sunt

Îmi amintesc cum era să fii subțire.

Notă privind conținutul: dietă, scădere în greutate, tulburări alimentare

Ești un copil slab care a devenit un adult gras? Ți-ai petrecut tinerețea mâncând ceva și orice, fără să fii atent la avertismentele femeilor în vârstă din jurul tău. A fost „un minut pe buze, pentru totdeauna pe șolduri” un adagiu pe care nu l-ai considerat niciodată că ți s-ar putea aplica?

Vedeți, nu am fost întotdeauna grasă.

Porecla mea pe locul de joacă al școlii primare era „Boney Joni”. Copiii m-au tachinat necontenit despre urechile prea mari pentru corp, picioarele mele de pui, capul imens cocoțat pe corpul meu mic. Eram mai mult decât simplă; Eram piele și os.

Oamenii obișnuiau să încerce să împingă mâncarea în mine. Străbunica mea mi-a prezentat întotdeauna o serie de gustări după școală - Hydrox deghizat în Oreos, marca veche a magazinului Chips Ahoy, pâine albă prăjită cu băuturi de Jif, Dr. Piper și Coca-Cola în sticle de sticlă înalte - orice să pun câteva kilograme pe cadrul meu fragil.

Și eu eram slab în liceu. Întotdeauna cel mai mic dintre prietenii mei, am petrecut verile modelând pentru un fotograf local, cocoțat pe copaci căzuți în costume de baie slabe, coapsă înainte de a fi un hashtag pe Instagram, oasele gulerului atât de proeminente încât am arătat de-a dreptul scheletic.

Am fost chiar subțire până la maturitate. După nașterea primului meu copil, acul de pe cântar a căzut imediat înapoi la stația sa de pre-sarcină. Chiar și cu șoldurile mai curbate de după naștere, m-am strecurat cu ușurință în fermoarul de mărimea a șasea în spatele blugilor Guess de vițel. Al doilea și al treilea bebeluș și mijlocul anilor ’20 au adus câteva kilograme, ceea ce aș numi acum greutatea unei femei - kilogramele vârstei reale. Am crezut că sunt grasă - teribil de grasă. N-am fost. Am făcut o dietă sporadică, implicându-mă în ceea ce a fost cea mai recentă „modă” - Atkins, Slimfast, grapefruit, supă de varză, Special K, Weight Watchers, Jenny Craig, cea în care ai mâncat ananas înainte de fiecare masă, apoi pastile dietetice, laxative, perioade de timp n-aș mânca decât floricele sau nimic. Am „eșuat” la toate - sau mi-au dat greș - dar greutatea mea, deși mult mai mare decât mi-aș fi dorit, nu a crescut niciodată cu adevărat.

Până la copilul numărul patru.

Abia la a patra sarcină, depozitele de grăsime ale sarcinii nu au dispărut niciodată. După el, greutatea s-a strecurat constant. Dietele au fost întotdeauna mizerabile și scurte. A existat epuizarea copiilor mici și indiferența în ceea ce privește brâul meu, de la croit la elastic. Când mă gândesc la acele vremuri, îmi imaginez că a fost un amestec de potlucks mormoni cu caserole de cartofi brânzeturi și tort de poke Better Than Sex, a crescut inactivitatea în timp ce am stat acasă cu copii, oarecare mulțumire, mult dezinteres.

După câțiva ani la ceea ce am considerat pur și simplu prea gras - odată ce am atins numărul am spus că nu voi depăși niciodată - am decis să slăbesc.

Am făcut Weight Watchers, numărând cu atenție punctele până când m-am întors la numerele de la începutul anilor 20. Am intrat în „modul de întreținere” și am câștigat totul înapoi. Am făcut asta din nou și din nou. Weight Watchers întotdeauna „a funcționat” și apoi nu.

