Soțul meu mi-a sugerat-o. Că primăvară pentru o ședință foto de boudoir. Că ne întoarcem cu toții și purtăm lucruri dantelate, strălucitoare, strânse și ne curbăm spatele și capacele liniștite și fumate, convocând zâmbete sexy pentru cameră. Am fost reticentă pentru că rahatul ăsta este scump și pentru că sunt grasă.

făcut

Nu am fost grasă toată viața mea. De fapt, am început ca un copil destul de mediu, care doar credea că este grasă. Războiul cu corpul meu a început în gimnaziu când m-am plâns de coapsele dolofane și de stomacul aluat. Am agonisit peste suluri de carne care se simțeau sinonime cu eșecul. Au fost momente când mi s-a părut aproape imposibil să mă iubesc pe mine. Dar au fost și momente în care corpul meu a fost cel mai bun prieten al meu. Când alunec, am abordat un cocoș în față în timpul unui joc de fotbal și picioarele mele groase m-au făcut să mă simt puternic și curajos. Când primul meu iubit mi-a spus că sunt frumoasă și construită ca o femeie. Când tatăl meu m-a acuzat să tund gazonul, pentru că eram mai musculos decât sora mea mai subțire și mai mare. Relația mea cu corpul meu nu era alb-negru. Erau nuanțe de pastă, piersică cărnoasă.

Abia la liceu am început să fac pagube serioase. În timpul primului meu an, m-am implicat în „dietă” și, din păcate, am fost foarte bun la asta. Forța mea de voință neclintită mi-a permis să renunț la dulciuri și alimente „nesănătoase” (care de fapt era doar cod pentru orice) și am început să slăbesc. Mi-aș apuca stomacul pe tot parcursul zilei și eram tot mai impresionat de fiecare dată când se simțea mai mic. Mi-am dat seama că puteam să mănânc din ce în ce mai puțin și să pierd rapid din ce în ce mai mult. Și chiar dacă rezultatul - pe lângă subțierea dorită - a fost dureri de cap debilitante, vrăji de leșin, organe care s-au străduit să continue camionajul și aproape să moară, cel puțin am purtat mărimea 2. Dar, în cele din urmă, oricât de subțire aș fi era, câte coaste puteam număra, cât de mult îmi ieșeau claviculele din pielea mea translucidă, uram totul despre mine. Nu aș fi niciodată suficient de subțire, niciodată suficient de bun. Corpul meu m-a trădat cu fiecare mușcătură pe care am luat-o.

Nu m-am gândit niciodată că voi supraviețui înțelegerii anorexiei. Singura consolare a fost că cel puțin aș fi dureros de subțire culcat în sicriul meu practic gol.

Dar iată, în alte zile m-am simțit mare și frumoasă. Am citit articole pe Jezebel și Hello Giggles despre îmbrățișarea diversității corpului, am urmărit videoclipuri pe Buzzfeed cu femei grase, oferind mărturii că există o autoevaluare grasă și am ascultat evanghelia lui Jessamyn Stanley, Tess Holliday și Lindy West, toți susținând esențialitatea pozitivității corpului, a pozitivității grăsimilor și a fatfobiei provocatoare. Sânii mei au trecut de la abia în ceea ce privește tripla D, coapsele mele erau puternice și rezistente și mă simțeam curbă și delicioasă. Au fost perioade în care corpul meu nu era doar un mijloc de a mișca viața, ci frumosul meu vas gras. 200 de lire sterline merită sărbătorite. Dar, în același timp, au existat perioade în care m-am simțit dezgustat de cadrul meu urât și gras. Eram încurcat în această conversație perpetuă înainte și înapoi cu corpul meu despre corpul meu.

Acum câteva luni, soțul meu și cu mine am citit câteva articole despre cât de puternice ar putea fi lăstarii de budoar. Am urmărit documentarul „Îmbrățișează” care explorează pozitivitatea corpului prin intervievarea femeilor din întreaga lume și prezintă un segment despre modul în care ședințele foto pot crește stima de sine, arătându-ți adevăratul tu - frumosul pe care îl văd ceilalți oameni. Destul de curând mi-am permis să mă intrig și am decis că o împușcătură de budoar avea potențialul să mă ajute să fac pace. Am rezervat filmarea și am apărut cu lenjerie de corp și zâmbete de oaie. Eram nervos - mai ales pentru că intrarea în studio a trebuit să urc pe o scară abruptă care mă lăsa gâfâind neatractiv - dar am avut o atitudine strălucitoare de soare „să terminăm cu asta”. Scopul meu a fost să-mi mențin burta cât mai acoperită posibil, să-mi despart și să-mi înfund buzele și să-mi înfund decolteul. Soțul meu stătea mult mai încrezător în slipul său boxer negru și în jacheta de piele pe care l-am luat la Paris. Lumini, camera, actiune.

