Cum se poate absorbi șocul morții unui partener? Indiferent de câți ani ai împărtășit, amintirile despre curte, planurile pe tot parcursul vieții și căsnicia ta sunt cel mai greu de suportat. Ca să nu mai vorbim de ceea ce a rămas în urmă: copii și nepoți; vise încă de împlinit. Aceste amintiri fac parte din trecutul tău, iar moartea soțului/soției este ceva cu care trebuie să te ocupi astăzi. Gândul la care este cel puțin dureros.

funerar

Reacții la moarte

Dacă soțul dumneavoastră a murit, probabil că veți experimenta unele dintre simptomele comune ale durerii. Foarte probabil vei intra în șoc și negare. Este posibil să simțiți sentimente similare cu ceea ce trece un amputat, unde de fapt „simt” dureri la nivelul membrului lipsă. În cazul unei persoane dragi pierdute, îi veți „vedea” așezându-se pe scaunul lor preferat sau venind prin ușa din față. Această durere „fantomă” se poate manifesta în a-și auzi vocea chemând din altă cameră. Parfumul sau parfumul lor rămâne în dulapuri și în toată casa pe care ați împărtășit-o, evocând sentimente puternice.

S-ar putea să vă simțiți „amorțit”, ca un spectator care urmărește desfășurarea evenimentelor. Acesta este modul naturii de a te proteja de ceea ce se întâmplă în timp ce viața ta este în tranziție.

De asemenea, s-ar putea să vă găsiți plini de furie. S-ar putea să te simți supărat pe medicii sau asistentele care nu ți-au putut salva soțul sau poate chiar cu Dumnezeu. Este posibil să simți furie față de soțul tău pentru că te-a părăsit și apoi să te simți vinovat pentru această furie.

De fapt, vinovăția poate fi unul dintre cele mai dure sentimente de depășit în recuperarea durerii. Este obișnuit, în tranziție, să te simți vinovat pur și simplu pentru că trăiești atunci când altcineva a murit. S-ar putea să crezi că ai fi putut cumva să previi moartea sau ar fi trebuit să fii prezent pentru a-ți lua rămas bun.

Deoarece relațiile nu sunt niciodată perfecte, ați avut, fără îndoială, probleme nerezolvate în momentul morții. Acestea pot fi foarte greu de depășit și mulți aleg să caute consiliere pentru a contribui la încheierea.

Reacțiile puternice la durere sunt cel mai adesea neașteptate de cei în suferință. Efectele sunt atât fizice, cât și mentale. Sentimentul de a fi singur îți determină mintea să alerge. Tu nu poți dormi. Nu poți gândi clar. Mușchii tăi sunt tensionați și corpul te doare.

Nu este neobișnuit să experimentați greață, amețeli, erupții cutanate, pierderea în greutate, pe lângă dificultăți de somn. Este posibil să deveniți iritabil sau lipsit de aparență, să vă simțiți obosit sau să vă lipsesc respirația. S-a știut că durerea provoacă căderea părului.

Pe măsură ce șocul dispare

Acceptarea morții soțului dvs. va deveni încet o realitate. Ați putea crede că „viața mea nu va mai fi niciodată la fel”. "Nu pot schimba ce mi s-a întâmplat." "O Doamne, ce am de gând să fac acum?" Un curs de recuperare a durerii depinde parțial de vârsta dvs. și mai ales de situația dvs. individuală.

Un soț supraviețuitor dintr-o familie mai tânără, cu două venituri, poate ajunge într-o situație financiară strânsă; ca să nu mai vorbim de niciun copil de luat în considerare, deoarece se face tranziția la o gospodărie monoparentală.

Singurătatea profundă apare atunci când planurile viitoare includ copii și oportunitatea se pierde prin moartea soțului/soției. Acest lucru este valabil mai ales dacă cei în doliu simt că un copil ar fi fost o parte vie a partenerului care a murit.

„Cuibarii goi” simt efectele morții soțului în alte moduri. Faptul că casa este complet goală acum, precipită un nivel cu totul diferit de singurătate. Acest lucru este valabil mai ales în căsătoriile care au durat mulți ani, unde planurile pentru o pensionare lungă și plăcută au fost întrerupte de moartea soțului.

Pierderea însoțitorului de viață vă poate lăsa să vă simțiți confuz și panicat la orice vârstă. Din acest motiv, ar trebui să întârziați să luați orice decizie majoră. Încercați să le amânați până când puteți gândi mai clar și să aveți o idee mai bună despre cum se va schimba viața voastră. Antoine de Saint-Exup’ery a scris: „Nu poți să plantezi ghindă dimineața și să te aștepți ca acea după-amiază să stea la umbra stejarului”.

Te-ai obișnuit să trăiești un anumit stil de viață și să te angajezi în activități preferate alături de soțul tău. Ești obișnuit să fii obiectul iubirii soțului tău. De exemplu, o femeie care devine văduvă nu și-a pierdut doar soțul. Și-a pierdut cea mai bună prietenă, confidenta ei, „cavalerul în armură strălucitoare”.

