S-ar putea să doriți să deranjați sau să certați, dar întărirea pozitivă este mai eficientă.

enervante

De Jacob Towery

Această poveste a fost publicată inițial pe nov. 1, 2019 în NYT Parenting.

În calitate de psihiatru pentru copii, am petrecut eoni la școală studiind psihologia dezvoltării și comportamentul uman. Învățând acest lucru, ați putea presupune că aș cunoaște toate cercetările privind tehnicile eficiente de parenting și aș fi un părinte perfect. Te-ai înșela pe ambele aspecte.

A existat o întrebare la care am vrut să răspund, atât pentru mine ca tată, cât și pentru părinții pe care îi sfătuiesc în cabinetul meu privat: „Dacă copilul tău face ceva care nu este dăunător, dar nu este, de asemenea, deosebit de adaptativ sau adecvat, când și cât de des ar trebui să-i corectezi comportamentul? ”

De exemplu, copilul tău de 5 ani mănâncă mazăre cu degetele; nu face rău nimănui, dar bunicii vin peste două săptămâni și ai vrea să le arăți că ai insuflat niște maniere de bază la masă. Sau, când copilul meu de 9 ani întâmpină un adult în timp ce se uită la pantofii lui, când și cât de des ar trebui să-i reamintesc despre importanța contactului vizual pentru a crește șansele ca el să înceapă de fapt să îl încerce? În domeniul meu, consensul cu privire la anumite tehnici parentale este clar: studii repetate au arătat că spanking-ul este dăunător și ineficient, de exemplu. Efectele nocive ale țipătului și rușinii au fost, de asemenea, larg mediatizate. Dar ce are de spus cercetarea despre certurile ușoare, de nivel scăzut și copleșitoarele în care se angajează atât de mulți părinți?

[Citiți ghidul nostru de teren pentru îmblânzirea furiei la copii mici.]

După multe ore petrecute citind studii pe această temă și intervievând experți, am ajuns la concluzia că pun întrebarea greșită. Când l-am întrebat pe Alan Kazdin, directorul Yale Parenting Center și autorul a peste 700 de articole și cărți despre creșterea copiilor, când ar trebui să corectezi comportamentul pe care ți-ai dori să-l schimbe copilul tău, răspunsul său a fost direct: „Niciodată!” Potrivit Dr. Kazdin, nu este niciodată util sau eficient să-l certezi sau să înțelegi un copil cu privire la un comportament care nu dăunează nimănui. „Nu participa la consumul de mazăre cu degetele”, spune Dr. Spuse Kazdin. „Dacă ești atent la ceva, comportamentul pe care nu-l dorești ar putea crește de fapt”.

Auzind asta, am fost surprins și puțin jenat. Mă pot gândi de zeci de ori când i-am mustrat fiului meu (de obicei cu blândețe) pentru comportamente care erau inadecvate social sau pur și simplu enervante. Când am săpat cercetările pe această temă, am aflat însă că Dr. Kazdin a avut dreptate: certarea este ineficientă pentru schimbarea comportamentului pe termen lung, dar poate chiar agrava anumite comportamente.

Unele studii mici sugerează că anumite abordări - stând aproape de copil, menținând contactul vizual și vorbind încet - pot crește eficacitatea certării. Dar dacă doriți o schimbare permanentă a comportamentului, lipsesc dovezile pentru certare ca tehnică eficientă.

Deci, dacă dorim să reducem comportamentele inadecvate din punct de vedere social, în loc să ne întrebăm când ar trebui să corectăm comportamentul copilului, probabil că întrebarea mai bună este „Cum ar trebui să modificăm comportamentul unui copil pentru a fi mai adecvat?” Daniel Bagner, profesor de psihologie și director al Laboratorului de comportament pentru copilăria timpurie de la Centrul pentru copii și familii al Universității Internaționale din Florida, mi-a spus că, după identificarea comportamentului pe care vor să-l schimbe (un copil care se uită la pantofii ei când salută un adult de exemplu), părinții ar trebui să „identifice opusul pozitiv al comportamentului, cum ar fi contactul vizual și să ofere consecințe consecvente pozitive, cum ar fi lauda, ​​atunci când copilul afișează comportamentul pozitiv.

"În plus, este important ca părinții să implementeze consecința pozitivă imediat după comportamentul copilului."

Această idee este, de asemenea, denumită uneori „prinde-i cum sunt buni”. Există suficiente dovezi că întărirea pozitivă - furnizarea de ceva pozitiv imediat după un comportament - este foarte eficientă în creșterea frecvenței cu care apare acest comportament. Ce Dr. Bagner spune că, în loc să vă concentrați asupra comportamentului pe care nu îl doriți, găsiți momente în care copilul dvs. prezintă comportamentul dorit și acordați multă atenție comportamentului respectiv.