Acum, pe măsură ce se apropie împlinirea a 44 de ani și fac calculele, îmi dau seama că am petrecut marea majoritate a vieții mele adulte - sau cel puțin pe vârful de grăsime. Dulapul meu a fost o ușă rotativă pentru dimensiunile 4-20, dar, în cea mai mare parte, am fost grasă. Am fost cam de mărimea pe care o am acum (dau sau iau 20 de kilograme, ceea ce pare mult, dar este mult mai puțin decât crezi când ești mai mare, relativitatea fiind ceea ce este) în ultimii șase ani. Am mai avut doi copii la sfârșitul anilor '30, iar metabolismul meu a renunțat la fantomă așa cum se spune - și am renunțat la grijă.

S-ar putea să-ți placă și: obișnuiam să cred că sunt grasă

Înainte de a avea această dimensiune, eram extrem de slab, în ​​fruntea unei tulburări de alimentație - restricție, exercițiu obsesiv, numărare compulsivă a caloriilor - TOC nemedicinat și tulburare bipolară. Apoi am încetat să mai fac regim, am pus toată greutatea pe care o pierdusem (plus încă 50%.) M-am stabilit în pozitivitatea corpului, m-am așezat în pantalonii mei mai mari, m-am instalat la cumpărături în colțul din spate al țintei. Și am fost fericit să o fac.

În cea mai mare parte, nu mă gândesc deloc la corpul meu. Dacă funcționează, mă mulțumesc cu asta. La vârsta mea totul cade, se încrețește, se vede, se varsă, devine gri și la această vârstă, nu-mi pasă prea mult. Am dealuri mai semnificative pe care să mor, pești de prăjit, lucruri de care să mă preocup. Am un site de administrat, trei copii la facultate pe care încerc să îi plătesc, două credite ipotecare, un copil cu nevoi speciale, un copil cu o boală mintală, un copil care nu va tăcea niciodată, o cutie de gunoi care are nevoie de curățenie constantă, și un covor din lână, necesită aspirarea zilnică.

Dar astăzi m-am gândit la corpul meu.

Pentru prima dată după mult timp, m-am gândit, aș vrea să fiu slabă.

Când sunteți o persoană a cărei greutate a acoperit o gamă la fel de vastă ca a mea, vă puteți aminti de obicei cum a fost să fiți la orice număr. Îmi amintesc la cel mai mare moment când mi-a fost destul de greu să ajung la pantofi. Îmi amintesc cu drag când am putut cumpăra capătul superior al mărimilor drepte. Îmi amintesc cum era să ai un pachet de șase și cum este să ai două (sau trei sau patru) rulouri pentru burtă (în funcție de modul în care stau.) Îmi amintesc cum era să porți blugi confortabil, ceea ce pare să fi mai dificil pentru mine la dimensiuni mai mari). Îmi amintesc când a fost mai ușor să mă ridic pe lucruri - fără îndoială o combinație de greutate mai mică și biceps mai puternic.

Îmi amintesc cum era să fii subțire.

Îmi amintesc că a purta un sutien nu era mizerabil, deoarece sânii mei erau mai puțin ca niște cantalupi și mai mult ca portocalele. Îmi amintesc cât de ușor a fost să fac o răsucire a coloanei vertebrale în yoga fără burtă care să-mi împiedice mișcarea. Îmi amintesc cu înverșunare când stomacul meu era doar o perdea pentru părul meu pubian. Îmi amintesc cum a fost să nu mă simt greu.

Îmi amintesc cum a fost să fac cumpărături cu ușurință, să nu mă uit niciodată în jurul camerei și să încerc să calculez dacă eram cea mai grasă persoană din ea, să mă încadrez într-un scaun de avion fără ca persoana de lângă mine să fie iritată că șoldul meu atingea al lor, să nu trebuiască să stau niciodată cu brațele încrucișate în public, pentru că îmi era atât de frică să ocup orice spațiu. Îmi amintesc când am fost chemat - nu pentru că eram „dezgustător”, ci pentru că eram „fierbinte”. Îmi amintesc cu drag, cum a fost să comanzi o patiserie la o cafenea sau un desert la sfârșitul unei cine minunate sau două lingurițe (aparent indulgente) de înghețată fără să mă gândesc vreodată că persoana care mă servește sau oamenii din jurul meu se gândeau că nu aveam nicio treabă să mănânc pentru că o persoană grasă nu merită extravangența dulciurilor. Îmi amintesc cum era să trăiești pur și simplu într-o lume în care e mai ușor să trăiești când ești slab.

