Maria Mutia

8 martie 2019 · 13 min de citire

A existat un anumit moment în care nu mă mai simțeam ca mine.

bulimie

Pentru mine, tulburarea mea alimentară era consumatoare de timp, epuizantă mental. Mi-a schilodit aproape toate aspectele. Fizic, m-a slăbit. Mental, m-a epuizat. Mi-a modificat personalitatea, în timp ce o înăbușea.

A început pur și simplu ca un efort de a slăbi.

Inițial, în adolescență, eram destul de liniștit, de obicei de la 92 lbs la 118 sau cam așa ceva, și stăteam la aproximativ 5’3 ”. Anii mei de liceu și al doilea an de liceu au fost petrecuți la niveluri ridicate de activitate - alergând pe distanțe lungi în echipa de cross country, apoi mi-am petrecut serile la o sală de arte marțiale.

La acea vreme, deși nu se dezvoltase încă într-o tulburare alimentară completă, cu siguranță eram conștient de ceea ce am mâncat, așa că am ales să mănânc puțin mai puțin decât aveam nevoie pentru a slăbi. Nimic nerezonabil, anormal sau extrem. Pur și simplu, am vrut ca acel număr de pe scară să scadă și, în acel moment, știam, logic, că cu cât eram mai ușor, cu atât am devenit mai rapid ca alergător de distanță. Ca să nu mai vorbim, în competiția de arte marțiale, eram foarte conștient de clasa de greutate și așa că am preferat să rămân într-un anumit interval.

Mi-aș alerga primul an la aproximativ 103 lbs, apoi am coborât la 92 destul de repede. Eram foarte activ, atletic și capabil din punct de vedere fizic, așa că, chiar dacă acest lucru mă punea sub greutate tehnică, nu m-am gândit prea mult la asta. Oricât de tânăr eram, m-am gândit că aș putea fi atât de ușoară și totuși foarte sănătoasă. Adică m-am simțit sănătos.

Devag. Anul meu junior și senior, nivelul ridicat de activitate fizică s-au diminuat și am devenit mult mai puțin conștient de greutatea mea. A fost înlocuit cu ore de noapte, activități școlare mai intense și gânduri despre viitoarea mea carieră - aplicații la facultate, considerente majore la facultate, teste standardizate, GPA.

În această perioadă de timp, am început să mă îngraș. Deși aș restricționa ușor aportul caloric când eram cel mai activ, totuși am mâncat destul de puțin pentru fata medie la înălțimea, greutatea și vârsta mea. Eram obișnuit să mănânc mult pentru a-mi alimenta activitățile, așa că, atunci când am continuat să mănânc aceeași cantitate, inevitabil, am câștigat, trecând în cele din urmă de la o lumină ușoară de 92 kg la o cantitate mai mare de 118.

Destul de amuzant, la urcare, abia am observat creșterea treptată în greutate. Nu am acordat prea multă atenție indicațiilor care sugerau acest lucru. Singurul care m-a deranjat a fost cât de repede aș depăși hainele care odinioară mi se potriviseră. Oricum ar fi, nu mai era nevoie să-mi urmăresc greutatea. Nu mai concuram și nici nu alergam în echipă.

Abia în ultimul an am pășit din nou pe scară, începând să devin conștient de cât de chubbier eram. Inutil să spun că am fost șocat să mă văd la 125 de ani. Acum, pentru o femeie de 5'3 ", aceasta se încadrează foarte bine într-un interval de greutate sănătos, dar pentru mine atunci, era un contrast atât de mare față de primul meu student mai ușor an de sine.

Atunci am decis să slăbesc.

Am început să alerg din nou, deși cu siguranță nu la fel de intens sau pe distanțe atât timp cât am parcurs odată. Am început să-mi restricționez caloriile și să urmăresc ce am mâncat. În acest moment, pierderea în greutate nu era încă o obsesie. Mergeam în procesul cu schimbări treptate ale stilului de viață. A fost un lucru pozitiv.

Rezistența mea cardiovasculară s-a îmbunătățit semnificativ. De-a lungul timpului, am văzut câteva câștiguri în departamentul de forță, prin mișcări simple de calistenie și exerciții de greutate corporală.

Până când am plecat la universitate, coborâm până la aproximativ 112 lbs și eram destul de mulțumit de mine, în ceea ce privește performanța fizică și vanitatea. Dar apoi a început universitatea. Și obiceiurile mele de alimentație sănătoasă și exerciții fizice s-au stins.

Studierea într-un program de inginerie într-o țară străină mi-a afectat mental, apoi emoțional și social, și dintr-o dată, am început să apelez la mâncare pentru confort.

Deși nu mi-am dat seama atunci, aș deveni un consumator de binge. Pentru a face față stresului colegiului - studiu, activități școlare, atmosferă academică competitivă, anxietate socială, o țară străină, limbă străină, și așa mai departe - m-am liniștit în noaptea târziu, merg la magazinele din apropiere, unde aș cumpăra mari cantități de mâncare ieftină și mâncăruri gata preparate și aș mânca totul într-o singură ședință. Acest lucru s-a întâmplat în mod repetat, noapte de noapte.

Și acesta era doar un supliment la mesele de cafenea la prețuri accesibile, cu porții rezonabile, pe care le consumam de trei ori pe zi. În plus, nopțile mele de weekend au fost pline de a consuma atât de mult alcool încât nu mi-aș mai aminti niciun detaliu în dimineața următoare.