Moartea soțului poate schimba și relația pe care ați avut-o cu prietenii comuni. Aceiași prieteni cu care ați socializat ca cuplu, pot avea dificultăți în interacțiunea cu dvs. ca persoană. S-ar putea să începeți să vă simțiți ca „a cincea roată”. Viața fără soțul tău te poate conduce în direcția unui nou cerc de prieteni. De multe ori, prietenii de durată se dezvoltă între oameni care s-au întâlnit în grupuri de sprijin pentru durere. Pierderea ta este o legătură obișnuită.

Copiind

Cum poți depăși problemele cu care te confrunți după ce soțul tău a murit? În primul rând, trebuie să recunoașteți că durerea este necesară; este ceva prin care trebuie să lucrezi. Nu există comenzi rapide.

Este important să vă exprimați sentimentele. Ia-ți timp să plângi. Nu vă fie teamă să vă împărtășiți lacrimile cu alții. Exprimă-ți furia când simți nevoia. Discutați deschis cu membrii familiei și prietenii; acesta este momentul să vă sprijiniți pe ele. Este posibil ca unii dintre prietenii tăi să se simtă incomod pentru o vreme, deoarece nu știu cum să-ți vorbească despre pierderea ta. Îi poți ajuta spunându-le pur și simplu care sunt nevoile tale. Nu încercați să vă protejați copiii sau alți membri ai familiei ascunzându-vă tristețea.

Dacă în mod normal aveți un program presant, încercați să-l ușurați. Amintiți-vă, durerea este impozantă mental; nu aveți nevoie de tulpina adăugată de prea mult pentru a face. Lăsați-vă deoparte un timp de liniște pentru dvs., moment în care vă puteți gândi la moartea soțului dvs. și puneți lucrurile în perspectivă.

Dacă sunteți îngrijorat că nu vă descurcați bine cu durerea dvs., luați în considerare să discutați cu un consilier. S-ar putea să fiți ușurați să descoperiți că reacționați normal. Dacă credeți că aveți nevoie de ajutor, adresați-vă clerului, medicului sau directorului de înmormântare pentru a sugera un consilier care vă va ajuta în tranziția dvs.

Mulți soți în suferință consideră că adaptarea la viață fără un partener devine mai ușoară dacă vorbesc cu alții în aceeași situație. Poate doriți să vă gândiți să vă alăturați unui grup de asistență locală. Cereți-ne informații cu privire la grupurile locale special pentru cei care au pierdut un soț.

După ceva timp și efort, te vei adapta la noua ta viață și durerea ta se va diminua. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să-l uiți pe cel drag; înseamnă că ai acceptat moartea și poți începe să trăiești în fiecare zi în prezent, savurând amintirile ca parte a noii tale vieți. De fapt, mulți sunt de acord că cea mai bună modalitate de a onora o persoană dragă care a murit este de a trăi o viață plină de prietenie și chiar de dragoste nouă.

Pierderea unui copil

S-a spus că părinții care pierd un copil își pierd și speranțele, visele și așteptările pe care le aveau pentru acel copil. Ei pierd o parte din ei înșiși. Își pierd viitorul, deoarece copilul lor reprezintă sentimentul vieții continue. Psihologii cred că, din aceste motive, moartea unui copil este probabil cea mai dificilă pierdere dintre toate de acceptat.

Oamenii care au copii simt adesea că rolul părintesc este cel mai important rol al vieții, indiferent de vârsta copilului. Prin urmare, moartea unui copil poate fi un atac imens asupra identității părinților.

La ce să te aștepți

Dacă copilul dumneavoastră a murit, cel mai probabil veți experimenta mai multe reacții frecvente de doliu. Cu toate acestea, durerea ta poate fi mai acută decât în ​​mod normal. Puteți intra în perioade de șoc și negare. Probabil vei deveni deprimat. Dacă în mod normal sunteți o persoană angajată, grijulie, ați putea constata că nu vă pasă de nimic sau de nimeni. S-ar putea să vă simțiți preocupat de circumstanțele morții copilului dvs., recreându-le mereu în minte. Poate credeți că vă vedeți sau auziți copilul. S-ar putea să aveți vise și coșmaruri despre ele.

Durerea intensă cauzată de moartea copilului dumneavoastră poate avea și un efect fizic. Este posibil să pierdeți în greutate, să aveți dificultăți de somn, să deveniți iritabil sau lipsit de aparență sau să vă simțiți lipsit de respirație. S-a știut că durerea provoacă căderea părului.

Furia și vinovăția

Poate că cele mai acute sentimente pe care le veți experimenta sunt furie și vinovăţie. Deoarece moartea unui copil nu respectă ordinea normală a naturii, există un puternic îndemn de a da vina pe cineva sau ceva. S-ar putea să fii supărat pe medicii sau asistentele care nu au putut vindeca boala copilului tău sau pe Dumnezeu pentru că ți-a „lăsat” copilul să moară. Dacă copilul tău a murit din cauza unui accident traumatic, s-ar putea să fii supărat pe cine crezi că l-a provocat. Dacă acțiunile copilului tău au cauzat parțial moartea, este posibil să fii supărat pe el sau pe ea și apoi să te simți vinovat de furia ta față de copilul tău.