Nu vă spun asta pentru că încerc să fiu mai mic sau pentru că cred că ar trebui să încercați să fiți mai mici. Nu spun că mi-e dor să fiu slabă pentru că sunt îngrijorat că voi muri de un atac de cord sau îmi face griji că soțul meu mă va lăsa pentru cineva mai mic. Nu spun că eu cred că slăbiciunea este mai frumoasă sau mai demnă de dragoste sau în orice caz mai bună decât să fii grasă.

O spun doar pentru că mi-a fost dor de azi și îmi imaginez, dacă erai slabă, că uneori și tu. Îmi imaginez că, chiar dacă ești destul de fericit, grasă, chiar dacă nu ai fost niciodată slabă, îți dorești uneori să fii. Spun asta doar pentru că, indiferent de cât de pozitiv este corpul tău sau de acceptant, uneori s-ar putea să trebuiască să stai cu senzația teribil de incomodă că slăbiciunea s-a simțit mai bine. Trebuie să faceți pace cu adevărul că dietele v-au dat greș, că cultura noastră v-a mințit, că s-ar putea să nu mai fiți niciodată subțiri și că este bine dacă nu sunteți.

Ori de câte ori cineva spune așa ceva, Dr. Google din populația generală aleargă să spună că tot ce trebuie să faci este X sau Y sau Z. Ridică-te de pe fundul leneș, mănâncă mai puțin tort, fă mai multă mișcare, mănâncă keto sau paleo sau vegan sau fără gluten sau orice altceva și tu Voi slăbi. Dar nu este întotdeauna adevărat și chiar dacă uneori este adevărat, este posibil ca acest lucru să nu fie ceea ce vă va permite viața, sănătatea mintală sau spațiul și timpul. Consumul de alimente organice artizanale ar putea să nu vă mai depășească bugetul și da, mersul pe jos este gratuit, dar timpul nu. Este posibil să nu aveți mobilitatea pe care o aveați înainte. S-ar putea să aveți o farmacie cu medicamente în dulapul dvs. ca mine, care să vă ofere darul sănătății - și, de asemenea, 20 de lire sterline. Este posibil ca oamenii să vă fi spus să obțineți o mânecă gastrică sau să vă mutilați corpul sau să mergeți pe The Biggest Loser sau pur și simplu să nu mai mâncați cu totul, dar în sfârșit puteți fi, în fericire, într-un loc din viață în care puteți vedea cât de dezastruos este tot ceea ce este - Vreau să vă reamintesc, este un lucru frumos.

Nu ești neputincios în fața grăsimii tale, dar s-ar putea să nu ai niciodată o altă dimensiune decât cea pe care o ai. Poți să mergi sau să înoți sau să faci Jazzercise și să mănânci alimente care să te facă să te simți grozav și să dormi opt ore consecutive în fiecare noapte și să bei un galon de apă în fiecare zi și poți fi în continuare gras și poți avea și zile în care îți amintești că nu ai fost gras cu o dragoste autentică și dureroasă.

Indiferent de toate acestea, nu trebuie să-ți urăști corpul - dar nici nu trebuie să-l iubești.

Îi poți fi recunoscător și onorat și totuși crezi că a fost mai ușor să trăiești în el.

Singura constantă reală din lume este, desigur, că nimic nu este constant. Nu felul în care arăți sau felul în care te simți. Nu starea uniunii sau starea contului dvs. bancar. Un lucru care poate fi cel puțin aproape de constant este conștientizarea faptului că sunteți o lucrare în desfășurare - uneori înainte cu salturi, alteori în limite, alteori în pași de copil. Poți să stai cu sentimente incomode și să fii ok cu ele. Îți poți dori să fii subțire, dar să fii fericit indiferent.