„Toată viața derivă dintr-un gând cosmic care este atât de pur încât nu există judecăți. Mintea (wo) omului judecă ... și rupe modelul înțelegerii. ” - South Banks

pettit

Nota autorului:

De mai multe ori, când am vorbit cu publicul internațional despre sănătatea psihologică și spirituală, am fost întrebat dacă bunăstarea este corelată cu greutatea „normală”. Întrebarea, întotdeauna de la bărbați, apare ca o săpătură subțire voalată despre dimensiunea corpului meu. În funcție de graficul pe care îl utilizați și de locul în care mă aflu în încercarea mea constantă de a slăbi, sunt fie supraponderal, fie ușor obez. M-am simțit jenat, dar mi-am dat demisia, pe bună dreptate sau pe nedrept, că întrebătorii dau glas la ceea ce se miră ceilalți. Aș putea să vă dau un exemplu de exemplu când mi-a fost rușinat corpul.

Datorită înțelegerii mele psihologice și spirituale, în aceste zile mă simt în cea mai mare parte fericită și mulțumită în pielea mea. Exersez zilnic și mănânc într-un mod sănătos. Dacă un geniu magic ar putea să-mi acorde un corp subțire, dar a trebuit să schimb nivelul meu actual de pace și bucurie, nu aș face-o. Știu că dragostea pe care o simt pentru mine și pentru ceilalți, dragostea din care sunt format, este lipsită de greutate. Nu are formă, este o mărime potrivită tuturor și este totul. Acesta este un confort.

Cu ani în urmă, la un training corporativ, un autor al unei cărți despre diversitate a spus că persoanele supraponderale sunt țap ispășitor, discriminat și judecat mai mult decât orice alt grup. El a spus că adăugarea cuvântului „supraponderal” la o listă de adjective (cum ar fi fericit, cald, inteligent etc.) a schimbat evaluarea unei persoane de la pozitiv la negativ. Tot ce nu am putut izbucni în lacrimi. Am simțit o compasiune necunoscută pentru mine. Cercetări recente sugerează că discriminarea în funcție de greutate sa înrăutățit, nu mai bine. Suntem croitorele imaginii noastre de sine. Este timpul să aruncăm modele învechite formate din gânduri condiționate cultural.

Modele

Mi-a fost rușine de corpul meu de cât îmi amintesc.

În adolescență, aveam o siluetă clasică de clepsidră. Eram mic în umeri, amplu în sâni, subțire la talie și luxuriant în șolduri și coapse. Mama era o croitoreasă expertă și îmi făcea multe haine. Ea a folosit modele de rochie create pentru o figură pe care industria modei a considerat-o de dorit. Nu eram supraponderal, dar eram curbat, iar modelele nu au fost create pentru asta.

Când mama mi-a făcut hainele, s-a aplecat intens concentrată peste hârtia subțire maro pe care au fost tipărite tiparele. Cu creionul ei albastru de croitorie pătrat, ea s-a îndepărtat, redând anumite linii pe formularele de hârtie și mărind altele.

Am rămas, liniștită, dar nerăbdătoare, în timp ce ea ținea fragetele și hârtiile transparente de hârtie până la corpul meu, în față și în spate, pentru a vedea dacă făcuse suficiente corecții. Nu mi-a plăcut trosnetul acelor forme în timp ce ea le netezea împotriva mea. Mama mea nu mi-a judecat corpul, dar am simțit frustrarea ei la munca suplimentară necesară pentru ca modelele să se potrivească mie. Corpul meu era în afara normei pentru frumusețe. Am simțit o durere intensă în legătură cu asta.

Nunta

Mulți ani mai târziu, am avut nevoie să cumpăr o rochie pentru nunta unicei mele fiice. Am încercat din greu să slăbesc pentru ziua ei mare, dar nu am avut succes. Am așteptat cât am putut, iar acest lucru a creat un termen limită strâns pentru achiziționarea unei ținute.

