Steven Gans, MD, este certificat în psihiatrie și este supraveghetor activ, profesor și mentor la Spitalul General din Massachusetts.

teama

Foarte bine/Nusha Ashjaee

Teama de intimitate, denumită uneori și evitarea intimității sau anxietate de evitare, este caracterizată ca teama de a împărtăși o relație emoțională sau fizică strânsă. Oamenii care se confruntă cu această frică nu doresc de obicei să evite intimitatea și pot chiar să dorească apropierea, dar îi împing frecvent pe alții sau chiar să saboteze relațiile.

Frica de intimitate poate proveni din mai multe cauze, inclusiv anumite experiențe din copilărie, cum ar fi un istoric de abuz sau neglijare, dar multe alte experiențe și factori pot contribui și la această frică. Depășirea acestei frici și anxietate poate necesita timp, atât pentru a explora și a înțelege problemele care contribuie, cât și pentru a practica, permițând o vulnerabilitate mai mare.

Întrebări și sfaturi pentru construirea intimității în relația dvs.

Ce este frica de intimitate?

Intimitatea se referă la capacitatea de a-ți împărtăși cu adevărat sinele adevărat cu o altă persoană și se referă la experiența apropierii și a conexiunii. Unii definesc diferite tipuri de intimitate, iar teama de aceasta poate implica unul sau mai multe dintre ele la diferite grade.

  • Intelectual: Capacitatea de a vă împărtăși gândurile și ideile cu altul
  • Emoţional: Capacitatea de a împărtăși sentimentele cele mai intime cu altul
  • Sexual: Capacitatea de a vă împărtăși sexual
  • Experiențial: Capacitatea de a împărtăși experiențe cu altul

Frica de intimitate este separată de frica de vulnerabilitate, deși cele două pot fi strâns legate. O persoană care trăiește cu frică de intimitate se poate simți confortabil devenind vulnerabilă și arătându-și adevăratul sine lumii la început, sau cel puțin prietenilor și rudelor de încredere.

Problema începe adesea atunci când o persoană cu frică constată că acele relații devin prea strânse sau intime.

Cauze

Teama de abandon și de înghițire - și, în cele din urmă, teama de pierdere - se află în centrul fricii de intimitate pentru mulți oameni, iar aceste două temeri pot coexista adesea. Deși fricile sunt dramatic diferite una de cealaltă, ambele provoacă comportamente care atrag alternativ partenerul și apoi îl împing din nou.

Aceste temeri sunt în general înrădăcinate în experiențele din copilărie anterioare și declanșate de aici și de acum a relațiilor adulte, ducând la confuzie dacă o persoană se concentrează pe examinarea relației numai pe baza circumstanțelor actuale.

Teama de abandon

Cei care se tem de abandon se îngrijorează că partenerul lor îi va părăsi. Acest lucru rezultă adesea din experiența unui părinte sau a unei alte figuri importante de adulți care abandonează persoana din punct de vedere emoțional sau fizic în copilărie.

Teama de înghițire

Cei care se tem de înghițire se tem de a fi controlați, dominați sau de a se „pierde” într-o relație, iar aceasta uneori provine din creșterea într-o familie plină de rețele.

Tulburare de anxietate

Teama de intimitate poate apărea și ca parte a unei fobii sociale sau a unei tulburări de anxietate socială. Unii experți clasifică frica de intimitate ca un subset al acestor condiții.

Oamenii cărora le este frică de judecata, evaluarea sau respingerea altora sunt, în mod natural, mai feriți de a face legături intime, personale. În plus, unele fobii specifice, cum ar fi frica de atingere, pot apărea ca parte a fricii de intimitate.

Cu toate acestea, alte persoane se pot simți confortabile în situații sociale libere, numărându-le pe cunoscuții și „prietenii” din rețelele sociale în sute, dar nu au deloc relații personale deloc.

De fapt, frica de intimitate poate fi mai greu de detectat, deoarece tehnologia de astăzi permite oamenilor să se ascundă în spatele telefoanelor și rețelelor sociale.

