ANECDOTE DESPRE EVREI

capitolul

În acest capitol sunt adunate câteva glume reprezentative care tratează evreii din Rusia. Încă o dată, pare potrivit să ne amintim de zicala rusă: „Nu se poate scoate un cuvânt dintr-un cântec”. Într-o lume ideală, multe dintre glumele citate mai jos ar fi exact așa, nimic mai mult decât glume. În lumea imperfectă reală, unele din aceleași anecdote invocă apariția antisemitismului care nu este niciodată prea departe în Rusia.

Desigur, există zeci de personalități, în special în rândul inteligențelor din Rusia pentru care fanatismul în general și antisemitismul în special sunt tabuul absolut. Sperăm că numărul unor astfel de oameni depășește cu mult numărul fanilor și șovinistilor. Numele care îmi vine în minte în acest sens este cel al lui Andrei Saharov care s-a opus în mod constant și fără compromisuri tuturor formelor de șovinism și antisemitism. Nu știu dacă există o stradă în Rusia numită după Saharov, dar în Ierusalim există un loc numit Grădinile Saharov .

Pe de altă parte, ar fi greu de ignorat un astfel de fenomen ca apariția, odată cu apariția glasnostului, a grupurilor șovine și antisemite care găsesc o explicație a tot ceea ce nu este în regulă în Rusia într-un evreu mitic (adesea „evreu”). -Masonic ') complotă împotriva poporului rus. Boala veche de secole a fervorii antisemite nu se limitează, din păcate, la un strat scăzut al populației, deoarece este evident, de exemplu, din escapadele șoviniste și antisemite ale renumitului matematician Shafarevich.

Printre glumele din aceste capitole unele sunt nevinovate, ca de exemplu anecdota 6.22 care face joc de ignoranță, atribuită în egală măsură unei familii evreiești cu educație scăzută și unui cuplu de antisemite.

Câteva alte glume pot reflecta anumite trăsături reale care fac parte din structura psihologică a evreilor ca grup etnic/religios (și ar fi putut fi inventate chiar de evrei). Evident, astfel de generalizări se bazează întotdeauna pe o presupunere foarte tremurătoare că unele trăsături psihologice sunt comune tuturor (sau majorității) membrilor oricărui grup de oameni, fie că este vorba de rasă, etnie, profesionist, sexual, legat de vârstă etc.

Pe de altă parte, unele dintre aceste anecdote provin, evident, dintr-o minte bolnavă de antisemite. Un exemplu viu al acestui tip de anecdote este articolul 6.4 care combină o imagine extrem de disprețuitoare a unui cuplu evreu cu o obscenitate flagrantă.

Îi las pe cititori să facă propria alegere cu privire la locul în care să plaseze fiecare glumă dată în acest capitol.

6.1. În fiecare zi, când venea acasă de la biroul său, Rabinovici transporta pachete mari. Odată ce un vecin curios l-a întrebat: „Rabinovici, ce aduci acasă în asemenea sume?”

"Ce? Desigur, este făină și zahăr și conserve de carne și ceai și ce nu."

"Dar de ce atât de mult? Ai doar trei în familia ta, când o să mănânci tot?"

"Întrebare stupidă. Fac rezerve, în cazul în care începe un război."

- Hm-m. Uită-te la Ivanov de alături, sau la Petrov la etajul al doilea sau la Sidorov de peste drum. Niciunul dintre ei nu face rezerve.

"Sigur. Ce este pentru Ivanov? Dacă va fi un război, va lua o pușcă și se va duce la luptă. Dar va trebui să trăiesc!"

6.2 În cadrul unei expediții comune în Himalaya, au participat alpiniști ruși și israelieni. Un alpinist evreu, Monya, a căzut întâmplător pe o pantă abruptă, dar a fost salvat de un rus pe nume Ivan.

La scurt timp după ce alpiniștii s-au întors acasă, a sunat un telefon în apartamentul lui Ivan din Moscova. „Tel-Aviv apelează colectarea”, a spus operatorul. - Ați accepta apelul?

- Acesta este Ivan? a spus o voce feminină cu accent evreiesc.

- Da, ce se întâmplă?

- Tu ai salvat viața soțului meu Monya?

- Atunci spune-mi unde este boneta roșie tricotată a Monyei?

