Malcolm Bedell

30 martie 2018 · 12 min de citire

Am avut o romantică sălbatică, cu vârtej de alcool, de la vârsta de aproximativ 15 ani. La început, băutura mea nu părea diferită de cea a colegilor mei; când ești la liceu, accesul tău limitat la lucruri înseamnă că, atunci când ai ocazia să te reuni cu prietenii într-o groapă de pietriș sau în pădurile din spatele magaziei bunicului cuiva, bei ca un monstru. Facultatea nu este foarte diferită, cu excepția faptului că dintr-o dată puteți să vă îngrămădiți în mașina cuiva și să conduceți singur la magazinul de băuturi alcoolice. Și chiar la începutul anilor '20, băutura socială pe tot parcursul nopții pe care o făceam după muncă, părea în concordanță cu ceea ce făceau prietenii și colegii mei.

întâmplat

Cu toate acestea, undeva de-a lungul liniei, băutul meu a început să se schimbe. Din ce în ce mai puțin se întâmpla în afara casei. De cele mai multe ori, așteptam până când soția și cei doi copii mergeau la culcare și mă așezam singur, dimineața devreme, turnând pahar după pahar de bourbon într-o piatră, apoi un pahar de sticlă, până M-am înnegrit (ceea ce atunci credeam că „dorm”), doar ca să mă trezesc a doua zi, să mă simt groaznic și să fac totul din nou.

Am petrecut aproximativ 15 ani pe acest ciclu. Muncați, beți, dormiți, mahmureala, repetați. Când prietenii mergeau în vizită, aș fi întotdeauna ultima persoană care mă duc la culcare. Eram persoana care aducea de două ori mai mult alcool la o cină decât toți ceilalți. Am făcut toți pașii clasici pentru a încerca să-mi controlez băutul, într-o serie nesfârșită de chilipiruri cu mine. Aș bea doar strict la sfârșit de săptămână, să zicem, sau aș bea doar atunci când socializam cu prietenii. Aș bea doar la nunți (sau divorțuri), sau altfel numai în situații în care NU bea ar crea mai mult o problemă socială decât a bea. Am făcut un milion de chilipiruri cu mine, disperat să găsesc o modalitate de a ține totul sub control și eșuând de fiecare dată.

Băutul meu devenise problematic. A fost un fapt pe care l-am acceptat, dar căruia nu i-am acordat prea multă atenție, pentru că în mintea mea nu erau consecințe. Eram alcoolic, sigur. Dar cui ar trebui să-i pese? Nu mi-ar fi lipsit niciodată o zi de muncă, din cauza mahmurelii. Nu m-aș fi lovit niciodată de soția mea sau de copiii mei și nici nu aș fi fost abuziv. A fost într-adevăr alcoolism, dacă nu a avut consecințe? Nu așa arăta „a fi adult”?

La 3 martie 2017, totul s-a schimbat, după ce am fost arestat pentru o acuzație de contrafacere nonviolentă, după o noapte de băut intens. M-a zguduit până la temelia mea. Într-o clipă, a trebuit să mă confrunt cu toate aceste „adevăruri” inventate pe care noi, ca adulți, le construim despre viața noastră, să ne confruntăm cu amenințarea de a fi separați de toată lumea și de tot ceea ce iubesc și să recunosc că mi-am lăsat dependența de acest lucru o substanță crește la un nivel în care alcoolul mă făcea capabil să uit de familia mea, de siguranța mea și de responsabilitatea mea față de comunitatea mea. Nu am mai putut să-l las să meargă mai mult și, în acea noapte, am luat ultima băutură pe care am băut-o într-un an, începând cu această scriere.

Nu sunt prima persoană care scrie o postare ca aceasta. Există o mulțime de articole care plutesc pe internet cu titluri precum „Iată ce se întâmplă corpului tău după un an fără alcool”. Sunt încurajatoare, dar tind să se concentreze, de asemenea, pe cât de fantastic va fi viața ta magică după ce ai luat o pauză prelungită din sos. Dar, deși experiența a fost pozitivă în ansamblu, a fost, de asemenea, un an al naibii de agitat. Am vrut să scriu atât despre schimbările pozitive pe care le-am experimentat într-un an de sobrietate totală, cât și despre unele dintre consecințele negative neașteptate care m-au surprins cu surprindere.

Să începem, nu-i așa?