Factori de risc

Factorii de risc pentru teama de intimitate provin adesea din copilărie și din incapacitatea de a avea încredere în siguranță în figurile părintești, ceea ce duce la probleme de atașament. Experiențele care pot cauza acest lucru includ:

  • Familii împletite: În timp ce la suprafață familiile împăturite pot părea iubitoare și de susținere, limitele și rolurile pot fi neclare și pot duce la probleme cu atașament, independență și intimitate.
  • Neglijare emoțională: Părinții care sunt disponibili din punct de vedere fizic, dar nu sunt emoțional, trimit copiilor mesajul că nu se poate baza pe ei (și, prin extensie, pe ceilalți).
  • Pierderea unui părinte: Persoanele care și-au pierdut un părinte prin moarte, divorț sau închisoare pot rămâne cu sentimente de abandon și pot fi mai greu să formeze atașamente romantice ca adulți. Cercetările au descoperit că teama de abandon este asociată cu probleme de sănătate mintală și anxietate ulterioară în relațiile romantice.
  • Boală parentală: Boala unui părinte poate avea ca rezultat sentimentul că nu se poate baza pe nimeni în afară de sine, mai ales atunci când implică inversarea rolului sau necesitatea de a „juca părintele” și de a avea grijă de alți frați la o vârstă fragedă.
  • Boală mintală a părinților: Cercetările sugerează că bolile mentale ale părinților, cum ar fi tulburarea de personalitate narcisistă, pot afecta formarea atașamentului la copii, ceea ce poate duce la atașament nesigur și strategii slabe de adaptare la maturitate.
  • Consumul de substanțe parentale: Problemele legate de utilizarea substanțelor pot face dificilă acordarea de îngrijiri consistente părinților, ceea ce poate interfera cu formarea atașamentelor.
  • Abuz fizic sau sexual: Abuzul în copilărie poate face dificilă formarea intimității emoționale și sexuale ca adult.
  • Neglijare: Persoanele care au experimentat neglijarea în copilărie pot avea dificultăți în a avea încredere și se pot baza pe alții, inclusiv pe partenerii intimi, ca adulți.
  • Abuzul verbal: Copiii care sunt abuzați emoțional pot deveni adulți care se tem de a fi ridiculizați sau abuzați verbal dacă împărtășesc ceva cu ceilalți, ceea ce poate duce la o incapacitate de a împărtăși lucruri și de a fi vulnerabili în relațiile cu alte persoane.

Teama de intimitate este, de asemenea, mai frecventă la persoanele care sunt învățate să nu aibă încredere în străini, la cei cu antecedente de depresie și la cei care au experimentat violul.

Interacțiunile traumatice în relațiile din afara familiei nucleare, cum ar fi cu un profesor, o altă rudă sau un coleg care este un agresor, pot contribui, de asemenea,.

În plus, experiențele de relații din perioada adolescenței și a vârstei adulte pot continua să influențeze deschiderea către intimitate.

Semne și manifestări

Teama de intimitate se poate juca în mai multe moduri diferite în orice tip de relație, fie că este romantică, platonică sau familială.

Este important să rețineți că manifestările unei frici subiacente de intimitate pot fi deseori interpretate ca opusul a ceea ce persoana încearcă să realizeze în ceea ce privește conexiunea. De exemplu, o persoană poate dori puternic relații strânse, dar frica ei îi determină să facă lucruri care provoacă probleme formându-le și susținându-le.

În mod ironic, acțiunile de sabotare a relației sunt de obicei cele mai pronunțate atunci când relația în cauză este una pe care persoana o apreciază în mod deosebit.

Pentru cei care au fost implicați într-o persoană care trăiește cu frică de intimitate, acest lucru este deosebit de important de înțeles. Frica nu cauzează de obicei dificultăți majore decât dacă o persoană tânjește cu adevărat după apropiere. Iată câteva comportamente specifice care sunt frecvent observate.

Întâlniri în serie și frica de angajament

O persoană care se teme de intimitate este adesea capabilă să interacționeze cu ceilalți, cel puțin inițial. Atunci când relația se apropie - când valoarea relației crește - lucrurile încep să se destrame.

În loc să se conecteze la un nivel intim, relația sa încheiat într-un fel și a fost înlocuită cu încă o relație mai superficială. Modelul care apare este multe relații pe termen scurt. Există o serie de motive pentru care o persoană poate părea să aibă o „fobie de angajament” sau să fie acuzată că este un datator în serie; teama de intimitate poate fi una.

Perfecţionism

Teama care sta la baza intimității este adesea sentimentul că o persoană nu merită să fie iubită și susținută. Acest lucru duce la necesitatea de a fi „perfect” pentru a se dovedi iubit.

Fie că ia forma unui muncitor sau a altor manifestări ale perfecționismului, frica lucrează adesea pentru a-i alunga pe alții, mai degrabă decât pentru a-i atrage.

