pentru

Această postare este puternic inspirată de marele articol al lui Corbett Barr, aflat pe ThinkTraffic.net. Nu m-am putut abține să nu mă gândesc cum un articol similar bazat pe repere de fitness ar funcționa bine pentru Nerd Fitness (cu niște Super Mario Bros. aruncați acolo).

După cum a explicat Corbett în postarea sa, călătoria tuturor va fi diferită. Dacă am lăsat ceva în afara sau crezi că am pus lucrurile în neregulă, anunță-mă în comentarii!

Nivelul 1-1, Start! (Începem!)

1. Îți pierzi primul kilogram. Pași pe cântar după câteva zile de a mânca mai puțin și ai coborât o kilogramă, te îndrepți în direcția corectă pentru prima dată în viața ta! Sperăm că nu sărbătoriți mâncând totul din meniul în dolari la Wendy’s.

2. Pregătești prima masă sănătoasă. După ce ați realizat că a fost destul de bine și v-a economisit niște bani, vă decideți să vă aduceți masa la lucru de cel puțin două ori pe săptămână, în loc de fast-food. Undeva, Burger King plânge în tăcere.

3. Mergi pe primul kilometru. Îndepărtând pânzele de păianjen de pe pantofii de alergare vechi, ieșiți la o plimbare în jurul blocului și faceți un kilometru întreg fără oprire. Sigur că ați pufnit pe parcurs și ați trecut pe lângă un copil pe tricicletă, dar este un început. Ia notă pentru a porni programul de canapea la 5k.

4. Faceți primul set de 5 flotări. Folosind succesul și încrederea din primele câteva săptămâni de scădere în greutate, ați lucrat până la cinci flotări întregi și acel pipedream îndepărtat (obțineți? Mario? Pipe? ZING!) De 20 la rând nu mai pare imposibil.

5. Strângi centura câteva crestături. Îți îmbraci perechea preferată de blugi și îți dai seama că centura ta se află acum la două bucle mai departe de unde a început. Ia asta, pantaloni!

Prima ciupercă (Yahoo! Big Mario!)

6. Ai primul tău „hei, ai slăbit?” comentează și DAMN se simte bine. „Mulțumesc, Marcia de la Contabilitate! M-am slăbit, mulțumesc că am observat. ” Locuiți pe cloud 9 pentru restul zilei, chiar și după ce ați fost țipat pentru că nu ați pus copertele în rapoartele TPS.

7. Alergi în primii 5k și supraviețuiești. Cui îi pasă că ai pierdut în fața unei bunici de 80 de ani împingând un cărucior cu doi nepoți în el. Te-ai înscris la o cursă, te-ai antrenat pentru aceasta și apoi ai făcut-o. Vă distrați pe scurt gândul de a sabota viitoarele bunici împingând cărucioare înainte de a decide să vă antrenați mai greu data viitoare.

8. Cumpărați haine noi. Cămășile tale se simt acum cu două dimensiuni prea mari, iar pantalonii tăi continuă să cadă jos! Îți lasi hainele vechi la Goodwill și faci călătoria la mall pentru o garderobă cu totul nouă, lovind unul dintre „manechinele din viața reală” de la Abercrombie & Fitch în timp ce ești acolo.

9. În sfârșit încetezi să bei sodă definitiv. Ți-au trebuit două luni de când te-ai îndepărtat de acest caz zilnic de Mountain Dew, dar te afli acum în momentul în care apa te sună de fapt ca o idee bună pentru tine. Sigur, veți avea ocazional Jack și Coca-Cola în weekend, dar în afară de asta, sifonul este un gând îndepărtat.

10. Vă înscrieți la echipa de softball a companiei dvs./echipa Ultimate Frisbee/clubul de alergare. Nu îți mai este rușine de corpul tău și începi să faci mișcare cu alte persoane pe care le cunoști. S-ar putea să ajungi în continuare la sfârșitul grupului sau în spatele pachetului, dar naiba te distrezi.

Lovit de primul tău dușman (Booo, înapoi la micul Mario)

11. Ai lovit un platou de slăbit. În ciuda unei săptămâni grozave de a mânca sănătos și de a alerga, pășiți pe scară și vedeți același număr nenorocit pe care l-ați văzut săptămâna trecută! WTF, prietene?