Lucrul pe care oamenii care nu m-au văzut de câteva luni îl observă mai întâi este o slăbire accentuată. Nu dețin o scală, așa că nu pot fi sigur, dar o estimez undeva în intervalul de 20-25 de lire sterline. Un lucru pe care îl știu sigur este că hainele mele nu s-au mai potrivit și am trecut de la a purta pantaloni cu talie de 34 inci, până la talie de 30 inci, cam acolo unde eram la facultate. Se simte ca o revenire la tipul de corp pe care l-am avut cea mai mare parte a vieții mele de adult; Nu mi-am dat seama cât de pufos devenisem, împachetând aproximativ 190 de lire sterline pe cadrul meu de 5’10 ”.

Cred că există câteva motive pentru aceasta. În primul rând, evident, sunt efectele balonării alcoolului. Dar fac și mișcare pentru prima dată în ultimii zece ani, în parte pentru că renunțarea la băut mi-a crescut nivelul global de energie și atitudinile față de sinele meu fizic (mai multe despre asta mai târziu). Când gătești pentru o viață și îți petreci tot timpul cu bicicleta între a fi la locul de muncă, a fi beat sau a dormi, perioadele tale de băut tind să fie umplute mai mult cu hamburgeri cu brânză și culcare, decât calistenii în stil militar.

Nu mă înțelegeți greșit: nu voi fi niciodată genul de tip care sărbătorește „quad day” la sală. Dar acordând chiar și cea mai de bază atenție corpului meu, efectuând câteva exerciții de funcționare acasă și urmărind ceea ce mănânc, pare să fi anulat o mulțime de daune pe care le-am crescut până la îmbătrânire și la încetinirea metabolismului. Alcoolul și dieta constantă a nachos-urilor pe care le adoptați pentru a încerca să-i tocească efectele secundare, au fost în mare parte de vină.

Când sunteți dependent de alcool, aveți tendința de a începe să acceptați o mulțime de lucruri care vă sunt greșite din punct de vedere fizic, ca fiind „așa cum stau lucrurile”. În timp ce toată lumea știe că alcoolul este extrem de perturbator în ceea ce privește tiparele normale de somn, m-am hotărât să cred că am suferit de un fel de insomnie rară, incurabilă. Când a venit timpul să mă culc noaptea, am folosit o băutură sănătoasă pentru a mă lăsa inconștientă. Și dacă m-aș trezi la miezul nopții, sau chiar dimineața devreme, mergând în casă singură în întuneric, știam că o jumătate de sticlă de vin ar fi exact lucrul de care aveam nevoie pentru a mă ajuta să mă întorc la somn . Am crezut cu adevărat că fără băut, somnul mi-a fost imposibil.

Spre surprinderea mea, alcoolul a fost de vină tot timpul. La câteva zile de la renunțarea la băut, am constatat că adormeam repede, dormeam toată noaptea și mă trezeam fără alarmă, simțindu-mă înviorat și gata să-mi înfrunt ziua. Încă o dată, alcoolul mă făcuse să cred că era soluția la un neajuns personal, pe care îl crease în sine.

Acesta este genul de lucruri pe care nu le observați cu adevărat, așa cum se întâmplă, și este doar într-un an de a privi înapoi, că vedeți cât de mult s-a schimbat. Îmi dau seama acum că abilitatea mea de a raționa, de a lua decizii semnificative și de a rezolva problemele de zi cu zi din viața mea s-a stins drastic. În mod similar, emoțiile mele deveneau din ce în ce mai imprevizibile, cu oscilații mari între depresie profundă și bucurie pură, care, din nou, tocmai m-am apropiat de presiunile adultei. Este greu să explic ce s-a schimbat în ultimul an, în afară de asta, pare să existe un pic mai mult echilibru în gândirea mea, abilitatea de a analiza situațiile cu care ne confruntăm cu toții în fiecare zi și de a lua decizii care vor avea un impact pozitiv asupra modul în care interacționez cu lumea. Este o claritate, cred, că nu mi-am dat seama că era erodat încet.

Până acum, bine, nu? Iată câteva ... alte lucruri care s-au întâmplat anul acesta.

Am fumat țigări până la împlinirea a 30 de ani, ajungând până la două pachete pe zi. În cele din urmă am reușit să renunț, datorită drogului Chantix, pe care l-am creditat că mi-am salvat viața. Am petrecut aproape zece ani fără să mă gândesc la țigări, fiind dezgustat de mirosul de fum de țigară și întrebându-mă cum am renunțat atât de mult din viața mea la o substanță chimică atât de stupidă și captivantă.

Apoi ... sa întâmplat ceva. Câteva luni după sobrietatea mea, ceea ce a început ca câteva țigări în spatele bucătăriei, care făceau compensații cu personalul meu pentru orice praf mai recent de restaurante pe care le navigam cu toții, s-a transformat în alte câteva. În decurs de o săptămână, am revenit la fumatul unui pachet de țigări pe zi, spre surprinderea mea totală și totală.

