simt. Îmi va fi dor de Robin Williams. Dacă vă confruntați cu o depresie majoră, nu vă este rușine. La fel ca mersul la sală pentru prima dată ca persoană obeză, ar putea exista persoane care să te judece pentru că ai căutat ajutor, dar acei oameni nu merită timpul sau atenția ta. Nu îi voi condamna la iad pentru că trăiesc deja într-un iad făcut de sine, unde au uitat că sunt înconjurați de suflete create de o Puterea Iubitoare mult mai mare decât sunt.

Adevăratul motiv pentru care am învățat să scriu.

Fie că o știi, fie că o crezi, ca Robin, ești atât de al naibii de special. Această lume nu ar fi aceeași fără tine. Puteți trece prin orice treceți, deoarece altcineva a trecut, îl trece și îl va trece în continuare. Există ajutor acolo, crede-mă. Sper că vei crede, vei încerca, vei respira și vei continua. Nu credeam că aș putea trece și există momente în care uit încă de ce sunt capabil. Și de aceea am scris aceste cuvinte aici: astfel încât să mă pot întoarce și să-mi reamintesc modul în care îți amintesc.

Te iubesc. Ești frumoasă și cineva are nevoie de tine. Cineva trebuie să audă povestea ta. Într-o zi s-ar putea să fiți chemat să scrieți despre depășirea depresiei pe un blog de slăbire după ce ați pierdut 200 de kilograme. Tocmai am sărutat o prințesă de 6 ani noaptea bună și am terminat de smuls o copilă de 8 ani departe de computer, unde învață să scrie cod. Toate lucrurile pe care nu aș fi putut să le fac dacă nu aș fi această versiune puternică și vie a mea. Dacă vă confruntați cu gânduri de sinucidere, vă rugăm să căutați ajutorul pe care îl meritați.