Am cumpărat într-un butic elegant de îmbrăcăminte din Morgantown, Virginia de Vest. Sylvia, proprietarul magazinului, îmbrăcată până la noua într-o ținută elegantă, potrivită pentru formă, accentuată de perle clasice, machiaj perfect, nu un păr deplasat, a fost destul de drăguță. A părut că vrea să mă ajute să găsesc o rochie, dar poate că a fost în mare parte motivată să facă o vânzare. Habar nu avea cât de mult curaj îmi ceruse să intru în magazinul ei. Magazinul ei se ocupa de femei subțiri și sofisticate. Nu era pentru cei mari, curbați și obișnuiți. Sau cel puțin așa credeam.

Am încercat o rochie frumoasă, de culoare taupe. Pe umeraș părea elegant, dar ceva părea complet greșit în ceea ce privește potrivirea. „Cred că a fost cusută necorespunzător”, i-am spus Sylviei, „săgețile nu cad acolo unde ar trebui la piept”. Proprietarul magazinului a inspirat adânc.

„Problema este sutienul tău”, a spus ea. „Sânii tăi cad în locul în care nu aparțin. Lasă-mă să-ți aduc un sutien care se potrivește și se ridică ”. Ea avea dreptate. Formatorul strâns, incomod, cu un sutien încorporat, rigid, cu sârmă, mi-a ridicat sânii acolo unde fuseseră când eram mai mic și nu alăptasem un copil, iar rochia a căzut la locul său. Dar a fost încă greșit pentru mine. Inima mi s-a scufundat și în interior am devenit mai mică.

Sylvia își strânse buzele roz perfecte și scotoci prin raftul de vânzări din secțiunea de depozitare a magazinului. Atenție, acele rochii de vânzare încă costă o avere. Mi-a scos o rochie într-o culoare profundă, care îmi dezlănțuia ochii și tonurile pielii. Straturile de țesătură gazoasă, peliculoasă și paiete se prelingeau de-a lungul ei de sus în jos. Eticheta de preț scria 400 USD. Nu plătisem niciodată genul ăsta de bani pentru o piesă de îmbrăcăminte. Dar rochia era mult prea mare. Sylvia m-a asigurat că croitoreasa ei poate tăia cu ușurință patru dimensiuni. - Ușor, spuse ea. Croitoreasa, Camille, nu era la fel de sigură.

Camille era est-european și vorbea o formă ruptă de engleză. „Ach”, a spus ea, „nu știu la ce se gândea Sylvia când a spus că pot să mă potrivesc cu rochia asta. Ești o dimensiune de 10 umeri, o dimensiune 14 la sân, o dimensiune 12 la talie și o dimensiune 20 la șolduri. Această rochie este o femeie 22 și nu sunt o făcătoare de minuni. "

Croitoreasa mică, cu părul închis la culoare, în pantaloni negri și o bluză cu imprimeu, decupată și îngrijită, s-a aplecat în spatele meu, smulgând țesătura rochiei. Scoase știfturi drepte din buzele strânse și întunecate în timp ce marca locurile în care trebuia să taie frâne de țesătură. Frustrarea îi revărsa și am vrut să mă ascund, dar nu era încotro.

M-am uitat în oglinzi complete, care nu-mi păsau dacă reflectă mărimea mea, în timp ce ea trăgea și fixa până când rochia a luat o formă care mi se potrivea. Dedesubt, modelatorul în care fusesem turnat făcea să respire sau să mă mișc.

O scutură de culoare roșie aprinsă stătea pe scaunul de culoare mov, împins în colțul camerei. Mama mea a avut o pernă la fel și așa ceva și văzând-o m-a transportat înapoi în zile similare când muncise din greu pentru ca modelele să funcționeze pe corpul meu cu clepsidră. Sinele meu în vârstă de 56 de ani și sinele meu de 15 ani au fost comprimați, stând acolo în straturi.