A fost frustrant. Într-o zonă a vieții mele, făcusem atât de multe progrese, așezând cu succes sticla, dar doar să încep să mă agăț de cârja unei alte substanțe. Ani de băutură mi-au reconectat creierul pentru a deveni în întregime dependent de experiențele chimice și maxime, ca reacție la evenimentele din viața mea. Faceți o experiență, introduceți o substanță chimică, aveți un sentiment. Nu trebuia să fie alcool; după cum s-a dovedit, a avea ceva ce mi-a introdus artificial vârfurile și văile în chimia creierului meu.

Am făcut din nou pauza de țigări, deși sunt jenat să recunosc că suge un vaporizator electronic cu toată ferocitatea intensă a unui băiat de 15 ani la primul său concert Avenged Sevenfold. Pare mai puțin riscant decât țigările, dar este încă destul de neplăcut. Încerc și consider că, spre deosebire de alcool, totuși, puteți funcționa destul de ridicat, menținând în același timp o dependență de nicotină. Până când, desigur, vei muri de cancer. Voi lucra la asta. O dependență la un moment dat.

Alegerea de a renunța la băut a adus un alt accident major, sub forma căsătoriei mele de zece ani cu minunata mamă a copiilor mei. Nu voi încerca să descopăr zece ani de istorie pe aceste pagini, dar cred că sobrietatea a fost un factor important. Îngropam multă amărăciune, durere și resentimente sub un strat gros și cremos de margarite, iar timpul pe care îl petreceam singur, bând noaptea târziu, a început să mă simt ca singura dată când eram „cu adevărat eu însumi”. Este o noțiune evident ridicolă, privind înapoi. Dar cred că atunci când consumi alcool pentru a-ți estompa emoțiile și apoi încetezi brusc să faci asta, ești lăsat să te confrunți cu multe adevăruri despre relația ta pe care ai ales să le ignori, uneori ani la rând.

Este greu. Este greu pentru amândoi și pentru fetele mele tinere. Ascult mult mai mult Lou Reed acum. În cele din urmă, însă, cred că această resetare dificilă a relației noastre va ajunge să fie bună pentru noi toți patru.

Când te negociezi cu dependența ta, enumerezi toate motivele pentru care este în regulă și sub controlul tău. Dacă ai copii, te convingi că băutul tău nu îi afectează. La urma urmei, dacă ajung la școală în fiecare zi, au o jachetă caldă de purtat și nu au nicio vânătaie inexplicabilă pe spate, trebuie să faci ceva bine, corect?

În timp ce fetele mele erau întotdeauna bine îngrijite, ceea ce văd acum este că, în timp ce beau, încă le înșelam. Poate nu din dragoste, din grijă sau din lucrurile de care au nevoie. Dar cu siguranță au existat zile în care nu primeau versiunea sută la sută a mea, chiar dacă asta se manifesta doar prin faptul că nu sunt total angajat cu ei sau că nu doresc să mă îmbrac sau să construiesc un fort de pătură în mijlocul după-amiaza. În timp ce îmi îndeplineam îndatoririle părintești, nu am fost întotdeauna ACOLO, împreună cu ei, așa cum sunt acum. Nu crezi că observă. Dar o fac.

Sour Patch Kids. Felii de fructe zaharoase. Strawberry M&M’s ca woah. De când am renunțat la sticlă, am observat o poftă de zahăr care ar fi suficientă pentru a transforma o persoană sănătoasă în diabet și pentru a face din vârsta de cinci ani cel mai bun prieten pentru viață. Cea mai bună presupunere a mea este că, atunci când ești un băutor obișnuit, te obișnuiești să consumi găleți de zahăr la fiecare cocktail și când asta se întrerupe brusc? Pixie Stix pentru toată lumea!

Următoarele două elemente se pot încadra în categoria „prea multe informații”, dar cred că merită menționate.

Începusem să sufăr de arsuri la stomac destul de nemiloase. Am avut întotdeauna un stomac destul de fier, cu o dietă constantă constând în principal din jalapenos, brânză și bere belgiană. Soția mea a observat, totuși, că petrec tot mai mult timp rătăcind prin casă, cu palma apăsată ferm de stern, într-un efort inconștient de a stinge focul care începea să mă înfurie în intestine de fiecare dată când am mâncat aproape orice.

De asemenea, am fugit vărsându-mă trezit în mijlocul nopții, o gură de acid stomacal refluxând înapoi în esofagul meu în timp ce dormeam, trezindu-mă cu senzația distinctă că mă înec în somn.