6.3 Un general locuia chiar vizavi de clădirea unde locuia un evreu pe nume Rabinovich. În fiecare dimineață se întâlneau pe stradă în timp ce făceau o plimbare. După ceva timp, au început să dea din cap unii către alții și mai târziu să-și spună reciproc Bună dimineața. Într-o zi, generalul a spus: „Tovarăș Rabinovici, ne întâlnim în fiecare zi, dar nu vorbim niciodată. Nu ar fi firesc să vorbim puțin?”

- Sigur, tovarășe general, spuse Rabinovici. "Sunt onorat."

- Înțeleg că locuiți în acel penthouse?

- Da, tovarăș general.

- Și acesta este sedanul tău Volga parcat acolo?

- Da, tovarăș general.

- Și fiica ta poartă haina de nurcă?

- Da, tovarăș general.

"Cred că ați luat vacanțe în Crimeea luna trecută cu toată familia."

- Da, tovarăș general.

- Și cred că ești pensionar ca mine?

- Bine, tovarășe general.

- Și ginerele tău se află în standul acela de la colț care vinde sodă?

- Da, tovarăș general, ești bine informat.

"Deci, orice câștigă ginerele tău este singura ta sursă de venit?"

- Da, tovarăș general.

„Uite, Rabinovici, sunt general, cu numeroase decorațiuni și primesc o pensie personală foarte bună, dar nu-mi permit o berlină Volga, nici o haină de nurcă sau vacanțe în Crimeea. Spune-mi te rog, cum reușești să fa aia? "

"Tovarăș general, dacă vrei să fiu sincer, recunosc: este foarte dificil într-adevăr."

6.4 * Un evreu pe nume Abram a călătorit într-un tren cu soția sa Sara. În același compartiment s-a întâmplat să călătorească un ofițer al armatei. Ofițerul a examinat-o pe Sara până când Abram a spus: "Ce-i cu tine? Nu ai propria ta femeie?"

- Nu, spuse ofițerul. „Dacă m-ai lăsa să fac dragoste cu soția ta, ți-aș plăti o rublă”.

- Ce aroganță! Strigă Abram. - Cine crezi că suntem?

- Scuze, nu am vrut să te jignesc.

După un timp, ofițerul a spus: „Ascultă, sunt pregătit să fac două ruble”.

„Oprește-te, este revoltător”, a strigat Abram.

După o vreme, ofițerul a spus: „Uite, trei ruble îmi pot permite”.

- Trei ruble? Spuse Sara. „Abram, ne-ar rezolva problema financiară deocamdată”.

- Dar nu vreau să mă uit la el.

- Nu e nevoie, spuse Sara. "Doar te târâi sub palet și aștepți acolo."

- Dar nu mai mult de cinci minute! A avertizat Abram. - Și mai întâi banii.

Ofițerul a produs o factură de trei ruble, iar Abram s-a târât sub palet. Sara se întinse pe palet, iar ofițerul a obținut în cele din urmă ce dorea. Dintr-o dată, când ofițerul se afla în culmea extazului, Abram a strigat de sub palet: „Sara, ține-i cocoșul și nu-l lăsa să vină! A dat trei contrafăcute!”

6.5 Pentru a-și avansa cariera, Rabinovici și Khaimovici au decis să se convertească la creștinism. De vreme ce le era frică de ceremonia de botez, și-au târât picioarele timp de câteva luni, fiecare dintre ei sperând că celălalt se va converti mai întâi și apoi va spune despre procedură. În cele din urmă, nu l-au putut amâna mai mult, așa că au aruncat zaruri. Rabinovici urma să meargă mai întâi la biserică, iar Khaimovici avea să aștepte afară. Cu lacrimi în ochi, Rabinovici l-a îmbrățișat pe Khaimovici și, tremurând de teamă, a intrat în biserică. Khaimovich a rămas afară, așteptând nerăbdător reapariția prietenului său.

În douăzeci de minute Rabinovici ieși, își întinse membrele și aprinse o țigară. Khaimovich a alergat spre noul creștin și l-a întrebat: "Nu, Isaak, spune-mi, cum a fost?"