Dr. Kazdin mi-a dat un mesaj foarte asemănător, dar l-am întrebat: „Ce se întâmplă dacă copilul tău nu face niciodată un comportament pozitiv opus, cum ar fi contactul vizual atunci când salută oamenii? Dr. Kazdin a spus că secretul în acest caz a fost acela de a folosi ceva numit „armare diferențială”. Aici găsiți un comportament apropiat de comportamentul pe care încercați să îl obțineți și întăriți pozitiv acel comportament. De exemplu, Dr. Kazdin a spus: „În exemplul în care copilul tău evită contactul vizual, când intri într-o cameră împreună, cere-i să se uite în sus. Sau spuneți „pariez că nu puteți căuta în sus.” Apoi, când se uită în sus, spuneți ceva de genul „O treabă frumoasă căutând în sus, a fost minunat” și zâmbiți și dați-le o mângâiere pe umăr ”. Dacă continuați să faceți acest lucru de fiecare dată când copilul dumneavoastră se uită în sus, Dr. Kazdin a spus că va începe să o facă mai des. Și de fiecare dată când îl „prinzi” făcând contact vizual, întărește-l și în mod pozitiv. În cele din urmă, veți avea mai mult contact vizual și mai puțin priviți la pantofi.

O altă tehnică pe care experții sunt de acord este că, din moment ce copiii tind să se bucure de jocuri, este posibil să se utilizeze jocuri pentru a îmbunătăți comportamentul într-un mod distractiv, care încă obține rezultate. În exemplul unui copil care mănâncă mazăre cu degetele, Dr. Kazdin a propus să-l transforme într-un concurs. „Spune-le„ vom avea un joc. Câștigătorul este persoana care poate pune un bob de mazăre pe furculiță și îl poate pune cel mai lent pe buze. O să-ți arăt. '

„Apoi, jucați model, ridicând încet un bob de mazăre pe buze pe furculiță. De îndată ce copilul dvs. o face, lăudați-l pentru a întări comportamentul. Apoi, după terminarea jocului, nu menționați-l în restul cinei. ”

Am contactat-o ​​pe Jane McGonigal, cea mai bine vândută autoră, designer de jocuri și directorul de cercetare și dezvoltare de jocuri de la Institute for the Future. „În calitate de părinte, când încerc să influențez comportamentul copilului meu, aș folosi unul dintre fenomenele pe care le vedem în jocuri, adică copiii adoră să fie mai buni la jocurile lor video preferate decât părinții lor”, a spus ea.

„Așadar, aș crea un joc în care aș cere copilului meu să mă ajute să fac ceea ce vreau să facă. Le-aș ruga să încerce să mă repere fără să-mi folosesc furculița și să mănânc cu degetele sau să observ dacă nu mă uit pe cineva în ochi ", a adăugat ea," și aș încerca cooperarea lor în acest fel și o voi transforma într-un joc multiplayer în care ei știu mai mult decât mine și mă ajută. Acest lucru mi-ar da șansa să le modelez de ce contează comportamentul, mulțumindu-le și explicându-le de ce vreau ajutor să-mi amintesc.

„Practic, în loc să încercați să schimbați direct comportamentul și să le spuneți ce să facă, lăsați-i să experimenteze distracția de a„ deține ”comportamentul și să fie însărcinat să-mi spună ce să fac.”

De când am aflat mai multe despre știința schimbării comportamentului, am ezitat să renunț la mustrări, pentru că este ușor pentru mine și automat. Dar am încercat mai mult întărirea pozitivă cu proprii mei copii și am fost încântat de rezultate.

În urma Dr. Sfatul lui Kazdin, am făcut un joc din contactul vizual pentru fiul meu de 9 ani. Am spus „pariez că nu mă poți privi în ochi timp de 10 secunde consecutive”. M-a cheltuit cu mândrie greșit. Acum, de fiecare dată când face chiar și două secunde de contact vizual cu mine, îi zâmbesc și îi ating umărul și spun ceva de genul „O treabă excelentă făcând contactul vizual!”

Această abordare necesită un pic mai multă atenție și autodisciplină din partea mea, dar abilitatea fiului meu de a face contact vizual s-a îmbunătățit constant, fără a mai fi certat sau supărat de la mine.

Dr. Jacob Towery este un psihiatru pentru copii, adolescenți și adulți din Palo Alto, California, și autorul cărții „Cartea antidepresivă: un ghid practic pentru adolescenți și tineri adulți pentru a depăși depresia și a rămâne sănătos”.