Nu a fost grozav. Acum a dispărut complet.

Iată una pe care am observat-o doar, în timp ce reflectam la acest ultim an. Este grosolan și nu voi intra în mai multe detalii decât este necesar. Dacă aș fi băut și m-aș fi angajat în orice act sexual, fie cu un partener, fie cu mine, am dezvoltat imediat o senzație de arsură intensă, care a fost suficient de dureroasă încât să nu-mi permită să dorm. În schimb, pășeam în casă noaptea, făceam dușuri, încercam să urin mai mult și, în cele din urmă, beau mai mult pentru a reduce la tăcere durerea.

Nu s-a întâmplat niciodată dacă nu băusem și încă nu știu din punct de vedere medical ce se întâmplă, deoarece, fără îndoială, ați presupus că nu sunt urolog instruit. Cea mai bună presupunere (total) lipsită de educație a mea este că sperma mea beată avea o motilitate scăzută și se blocau în uretra mea, unde concurau pentru spațiu cu toată berea internă pe care încercam să o forțez și eu din acel tub mic. Stiu. Îmi pare rău. Dar să știi, că nu s-a mai întâmplat, de când am încetat să beau.

Am petrecut aproape 40 de ani batjocorind la ideea de a intra în terapie. Mi s-a părut atât de mult privirea buricului, când ceea ce ar trebui să fac cu adevărat a fost să lucrez și să-l trag. Am început terapia când am renunțat la băut, iar ceea ce a început ca ajutor cu abuzul de substanțe, s-a transformat într-un program general de lucru pe mine, probleme cu alcoolul sau altele. Terapia m-a ajutat să identific modele în gândurile și comportamentul meu pe care nu le-aș fi observat niciodată singure; în cazul meu, o rezistență la auto-reflectare a dus la o dependență și mai mare de alcool, iar acum, la vârsta mea avansată, îmi dau seama în cele din urmă cum se potrivesc unele dintre piesele vieții mele și cum să mă descurc le într-un mod mai puțin autodistructiv. Nimeni nu are capacitatea de a fi 100% neutru și obiectiv în evaluarea evenimentelor propriilor vieți, deși alcoolul vă poate ajuta cu siguranță să credeți altfel.

A fost un an transformator și, cu siguranță, sunt departe de a avea totul rezolvat și rezolvat. Și nu am absolut niciun interes să predic cultului sobrietății cuiva. Limbajul programelor în doisprezece pași nu mi s-a dovedit foarte util până acum și nu cred că este datoria mea să recrutez pe nimeni. Nimeni nu iubește bourbonul mai mult decât mine și nu aș spune niciodată nimănui că trebuie să renunțe la el. După cum am subliniat mai sus, pentru fiecare schimbare pozitivă pe care am văzut-o în ultimul an, au existat repercusiuni negative asociate cu renunțarea la sticlă.

Dacă mă veți răsfăța cu o metaforă incredibil de dificilă, aceasta este: mai devreme sau mai târziu, fiecare dependent se confruntă față în față cu marginea unei stânci, cu un canion imens chiar dincolo de ea. O mulțime de oameni se îndreaptă până la margine, poate chiar lăsând un picior să alunece înainte să decidă ce să facă în continuare. Unii se întorc încet, înainte de a se întoarce și de a alerga cât de repede pot în direcția opusă. Alții, convinși că reușesc să treacă dacă sar suficient de tare, împing înainte spre moartea lor.

Iată tot ce voi spune, în concluzie. Dacă credeți că consumul de alcool devine problematic (și dacă vă gândiți la asta, probabil că este), dar nu vă puteți imagina că veți petrece o săptămână fără alcool, așa cum nu am putut acum un an, vreau să știți că devine mai ușor și mai natural. Lucrurile pe care inițial simți că le lipsești (Nopți sălbatice cu prietenii! Felul în care gustul berii cu aripi de bivol! Margaritas pe plajă!) Începe să devină secundar celorlalte lucruri din viața ta care sunt covârșitor de pozitive.

Încet, decizia de a începe să bei din nou, începe să simtă că ai renunța la toate aceste alte lucruri cu adevărat minunate. Dacă voi începe din nou să beau, voi face alegerea conștientă de a fi mai puțin sănătos. Să am o relație mai puțin satisfăcătoare și satisfăcătoare cu familia mea și cei dragi. A fi, fizic, un fel de mizerie. Să fiu mai puțin capabil să funcționez zi de zi, în funcție de puterile mele. Și când decizia de a înceta să bei începe să se simtă mai degrabă ca decizia de a începe să bei și de a pierde acele alte lucruri, într-adevăr nu pare deloc o alegere prea mare.