Rabinovici a răspuns: "În primul rând, eu nu sunt Isaak, ci Ivan. În al doilea rând, kike, mai bine îmi spui de ce ne-ai răstignit pe Isus Hristos?"

6.6. O evreică poartă o sticlă mare. Un vecin o întreabă: "Sofia Samoilovna, ce poți purta?"

„Urină pentru analiză”.

- Doamne, de ce atât?

„Nu vreau să spună că sunt lacom”.

Într-o oră, ea se întoarce.

"Sofia Samoilovna, de ce duci acea sticlă înapoi?"

"Au găsit zahăr în urină, deci ce, ar trebui să-l las pentru ei?"

6.7. Sună telefonul în biroul societății Pamyat. O voce cu accent evreiesc întreabă: „Este adevărat că ai scris în ziarul tău că evreii și masonii au vândut Rusia?”

"Atunci de unde îmi pot lua partea?"

6.8. Un lider al societății Pamyat murea. Ca ultimă dorință, el a cerut să găsească un rabin, deoarece dorea să se convertească la iudaism. Rudele surprinse au găsit un rabin, care a spus: "Mă bucur că ai realizat că diatribele tale antisemite au fost greșite. Deci, vrei acum să te convertești pentru a-ți exprima pocăința?"

"Nu", a spus liderul Pamyat. „Pe măsură ce mor, vreau să mai scot un nenorocit de evreu să scârțâie, așa că va fi unul mai puțin.”

6.9 La câțiva ani după război, doi veterani, Ivan și Moshe, s-au întâlnit accidental. Ivan mergea în timp ce Moshe conducea o mașină.

- Oh, văd, Moshe, tu conduci o mașină, spuse Ivan.

- Nu invidia, Ivan, spuse Moshe. - Nu te-am invidiat când ai condus un tanc pe tot parcursul războiului.

6.10. Un preot ortodox rus, un mullah și un rabin au discutat despre modul în care au distribuit banii aduși de enoriași.

Preotul a spus: "Trag o linie pe podea în biserică. Apoi arunc toți banii în aer. Orice ar cădea pe partea mea de linie, este al meu, restul este pentru Dumnezeu."

Mullah a spus: "Desenez un cerc pe podeaua moscheii și arunc banii în aer. Orice ar intra în cerc, este al meu, restul este pentru Dumnezeu."

Rabinul a spus: "Pur și simplu arunc toti banii în aer. Orice vrea Dumnezeu poate păstra. Orice ar lăsa să cadă înapoi, este pentru mine."

6.11 Două mașini, una condusă de un preot rus și cealaltă de un rabin, s-au ciocnit. S-au târât afară și au văzut că ambele mașini au fost spulberate.

„Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”, a spus preotul.

„Ușor vine, ușor merge”, a spus rabinul. „Acum să bem puțin, ca să ușurăm lucrurile”.

Preotul a turnat vodcă într-un pahar și a spus: „Mai întâi bei”.

- Nu, nu, spuse rabinul. "Tu primul."

Preotul a băut și a turnat vodcă pentru rabin.

- Nu, spuse rabinul, mai bine aștept acum polițistul din trafic.

6.12. S-au întâlnit doi evrei, unul dintre ei având un singur braț. Celălalt a spus: "Moshe, unde ți-ai pierdut brațul? Ai luptat în timpul războiului?"

- Nu, răspunse celălalt.

- Atunci unde ți-ai pierdut brațul?

„Au încercat să mă tragă pe linia din față și mi-au rupt brațul”.

6.13. Un secretar de partid a ținut un discurs în care a făcut apel la muncitori să se înscrie pentru trei luni de muncă voluntară în zonele de sol virgin din Kazahstan. El a descris acele zone ca fiind un loc foarte atractiv, cu răsărituri și apusuri de soare frumoase, pășuni verzi, flori strălucitoare, râuri limpezi și munți acoperiți cu zăpadă. După discursul său, o mulțime l-a înconjurat, toată lumea grăbindu-se să se înscrie. Numai Abramovici a rămas pe locul său.

- Abramovici, ce zici de tine?

- Nu, deocamdată rămân aici.

„Chiar și acum spun că evreii pot fi găsiți doar acolo unde este bine să trăiești”.