Părinții se simt adesea teribil de vinovați pentru că pur și simplu trăiesc. Dacă ați avut o ceartă cu copilul dumneavoastră sau a trebuit să-l disciplinați cu puțin timp înainte de moarte, s-ar putea să vă simțiți vinovați pentru acele acțiuni.

Este posibil să simți cea mai mare vinovăție pentru că crezi că ar fi trebuit să previi moartea copilului tău. S-ar putea să te găsești consumat de gândurile la „doar dacă”.

Un tată are tendința de a fi vinovat pentru că nu reușește să prevină moartea unui copil. În timp ce ambii părinți se simt responsabili pentru siguranța copilului lor, bărbații au fost deseori învățați că protejarea familiei este rolul lor principal.

Experiența durerii

În timp ce părinții îndurerați știu că vor experimenta dureri intense, moartea copilului lor poate avea un alt efect pe care nu l-au anticipat. Moartea le-ar putea schimba sentimentele unul față de celălalt. Aproape întotdeauna, căsătoria nu va fi niciodată la fel. Schimbarea ar putea fi în bine sau în rău. Cu toate acestea, relația rămâne rar aceeași.

Părinții cred că durerea lor va fi similară, deoarece au pierdut același copil. Acest tip similar de doliu se întâmplă rar. Relația pe care tatăl o plânge este diferită de relația pe care o plânge mama, deoarece fiecare părinte a împărtășit o relație diferită cu copilul.

Tatăl poate avea un timp mai dificil să-și exprime durerea, crezând la un anumit nivel că „băieții mari nu plâng” sau că trebuie să fie puternici pentru familia lor supraviețuitoare. Din păcate, acest lucru îi poate împiedica pe tați să lucreze prin durerea lor și să o rezolve. Poate deveni necesar să căutați consiliere sau ajutor spiritual.

Cuplurile pot întâmpina dificultăți în comunicare după moartea copilului lor. Intensitatea durerii vine în momente diferite pentru fiecare părinte. Unul dintre părinți poate folosi munca ca o evadare, în timp ce celălalt își găsește alinarea în albumele foto și videoclipurile de acasă. Tatăl poate simți nevoia să facă cutii și să stocheze lucrurile personale ale copilului, în timp ce mama nu suportă să le privească. O asemănare fizică cu copilul mort poate provoca, de asemenea, dificultăți între părinți.

Moartea unui copil poate provoca probleme sexuale și în cadrul unei căsătorii. Timpul, răbdarea și comunicarea sunt elemente cheie pentru rezolvarea acestor probleme. Nu este neobișnuit ca aceste efecte să dureze până la doi ani sau mai mult după moartea copilului.

Răspunzând la alte întrebări pentru copii

Ceilalți copii ai tăi se vor uita la tine pentru a le explica moartea. Întrebările unui copil vor depinde de vârsta lor, dar răspunsurile dvs. ar trebui să fie întotdeauna sincere. Feriți-vă de a le spune copiilor că fratele sau sora lor „doarme” sau că „Dumnezeu și-a dorit fratele sau sora”. Acestea pot provoca pur și simplu alte temeri la copiii dvs. care ar putea fi mai greu de rezolvat decât un răspuns mai direct. Fii direct, fără a oferi mai multe informații decât este necesar.

Copiii mici fantasmau uneori că au cauzat moartea prin răutatea față de fratele decedat sau prin lupta cu ei. În acest caz, este important să vă asigurați copilul că nu are nicio legătură cu moartea fratelui sau a surorii lor.

Amintiți-vă, ceilalți copii ai voștri trebuie să-și rezolve durerea. Ei își vor lua semnele de la tine, așa că susține-i în durerea lor, fiind deschisi în a le arăta. Nu le veți face niciun favor protejându-i de procesul de doliu; de fapt, nu există nicio modalitate prin care poți.

A face față durerii

Poate că nu va fi posibil să vă rezolvați numai durerea. Putem recomanda grupuri de sprijin, consilieri, cărți și videoclipuri care se ocupă în mod specific de dolul copiilor. Solicitați-ne să recomandăm o carte specifică sau vizitați biblioteca locală.

Este important ca părinții să-și dea seama că durerea severă îi poate face să simtă că înnebunesc. Dacă vă este teamă că durerea dvs. este scăpată de sub control, s-ar putea să vă gândiți să cereți clerului, medicului sau directorului funerar să vă sugereze un consilier. S-ar putea să vă simțiți ușurat să constatați că problemele dvs., în această situație, sunt normale.

În cele din urmă, amintiți-vă că alte persoane se vor simți probabil foarte incomode în jurul vostru, deoarece nu vor ști ce să spună. Puteți ajuta la eliminarea decalajului, spunându-le pur și simplu de ce aveți nevoie și comunicându-le dacă este bine să menționați copilul decedat.