Dificultate în exprimarea nevoilor

O persoană cu frică de intimitate poate avea mari dificultăți în exprimarea nevoilor și dorințelor. Din nou, acest lucru poate proveni din sentimentul nemeritat al sprijinului altuia.

Deoarece partenerii nu sunt capabili să „citească mintea”, aceste nevoi rămân neîndeplinite, confirmând în esență sentimentele persoanei că sunt nedemne. Acest lucru se poate traduce într-un cerc vicios, în care lipsa unui partener care înțelege nevoile neexprimate duce la o lipsă suplimentară de încredere în relație.

Sabotarea relațiilor

Oamenii care se tem de intimitate își pot sabota relația în multe feluri. Acest lucru poate lua forma de scăpare și a fi foarte critic față de un partener. Poate lua, de asemenea, forma de a se face într-un fel sau de a nu se iubi, de a acționa suspect și de a acuza un partener de ceva care nu a avut loc de fapt.

Dificultăți cu contactul fizic

Teama de intimitate poate duce la extreme atunci când vine vorba de contactul fizic. Pe de o parte, o persoană poate evita complet contactul fizic. Pe de altă parte, pot părea că au o nevoie constantă de contact fizic.

Diagnostic

Există un spectru în ceea ce privește teama de intimitate, unele persoane având doar trăsături ușoare, iar altele nu pot forma deloc relații strânse. Testarea psihometrică poate ajuta psihologul sau terapeutul să definească mai bine unde se află o persoană în spectru și, de asemenea, să evalueze pentru alte condiții de sănătate mintală.

Scara Fricii de Intimitate este o măsurătoare care poate ajuta la evaluarea obiectivă a stării.

Terapie

Este adesea necesară îndrumarea profesională, mai ales dacă teama de intimitate are rădăcini în evenimente trecute complicate. Alegeți terapeutul cu atenție, deoarece raportul terapeutic, respectul reciproc și încrederea sunt esențiale pentru activitatea de vindecare. S-ar putea să constatați că trebuie să încercați mai mulți terapeuți înainte de a găsi o potrivire.

Terapeutul dvs. vă poate ajuta să vă împăcați cu orice evenimente din trecut sau din prezent care înnorează situația și vă pot ajuta să proiectați o serie de pași mici pentru a vă rezolva treptat frica.

Mulți oameni care se tem de intimitate se confruntă, de asemenea, cu probleme legate de depresie, consumul de substanțe și tulburări de anxietate care trebuie, de asemenea, abordate. Un terapeut poate ajuta și cu aceste preocupări individuale.

Management și gestionare

Indiferent dacă vă consultați sau nu cu un terapeut, trebuie să faceți ceva de lucru pentru a cuceri o teamă de intimitate pe care numai voi o puteți face. Acest lucru se reduce în mare măsură la confruntarea și provocarea atitudinilor negative despre sine, ceea ce este esențial pentru a avea loc o schimbare durabilă.

Acest lucru poate necesita timp, dorința de a accepta incertitudinea și efortul de a-ți revizui viața pentru a descoperi cum și de ce ai dezvoltat această frică.

Acceptați Incertitudinea

Cei care se tem de intimitate se tem în cele din urmă de consecințele unei relații care devine acră. Este important să îmbrățișăm faptul că nu există garanții în viață sau în relațiile umane. Fiecare legătură cu o altă persoană este în cele din urmă un joc de noroc. În ciuda acestui fapt, relațiile sociale sunt un obiectiv de bază al existenței umane.

Practicarea curajului poate face diferența și s-a constatat că dezvoltarea unor experiențe de relații pozitive poate reduce frica. O avertizare este că este important să faceți acest lucru cu cineva în care credeți că puteți avea încredere. Încercați să vă concentrați mai mult pe viața de zi cu zi, mai degrabă decât să vă concentrați asupra (sau să aveți nevoie) de un anumit rezultat.

Exprimă compasiunea de sine

Pentru a lupta cu succes fricii de intimitate, trebuie mai întâi să te simți confortabil în tine. Dacă îți cunoști și îți accepți cu adevărat propria valoare și valoarea ca persoană, atunci știi că respingerea nu este atât de zdrobitoare pe cât pare.

Veți putea stabili granițe adecvate pentru a evita înghițirea și pentru a face față abandonului dacă va apărea.

Practicarea autocompasiunii poate suna ușor pentru unii, dar pentru alții nu este întotdeauna intuitivă. Există mai multe cărți excelente și cărți de lucru disponibile care pot fi utile dacă nu sunteți sigur de unde să începeți.