6.14 Un tren care se deplasa cu viteză mare, a deraiat brusc și sa mutat într-un câmp, apoi într-o pădure și, în cele din urmă, sa oprit. Conducătorul șef a fugit la motor și l-a întrebat pe inginer: „Ce naiba s-a întâmplat?”

"Doar un evreu. Stătea pe șine."

- Deci, de ce nu l-ai dat peste el?

"Abia acum am reușit să-l ajung din urmă."

6.15 Un evreu bătrân se plimba pe stradă târând o capră pe lesă.

"Moshe, ce este asta? Ai cumpărat o capră?"

"Deci ce? Un biet evreu nu poate avea o capră?"

"Da, dar unde îl vei ține? Ai o singură cameră și cu soția și cele cinci fiice?"

- Îl voi ține în camera noastră.

- Dar Moshe, ce zici de duhoare?

- Se va obișnui.

6.16 Un evreu și-a luat fiul adolescent să viziteze un rabin celebru care avea reputația de sfânt. În casa rabinului, oaspeții au fost invitați la o cină. În timpul cinei, fiul a observat că celebrul rabin a băgat în vasele sale multă sare. La întrebarea tânărului, tatăl său a explicat: "Rabinul este un sfânt. El evită să aibă orice plăcere care ar proveni din încremenirea cărnii sale. Toate plăcerile sale sunt spirituale. Așa că își sare mâncarea pentru a ucide gustul plăcut".

Peste ceva timp, soția rabinului a intrat în sala de mese. S-a dovedit a fi o femeie tânără, cu buze senzoriale și o expresie plină de viață pe față, cu sânii tineri jucându-se sub rochia de mătase. Tânărul se uită fix la ea. În cele din urmă, tatăl său a spus: „Nu trageți soția rabinului, este impertinent”. Băiatul a răspuns: „Dar tată, încerc doar să-mi dau seama câtă sare are nevoie rabinul pentru a nu avea plăcere”.

6.17 În octombrie 1973, Rabinovici a apărut în birou într-un costum mototolit și fără bărbierit.

"Ce este asta?" a cerut șeful. - De ce arată ca un tâlhar nebun?

„Vedeți, mi-am pornit radioul și tot ce am auzit a fost„ agresiune israeliană, agresiune israeliană, agresiune israeliană ”. Apoi mi-am pornit televizorul și tot ce au spus a fost „agresiune israeliană, agresiune israeliană, agresiune israeliană.” Apoi m-am dus la vecini și ei și-au aprins televizorul și tot ce am auzit a fost „agresiune israeliană, agresiune israeliană”. După toate acestea, mi-a fost frică să-mi dau drumul la fier și la aparatul de bărbierit. "

6.18 Un evreu bătrân a intrat într-un magazin alimentar, s-a apropiat de tejghea și a spus,

- Tovarăș însoțitor, ai caviar?

Funcționarul de vânzări a căscat și nu a răspuns. Evreul a așteptat câteva minute și apoi a spus: „Tovarășul însoțitor, te rog spune-mi dacă ai caviar”.

Însoțitorul se întoarse de la client și se uită prin fereastră.

După alte câteva minute, evreul a spus: "Tovarăș, tovarăș, de ce nu-mi răspunzi? Vreau să știu doar dacă ai caviar".

Însoțitorul s-a întors spre evreu și a strigat: "Ce caviar? Ești un idiot? Caviar el vrea, acest evreu murdar! Ieși afurisitule kike."

Evreul a ridicat din umeri și, ieșind din magazin, a spus: "Tot ce era înainte de revoluție. Abia atunci aveau caviar".

6.19 Într-un restaurant, un francez, un chinez, un german, un rus și un evreu erau serviți cu ceai și în fiecare pahar plutea o muștă. Francezul s-a uitat la muscă, a aruncat și a fugit. Rusul a băut ceai și a înghițit musca. Neamțul a scos musca din ceai, a supt-o bine, a aruncat musca într-un coș de gunoi și și-a băut ceaiul. Chinezii au mâncat musca și au lăsat ceaiul intact. Evreul a vândut ceaiul germanului, musca chinezilor și a comandat încă un ceai.

6.20 Un angajat intervievează un evreu pentru o slujbă.

"Care e numele tău?"

- Bineînțeles că a ta.

"Unde te-ai născut?"

- Câți ani de experiență ai?