M-am simțit timid și sexy. M-am simțit grasă într-un mod rău, m-am simțit grasă într-un mod bun. Părul și machiajul m-au făcut să mă simt seducător la un loc, sfarcurile mele erau încântătoare, vârfurile de pe coapse erau sugestive, iar felul în care mi-am arcuit spatele mi-a făcut fundul să pară perfect pert și sânii mei arătau delicios. Pe măsură ce mă simțeam mai confortabil în timpul ședinței foto, mai multe haine s-au desprins și au mai râs. Eu și soțul meu am râs amândoi când ne-am pozat în jurul studioului, de la mângâieri pe cearșafuri de satin până la curbarea împreună pe covoare cu blană. În ciuda sprayului de păr și a fi atent la stomacul meu, mi s-a părut eliberator. Ulterior, în timp ce ne întorceam spre mașină, soțul meu încă săltător și genele mele false încă lipite pe loc, m-am simțit ca cea mai de dorit femeie din lume - bine, cel puțin în Pittsburgh. Încă în ședința foto post erotică, eu și soțul meu am ieșit la cină într-un restaurant elegant, astfel încât să putem lua magnetismul sexual la o întâlnire. M-am simțit fenomenal.

Dar câteva zile mai târziu, sentimentele de nesiguranță au reapărut. Mi-a venit în minte că tocmai făcusem o serie de fotografii cu mine plimbându-mă într-un corp mai mare decât în ​​medie. Grosimea mea a fost salvată de dragul posterității. Poate că a fost uluitoare, dar am început să simt din ce în ce mai mult. Și blehul a culminat, ajungând la un moment dat când a sosit momentul să ne vedem fotografiile. La două săptămâni după filmare, în studioul în care totul a căzut, am stat cu fotograful în fața unui monitor TV mare, unde fotografiile noastre au fost aruncate în sus pentru plăcerea noastră de a vedea. Acum a fost momentul să alegem fotografiile care ne-au plăcut, cele pe care merită să le plătim. Eu și soțul meu ne-am așezat în fața prezentării noastre de diapozitive criticând fotografiile - și astfel corpurile noastre - și uneori acest lucru s-a simțit incredibil de inconfortabil, ca atunci când o fotografie mi-a prins corpul la un unghi prost, dar alteori pielea mea moale și rujul roșu aprins m-a făcut să zâmbesc. Am stat acolo o oră sau două, parcurgând fotografii și sentimente. După ce ne-am tăiat cardul de credit, am buzunat o cheie USB cu 25 de fotografii salvate și am căptușit scara abruptă prinsă între sentimentul unei feministe mândre și grase și senzația de a nu fi vrut să spun nimănui despre grăsimea mea surprinsă în film.

Și iată ce este, o lună sau ceva mai târziu și încă mă simt așa.

Tocmai am scos cheia USB și am început să fac clic pe imagini și există unele în care corpul meu arată uimitor. Și mai sunt și alții care mă fac să mă înroșesc de jenă pentru că poți vedea prea mult din toate - și am multe din toate. Dar văd fotografiile pentru ceea ce sunt cu adevărat, doar momente surprinse în timp. Imagini legate de sentimente care vin cu o viață de viață în acest corp.

Când vine vorba de a-mi înțelege corpul, am învățat că este în regulă să volei înainte și înapoi între iubirea de sine și dezgustul de sine. Această conversație continuă nu mă face o feministă teribilă. Este normal, de așteptat în societatea noastră heteronormativă, patriarhală și misogină, care ne învață că nu suntem niciodată suficienți. Relația mea cu corpul meu nu este alb-negru. Are nuanțe de piersici cărnoase și cărnoase și, prin urmare, are sens că ședința foto a fost atât împuternicitoare, cât și descurajantă. Experiența nu mi-a vindecat imaginea corpului, nu a schimbat modul în care îmi văd pentru totdeauna stomacul, chiar și cu părul profesional, machiajul și iluminarea măgulitoare. Ședința foto nu mi-a permis să iert complet și să-mi îmbrățișez grăsimea. Dar mi-a amintit că mă gândesc la mine ca fiind frumoasă - poate nu tot timpul, dar cu siguranță există momente care merită surprinse. Iubirea corpului tău nu este niciodată o constantă, vei avea întotdeauna zile bune și rele. Sfatul meu: pur și simplu aveți răbdare cu voi înșivă și bucurați-vă de acele fotografii când puteți, pentru că rahatul este foarte scump.