12. Un prieten de-al tău a slăbit deja mai mult decât tine în jumătate din timp. Începi să dai vina pe genetica ta proastă și/sau presupui că a luat o scurtătură (când în realitate nu ai idee cât de greu este antrenat sau cât de curată a devenit dieta sa).

13. Te rănești și nu poți face mișcare timp de două săptămâni. Răsuciți o gleznă când jucați Wii Tennis cu puțină intensitate prea mare, iar medicul spune „fără exerciții fizice până nu vă reveniți”. La naiba! Toată acea muncă și elan este întreruptă. Ei bine, măcar mănânci în continuare bine, corect?

14. Ai o săptămână proastă de mâncare. Rahat. O nuntă de destinație, o vacanță cu prietenii de la facultate sau o excursie cu copiii la bunica pentru săptămână înseamnă TONE de mâncare proastă. Înapoi acasă, pășești pe cântar în timp ce-ți acoperi ochii, frică de ceea ce vei vedea.

Timpul de foc-floare (Înapoi pe pistă, ridicând abur ()

15. Mixezi lucrurile. Până în acest moment, ați numărat caloriile (în loc să fiți atenți la calitatea caloriilor) și ați făcut doar jogging pentru antrenamente. După apelul de trezire din săptămâna proastă anterioară de vacanță, îl intensificați - Adoptați o dietă mai sănătoasă, în special carne slabă, legume, fructe și nuci, și începeți să depuneți eforturi serioase în antrenamentul și intervalul de greutate legitim. Instruire.

16. Faci un pull up. Te lupți, transpirezi și te răsuciți până când bărbia este deasupra barei înainte de a cădea ca un sac de ciocane pe podea. Când vă reveniți douăzeci de minute mai târziu, vă dați seama că tocmai v-ați ridicat întreaga greutate corporală de pe sol și peste bară! Dacă Chuck Norris ar fi fost prezentat, el ar fi început o palmă lentă pentru tine, înainte de a lovi cu piciorul în fața unui criminal.

17. Cumpărați un costum de baie nou și abia așteptați să-l arătați. Nu mai ai tricouri în piscină pentru tine! Aveți o excursie pe plajă la sfârșit de săptămână și pentru prima dată în viața dvs. sunteți încântați de asta. Biletele la spectacolul de arme sunt gratuite, doamnelor!

18. Ai atins un moment important în greutate. 100 de kilograme pierdute, 30% din greutatea corpului etc. Oricare ar fi acel număr mare în capul tău, de fapt ești ACOLO. Acum, în loc să vă concentrați asupra scalei, vă concentrați exclusiv pe a deveni mai puternici și mai rapizi. Zi mare.

Puterea stelelor (a trecut timpul!)

19. Oamenii încep să-ți ceară sfaturi. Bob de la IT vrea să știe dacă face flotări în mod corespunzător, Linda de la recepție îți pune întrebări despre a mânca sănătos, iar tatăl tău te trimite prin e-mail cu întrebări despre cum să scapi de intestinul de bere.

20. Îți poți vedea abdomenul. Sfântă porcărie, există! A fost nevoie de luni/ani de muncă grea în sala de sport, o abordare dedicată dietei și timp pentru ca pielea suplimentară din jurul intestinului să se strângă, dar acel pachet de șase abs începe în sfârșit să apară. „Giddy” nu descrie cu greu dispoziția ta în aceste zile.

21. Ești foarte încântat de exercițiile fizice zilnice. Apăsați pe bancă greutatea corpului, ridicați de două ori greutatea dvs., faceți 10 trageri la rând, rulați 5k în mai puțin de 20 de minute și așa mai departe. Este ciudat, dar acum, dintr-un anumit motiv, nu poți AȘTEPTA să faci mișcare în fiecare zi. Ai fost transformat într-o persoană complet diferită. Optimus Prime ar fi mândru.

22. Te uiți în urmă la o imagine veche a ta și nici măcar nu te recunoști. Te împiedici de niște poze vechi cu tine pe Facebook și îți cade maxilarul. A privi imagini cu tine este ca și cum ai privi poze cu o altă persoană. În multe privințe, este.

Unde esti?

Deci, unde ești în călătoria ta? Ce repere căutați? Am amestecat comanda pentru oricare dintre acestea?

Anunță-mă în comentarii!