Croitoreasa s-a agitat și s-a aruncat peste rochie în timp ce eu m-am agitat și am fumat intern. Aveam una dintre cele o mie de conversații dureroase pe care le-am purtat cu Dumnezeu despre motivul pentru care am rămas blocat cu acest formular.

Terminată cu fixarea ei, croitoreasa a spus: „Asta e cel mai bun lucru pe care îl pot face. O voi face să funcționeze. " De fapt, nu era rea, cred că era o artistă, mândră de abilitățile sale, care dorea să creeze o capodoperă dintr-un dezastru. Știu că mi-a simțit disconfortul. „Ești frumoasă”, a spus ea. „Această culoare nu ar putea fi mai perfectă pentru dvs. și vă subliniază ochii neobișnuiți. Nimeni nu va reuși să le observe. ”

Tăierea și hacking-ul ei, în cele din urmă, au funcționat suficient de bine, dar rochia nu s-a potrivit niciodată. La nunta fiicei mele, într-o zi în care am vrut să arăt cât mai bine pentru poze, m-am simțit conștient de sine. M-am străduit să respir pe parcursul întregului eveniment, încercându-mă să mă constrâng pe corpul de formare. Cel puțin sânii mei erau la locul potrivit. Aflasem, datorită învățăturilor spirituale ale Sydney Banks, că nu eram gândul dureros, auto-criticator, care trecea pe ecranul conștiinței mele. Știam că am puterea să-mi îndepărtez atenția de acea furtună cu gânduri condiționate, astfel încât să pot sta într-un loc de prezență și dragoste pentru fiica mea, noul ei soț și bucuria lor profundă. Știind că pot face asta și să o fac nu au fost o victorie mică. Am ajuns să îmbrățișez romantismul și dragostea zilei.

Pierderea eroică

Când am pierdut 56 de kilograme în urmă cu cinci ani, eram în extaz. Nu fusesem atât de scăzută în greutate de când am rămas însărcinată cu fiica mea. Mi-a revenit talia mai mică, sânii mi s-au părut luxurianți și picioarele arătau atletice și puternice.

Povestea epică de doi ani a ajuns la acea greutate a fost eroică, necesitând o creștere mare a exercițiilor fizice, un aport și vigilență restrânse de calorii, vigilență constantă. Mi-am păstrat îngrijirea mai mare timp de câțiva ani. Am cumpărat haine frumoase. Am un dulap și un sifonier plin de fericirea mea. Pentru prima dată după mult timp, nu a trebuit să cumpăr haine doar pentru că se potrivesc.

Și apoi, în august 2017, mi-am distrus bicicleta și genunchiul drept. O înlocuire a genunchiului m-a lăsat permanent afectată și am abandonat o creștere lentă a greutății mele. Mă consolez că sunt încă 25 de kilograme sub zenitul meu înainte de epopeea de slăbit, dar uneori gândurile vechi condiționate că greutatea mea este o măsură a valorii de sine îmi înghesuie mintea și amenință să-mi strâng inima.

Cusătoreasa interioară

Văd unde sunt ca o lecție spirituală care se desfășoară. Sunt croitoreasa imaginii corpului meu. Îmi amintesc mai des decât obișnuiam că sunt format din dragoste fără greutate. Ceea ce văd în oglindă este perfecțiunea, o reflectare a corpului pe care sufletul meu l-a creat până în acest moment.

Știu că orice moment în care nu iubesc corpul pe care l-am adus în această iluzie este un moment în care uit cine sunt și mă identific cu ego-ul meu judecător, efemer. Există atât de multă libertate, mirare și uimire în a ști că așa cum sunt, sunt un gând în mintea EU SUNT, plin de putere, adevăr și potențial creativ. Am fost, sunt întotdeauna și voi fi mereu, dragoste fără greutate.

Croitoreasa era înțeleaptă dincolo de cuvintele ei. sunt frumos.