Nu mă așteptam la nimic - am ajuns să nu mai am nimic

Îmi place cafeaua. Așa că, când mi-a venit oportunitatea de a-mi injecta cafea în tâmpit, am făcut ceea ce ar face orice membru al clasei milenare hipster-scum: m-am oferit voluntar cu bucurie, cu condiția să pot comanda boabe organice de lot mic.

Emoția a început să se estompeze când trusa mea de clismă a sosit prin poștă și am aruncat o privire directă asupra ei. Punga de siliciu și tubul de seringă din plastic păreau să aparțină pe platourile de filmare ale unui război civil. Știam atunci ce trebuie să știe și acei soldați ale căror intestine s-au revărsat pe podeaua spitalului: am fost futut.

Dar, înainte de a ajunge la Bătălia Fuga Fecală - mai bine cunoscută de unii ca Fecalburg - să urmărim susținerile celebrităților care m-au adus la podeaua băii mele, complet gol și înghesuit în poziția fetală, cu un tub de plastic injectându-mi simultan cafea în rect. și ținând în ce demnitate îmi rămăsese.

Potrivit Enemakits.com, deși guruul „wellness” Gwyneth Paltrow este singurul furnizor verificat al clismei de cafea, toată lumea, de la Prințesa Diana la Britney Spears și Leonardo DiCaprio, se pare că crede în puterea de a curăța colonul prin injectarea de lichid în el. În 2013, scriitorul James Hamblin a scris despre istoria clismei cafelei pentru The Atlantic, susținând că a început în anii 1930 ca parte a terapiei Gerson încă populară:

„„ Cum se vindecă terapia Gerson ”explică raționamentul din spatele clismelor de cafea și cum„ stimulează sistemul glutation-S-transferază cu 700% ”și„ curăță sângele ”. Se spune că ruta clismelor este esențială, deoarece„ pacienții nu pot fi așteptați . să consume o cantitate zilnică terapeutic necesară de cel puțin un litru de cafea, consumând-o. ”

Conform aceluiași articol, FDA - împreună cu mai mulți medici și consilii de sănătate - s-au sfătuit împotriva tuturor tipurilor de colonici. „De fiecare dată când îți umple colonul așa, există șanse mici să apară ca un balon”, a scris Hamblin.

Mai mult, într-un articol recent al Forbes, Bruce Y. Lee a enumerat toate riscurile potențiale care apar odată cu injectarea apei de cafea în fund, pe baza studiilor de caz medicale care au fost publicate în reviste medicale:

Deci, de ce vedetele practică un obicei care ar putea să-și aprindă fundul? Potrivit nenumărate site-uri de wellness și câțiva medici, beneficiile unei clisme de cafea sunt de așa natură încât pot include, dar nu se limitează la găsirea Însuși a Bunului Dumnezeu Însuși:

  1. Îți pot curăța corpul de toxinele sale.
  2. Ele pot ajuta la promovarea pielii mai clare.
  3. Pot reduce anxietatea.
  4. Ele vă pot întări sistemul imunitar.
  5. Vă pot stimula energia.
  6. Și, desigur, vă pot ajuta să pierdeți în greutate, deoarece instigă o rundă masivă de rahat.

Până în prezent, seamănă cu aproape orice altceva de pe piața actuală de detoxifiere.

Am mai scris despre această rachetă umbroasă o dată sau de două ori, mai ales despre modul în care oferă soluții din ce în ce mai absurde la problemele noastre, de la utilizarea unui antivampir psihic pentru a proteja vibrațiile proaste până la plata aproape de 135 USD pentru un Implant O Rama, o auto- administrând aparate colonice asemănătoare cu cel pe care l-am folosit pentru a-mi turba rahatul cu măcini de cafea.

Totul trebuie luat cu un vârf de sare - în mod ideal, rectal.

Așa că acum, pe clisma în sine a cafelei. Timp de confesiune: am mai avut o clismă odată. Aveam 10 ani și aveam febră de 104 grade. Clisma, ai putea spune, m-a ajutat să mă răcoresc. Spun asta pentru că este important să știu că, în timp ce mă uitam la trusa de clismă și sub teama înfricoșătoare de „Nu există nicio modalitate că acest lucru se va simți bine”, a existat, de asemenea, o mică parte din mine care se gândea: Poate fi acesta răspuns la toate problemele mele de sănătate, inclusiv la migrene?

Cu optimism spumând frumos, am aprins o lumânare parfumată la vanilie și am început să-mi prepar clisma au jus - trei linguri de zaț de cafea organică amestecate cu patru căni de apă distilată.

