Sexul este cel mai vorbit, despre care se scrie, despre care se cântă și se citește despre subiectul de pe pământ. Totuși, paradoxul este că este cel mai puțin înțeles.

carte

Niciodată țara noastră nu a avut nevoie de mai multe întâlniri pentru a vorbi despre un subiect în contextul relațiilor și al intimității adevărate și nu despre falsa intimitate care este atât de răspândită în societatea noastră. Am scris această carte de glume pe care o dedic soției mele. A început să-și comită viața vorbind despre abstinență, castitate și relații. Acum este o expertă în învățarea copiilor să-și curățe dorința, să-ți pună pofta în praf și să conduci în parc. Dacă vă răsfățați, s-ar putea să vă umflați. Îndreptați-vă câinele, nu întâlnirea, chiar dacă întâlnirea dvs. este un câine.

Familia noastră a râs de-a lungul acestei călătorii. Viața devine atât de intensă încât trebuie să înveți să râzi de situațiile cotidiene. Această carte este dedicată și celor care vorbesc despre acest subiect sensibil.

Capitol unul

Am început Centrul nostru de Sarcină în Criză în 1984, la subsolul casei noastre. Am purtat discuții frecvente despre deciziile pe care atât de mulți tineri le iau în ceea ce privește sexul. În cele din urmă, unul dintre băieții noștri nu s-a putut stăpâni după ce ne-a auzit sute de conversații și a rostit întrebarea: „Tot ce aud în această casă este sex, sex, sex. Ce este sexul, oricum? ”

Când acest fiu a crescut puțin, a întrebat: „De unde să știu dacă este dragoste de cățeluș?” I-am spus: „Simți-ți nasul, dacă e rece și umed, e dragoste de cățeluș”. Pur și simplu nu murdărește covorul la ieșirea din cameră.
Iubirea de cățeluș duce la viața unui câine. Dar este real pentru cățeluș.

În cele din urmă, o carte de glume pe care oamenii o pot împărtăși prietenilor și rudelor cu privire la un subiect despre care toată lumea vorbește, se gândește și aude despre mai mult decât oricare altul.

Frumuseţe:
1. M-am săturat de toate aceste discuții despre frumusețea care are doar o adâncime a pielii. Este suficient de profund. Ce vrei, un pancreas adorabil?

2. Frumusețea este doar adâncă a pielii, dar urâtul acesta devine limpede până la os.

Contraceptie:
1. Acum au o pilulă anticoncepțională pentru bărbați. Până în prezent, rezultatele sunt foarte încurajatoare. Niciun bărbat nu a rămas însărcinat.

2. O femeie care are gemeni este nervoasă, soțul ei este nervos, părinții ei sunt nervoși. Chiar și gemenii sunt alături.

3. În această zi și epocă a embrionilor înghețați, o femeie a spus: „Am unul în cuptor și doi în congelator”.

4. Există un copil născut din fiecare a cincea persoană care merge la spital. Deci, dacă ați fost acolo de patru ori, aveți grijă.

5. La fiecare 6 secunde, o femeie are un copil. Trebuie să o găsim pe această femeie și să o oprim.

6. Conectați-vă acasă la mame nevrute. „Locul în care o greșeală duce la o mamă”.

7. Amintiți-vă că pastilele anticoncepționale sunt deductibile, dar numai dacă nu funcționează.

8. Un copil a fost dus la spital învelit în ziar - prin coincidență Secțiunea „C”.

9. Cea mai în vârstă femeie care a născut avea vârsta de 63 de ani, conform New Guinees Book of World Records. Acum, nu este deloc rău, deoarece atunci când copilul tău devine adolescent nu trebuie să știi unde se află, pentru că nu știi unde te afli la jumătate din timp. A fost prima femeie care a mers la farmacie și a cumpărat scutece și depinde de același timp.

10. Cel mai sigur tip de contracepție orală este să spui: „NU!”

Afaceri:
1. Șeful nostru este împotriva indemnizațiilor de maternitate. Spune că, dacă le avem, fiecare Tom, Dick și Harry vor rămâne însărcinate.

Calculatoare:
1. Datarea pe computer a început și în decurs de un an am avut mii de laptopuri mici. Nu știu dacă există vreo legătură.

Dragoste:
1. Fibrilația atrială este atunci când inima începe să-ți bată repede și îți lipsește respirația. Aceleași simptome exacte ca și îndrăgostirea.

2. Sexul mai slab este de fapt sexul mai puternic, deoarece slăbiciunea sexului mai puternic este sexul mai slab.

3. Indiferent cât de iubită ești bolnavă. Nu luați prima pastilă care vine.

4. Unele femei trebuie să urmeze o dietă fără zahăr.

Soț/soție:
1. De ziua mea, soția mea mi-a cumpărat ceva de colonie „Old Spouse”. Așa că, în schimb, i-am dat de ziua ei niște „Ulei de Ol Lady”.

2. Își iubește teribil soția, dar ea rămâne oricum cu el.

3. Orice tip care se laudă că poate citi o femeie ca o carte trebuie să fie un fan al misterului.

4. Afiș panou: „Bătrânul milionar vrea o tânără”. A doua zi a găsit unul. Cineva care își dorea un bărbat mai în vârstă cu o inimă mare, dar ea a spus: „O inimă mărită ar fi și mai bună”.

5. Soția lui face o imitație de pasăre: îl urmărește ca un șoim.

6. E foarte bun la pat. Poate dormi 10-12 ore.

Adolescenți:
1. Unele dintre aceste rochii de adolescent pentru bal, ai crede că Prom reprezintă Promiscuous.

2. Fiul nostru a încercat întâlnirile cu computerul, dar a spus că preferă femeile.

Schimbarea orelor:
1. Am văzut prima mea mișcare western cu ratingul de x zilele trecute. Nici vagoanele nu erau acoperite.

2. Nu există sex în siguranță. Adică, dacă cineva îți aruncă un sărut în zilele noastre, ar fi bine să te scapi.

3. În casa noastră practicăm vasc în siguranță.

4. Revoluția sexuală s-a încheiat, sexul s-a pierdut.