Uită-te la trecutul tău

Cei mai mulți dintre noi nu doresc să se gândească negativ la un părinte, dar încearcă să-și evalueze sincer relațiile din copilărie, într-un efort de a contribui la posibile contribuții la frica de intimitate. Gândiți-vă la mesajele pe care le-ați primit în familia dvs. și comparați-le cu mesajele pe care ar fi trebuit să le primiți.

Dacă ați avut un părinte neglijent, abuziv sau înghițitor, înțelegerea faptului că acestea nu sunt singurele modele de relații vă poate ajuta să vă dați seama ce ar putea fi posibil din punct de vedere al intimității.

Reglați-vă dialogul interior

Dialogul interior care duce la manifestările unei frici de intimitate este adesea profund adânc și, după ce ai trăit o viață ca propriul tău critic interior, ți se poate părea normal.

Mai degrabă decât să accepți acel critic, încearcă să te surprinzi exprimând judecăți asupra ta. Căutați să vedeți de unde vin și provocați-le și corectați-le când puteți.

Uită-te la obiectivele tale

Ce vrei cu adevărat în viață? Vrei o relație intimă pe termen lung? Dacă da, cum ați îndepărtat oamenii în trecut? Luați-vă timp pentru a examina care au fost și sunt dorințele și obiectivele dvs. și modul în care acțiunile dvs. le ajută sau le împiedică.

Dă-ți timp

Depășirea fricii de intimitate nu se întâmplă peste noapte. Chiar și atunci când simți că ai câștigat teren, vei avea inevitabil contracarări. Acordă-ți iertare atunci când se întâmplă acest lucru și vorbește-ți amabil cu sinele tău interior.

Încearcă să nu-ți vezi frica ca pe un defect al personajului, ci pur și simplu ceva care provine probabil din trecutul tău îndepărtat prin care poți lucra pentru a avea un viitor mai bun. Cercetările au arătat, de asemenea, că experiențele de relații pozitive pot fi benefice pentru cei care au probleme cu intimitatea. A avea astfel de experiențe pozitive vă poate îmbunătăți capacitatea de a vă forma intimitate în timp.

Sfaturi pentru cei dragi

Dacă persoana iubită este cea care se confruntă cu frica de intimitate, va trebui să practici răbdarea. Contracarările sunt perfect normale și de așteptat. Stabilirea siguranței este extrem de importantă, astfel încât persoana iubită să poată începe să se deschidă.

Încearcă să nu reacționezi personal sau cu furie dacă persoana iubită încearcă să te îndepărteze. Recunoașteți că nu vă resping, ci mai degrabă că se tem că le veți respinge.

Ține minte frica partenerului tău de abandon, respingere sau înghițire în timp ce te gândești la cuvintele și comportamentele lor. Educația lor îi poate determina să interpreteze o acțiune într-un mod complet diferit decât ați face-o.

De exemplu, dacă partenerul tău se confruntă cu frica de înghițire din cauza creșterii într-o familie împăturită, surprinzătorul spunând că „mergem într-o călătorie” s-ar putea să nu fie deloc o surpriză plăcută și iubitoare și le poate întări frica de a fi controlat. În schimb, oferirea de alegeri clare și asigurarea faptului că partenerul dvs. este implicat în toate deciziile ar putea fi interpretate ca fiind mai iubitoare.

Amintirile regulate ale iubirii tale, atât prin cuvinte, cât și prin acțiuni, sunt importante. Nu presupuneți că partenerul dvs. „se simte” iubit. Mai degrabă, creați un mediu care să susțină faptul că merită acest lucru.

Cel mai important, spune-i partenerului tău că depășirea fricii este un efort de echipă. Deși probabil sunteți curioși, nu este important să înțelegeți cum a început totul. În schimb, ceea ce are nevoie persoana iubită este sprijin și dorința de a asculta când sunt gata să împărtășească.

În cele din urmă, rețineți că frica de intimitate își dorește de obicei capul în relațiile pe care o persoană le prețuiește - nu în cele care sunt superficiale. De asemenea, este declanșat, de obicei, de emoții pozitive în loc de negative.

Un cuvânt de la Verywell

Acțiunile înrădăcinate într-o teamă de intimitate nu fac decât să perpetueze îngrijorarea. Cu efort și mai ales cu un terapeut bun, mulți oameni au depășit frica și au dezvoltat înțelegerea și instrumentele necesare pentru a crea relații intime pe termen lung.