În acest timp, în timp ce așteptam să fiarbă berea, am pus un prosop pe podeaua băii și am trecut prin ceea ce poate fi descris doar ca o pistă uscată. Am închis punga de siliciu pe cârligul prosopului la aproximativ patru picioare deasupra mea, așezat în poziția fetală și am atins capătul tubului de plastic până la marginea găurii mele, așa cum arpistul de sticlă ar fi un calic.

agonia

Aproximativ la 20:30 într-o noapte de duminică răcoroasă din sudul Californiei, înarmat cu o pungă de siliciu plină cu apă de cafea și vârful tubului de plastic împrăștiat în ulei de nucă de cocos, am făcut ceea ce au făcut înaintea mea vechii egipteni și romani și mi-am înfundat fundul cu un furtun de apă. (La introducerea vârfului, jur că am auzit vocea mamei mele, spunându-mi în limba ei maternă limba farsi cât de dezamăgită era de mine.)

Odată ce aveam o adâncime de aproximativ un centimetru și jumătate, m-am uitat în sus la cele trei becuri de deasupra oglinzii dulapului pentru medicamente, am eliberat supapa folosind mâna mea liberă, am închis ochii și am așteptat ca lichidul maro să se târască în mine.

Atunci nu a durut.

Atunci chiar a durut.

Interiorul meu era electrocutat de un val de lichid și simțeam undele de șoc până la vârful degetelor. Pentru o secundă, am crezut că corpul meu va fi blocat permanent în poziția fetală: la fiecare câteva minute, țipam spre tavanul băii și mă rostogoleam pe podea în timp ce mă strângeam de mușchii feselor, îngrijorat că scot rahat. M-am gândit la băiețelul olandez care ținea degetul în dig pentru a salva toată Olanda de la înec. Dar, în timp ce el era un erou, eu eram doar un idiot care s-a oferit voluntar să-mi pun un tub de plastic în fund pentru că îmi place cafeaua.

A continuat așa timp de 11 minute, care, deși cu patru minute mai puțin decât timpul sugerat, ar trebui să țină apa de cafea în corpul lor, s-a simțit suficient de adecvat. (Acesta este un mod politicos de a spune asta încă câteva secunde și cu siguranță l-aș avea pe Jackson Pollock să-și facă podeaua și pereții din baie cu unele materii fecale abstracte, dar foarte expresive.)

Totuși, au existat și avantaje: între accese de mârâituri de stomac care ar speria chiar și cel mai decorat exorcist catolic din secolul al XV-lea, au existat momente mici, dar notabile de euforie, asemănătoare cu bucuria inexplicabilă de a arunca o bulă pe măsură ce plutește prin aer. Nu pot spune cu certitudine dacă aceste momente au fost de fapt excepționale sau dacă s-au simțit bine doar pentru că nu erau nenorocirea pe care o sufeream altfel, dar sincer pot spune că fără ele, probabil aș fi tras ștecherul la cu cel puțin cinci minute mai devreme.

Iată ce s-a întâmplat în continuare:

Și 20 de minute mai târziu, sa întâmplat din nou:

Și în mijlocul nopții, s-a întâmplat din nou:

Iar la locul de muncă a doua zi s-a mai întâmplat:

Imediat după prima și cea mai explozivă mișcare intestinală, am experimentat o durere de cap orbitoare, care m-a speriat suficient pentru a ajunge mai târziu la un profesionist pentru a afla ce se întâmplă. „Nu este un simptom pe care îl cunosc”, explică Carey B. Strom, gastroenterolog în L.A. „Vă pot spune că nu există niciun beneficiu pentru o clismă - să nu mai vorbim de o clismă pentru cafea - niciun fel. Poate provoca infecții și poate provoca un colon perforat. ”

Dar ce zici de toxinele care se presupune că au fost eliminate?

„Este o grămadă de Bologna. Nici nu știu ce sunt toxinele ", adaugă el.

În acest scop, ceilalți șase gastroenterologi cu care am încercat să vorbesc pe această temă mi-au spus că, din moment ce nu oferă colonici, nu au vrut să comenteze problema.

Ușor delirant, am luat patru Advil Liqui-Gels, m-am urcat în duș și am stat sprijinit de peretele de țiglă, unde aș sta până când mi-ar fi fost suficient de rău pentru mine.

În ceea ce privește modul în care am dormit în acea noapte, aș minți dacă aș spune că ceva se simte „diferit”. Nu am avut vise teribile despre caca care se strecoară din fiecare orificiu al corpului meu și nici nu m-am trezit simțindu-mă mai mult sau mai puțin energizat decât de obicei. Am deja o piele destul de limpede, așa că arăta la fel. Cu toate acestea, m-am trezit simțindu-mă mai ușor, ceea ce nu a fost o surpriză având în vedere musonul fecal care venise și dispăruse, expulzând tot ce aveam în mine.

Aș vrea să o fac din nou?

Nici o sansa. Cu toate acestea, m-am gândit mult la acele momente efemere care mi-au împrăștiat strigătele violente de ajutor care nu aveau să vină niciodată. Ceea ce au fost, încă nu sunt exact sigur și, ca orice altceva care este inexplicabil de bun, aș vrea să fi durat puțin mai mult.

Dar știu asta: îmi voi lua cafeaua pe cale orală de acum înainte.