În mod surprinzător, am ajuns să mă îngraș alarmant de repede, precum și să dezvolt obiceiuri teribil de nesănătoase, din punct de vedere alimentar și activități. Nici nu am văzut cât de mult regresez până când am pășit din nou pe o scală.

Era la subsolul căminului meu universitar. Îmi amintesc foarte clar. Era în sala de sport rezidentă, lângă spălătoria rezidentă.

Am câștigat aproape 30 de kilograme și am atins un maxim istoric pentru mine, la aproximativ 140 de kilograme. Acest lucru m-a plasat apoi în categoria supraponderală pentru înălțimea mea.

Am fost mortificat. Pentru o tânără fată care a fost slabă aproape toată viața, a fost un șoc.

Dintr-o dată, am devenit extrem de conștient de schimbările din corpul meu. Eram supraponderal, cu brațele dolofane, picioarele dolofane, fața mai plină. Am avut un pic de stomac acum. Eram departe de slaba fată atletică pe care am fost cândva. Și am fost extrem de incomod cu toate acestea.

Așadar, când m-am întors acasă în SUA, obiceiurile mele conștiente de alimentație și exerciții fizice s-au întors cu fervoare. Această a doua lovitură a început în mod similar cu prima - cu intenția de a pierde în greutate sănătos. Am restricționat aportul caloric, dar nu prea mult. Mi-am făcut mișcare, dar mi-am acordat suficient timp pentru a-mi reveni.

Totul a fost bine și am obținut rezultate treptate, binevenite.

Cu toate acestea, în timp, obiceiurile mele sănătoase au început să se transforme în altceva. A început ca nerăbdarea. M-am simțit bine văzând numerele de pe scară, de pe banda de măsurare, coborând și am vrut să obțin rezultate mai repede. Așa că aș restricționa câteva sute de calorii mai mici la fiecare câteva zile. Mi-aș face exerciții mai des, indiferent dacă corpul meu ar putea face față sau nu.

Destul de amuzant, am simțit un fel de mare din cauza lipsei de hrană, din cauza durerii din corpul meu. Următorul lucru pe care l-am știut a început să mă conectez zilnic la aporturile calorice sub 800, apoi sub 600. Apoi, am început să postesc ocazional. Am început să fac mișcare în fiecare zi.

A fost practic ritualic. Trebuia să fac o cursă de 5 mile, o varietate de exerciții de greutate corporală și întinderi. Altfel, m-aș simți neîmplinită, anxioasă, incompletă.

Odată ce am căzut în comportamente dezordonate, pe cât de repede mă îngrășasem la universitate, l-am pierdut și mai repede.

În scurt timp, am atins greutatea primului meu obiectiv. M-am întors la 120 lbs. Cu toate acestea, odată ajuns acolo, am decis că sunt încă puțin dolofan și că pot face cu pierderea ceva mai multă greutate. M-am gândit la mine - Cu siguranță, odată ce am ajuns la 115 lbs, va fi suficient.

Apoi, odată ce am atins 115, totuși, nu a fost suficient. În această perioadă, obsesia mea cu restricții scăzute și exerciții compulsive a atins apogeul.

Am căutat comunități pentru slăbit și fitness. Am citit articole despre dietă și exerciții fizice. Am căutat povești de succes, călătorii de slăbire. Am petrecut ore nesfârșite în comunități de subreditare bazate pe pierderea în greutate. Toate acestea le-am explorat cu entuziasm, consumând orice material legat de pierderea în greutate, dieta și exercițiile fizice.

Rețineți că a face nimic din toate acestea nu este în mod inerent nesănătos. Pur și simplu, eu am căutat orice material pentru a-mi alimenta obsesiile corpului, ca motivație de a continua să fac ceea ce mă dăunează de fapt.

Nu am vrut să recunosc în acel moment, dar încet, am ajuns să mă conștientizez că ceea ce făceam era nesănătos.

Nu mă mai simțeam bine. Nu deveneam mai în formă sau mai puternic. Deveneam mai slab, slăbeam și slăbeam, da, dar și pierdeam mușchi.

Am început să mă obosesc ușor. Mișcarea prea rapidă m-a amețit. Doar gândul la mâncare m-a pus într-un stres incredibil. Chiar și luarea în considerare a sări peste o zi de antrenament a fost de neiertat.

Pofta mi-a scăzut semnificativ, dar când am simțit foamea, am simțit-o. Așadar, aș înăbuși foamea cu cafea neagră - un inhibitor al apetitului și stimulant pentru a-mi oferi energie - energie pe care nu o primeam pentru că mă temeam de calorii mult prea mult pentru a le consuma.

Nu a trecut mult timp până am descoperit forumuri de internet special pentru cei cu tulburări de alimentație, comunități întregi dedicate continuării comportamentelor lor nesănătoase. Au existat unele comunități orientate spre recuperare. Alții erau pur centrați în privința celei mai bune modalități de a-și ascunde ED-urile, a celor mai bune modalități de a pierde în greutate. Toți au enumerat luptele cu care s-au confruntat în viață în jurul obiceiurilor lor alimentare.

În acest moment, eram departe de recuperare. M-am complăcut în aceste comunități, m-am complăcut în obiceiurile mele dezordonate. Acum eram conștient de mine că nu mă simt bine, deși nu aveam niciun interes să mă repar. Eram dependent de pierderea în greutate, modificările măsurătorilor corporale, maximele pe care le-am primit de la restricție și durerile musculare.

M-am considerat puternic, pentru că am avut autodisciplina să-l mențin, deși acum îmi dau seama cât de mult am greșit.

Greutatea mea a continuat să scadă. Nu după mult timp după ce am atins 110 lbs, totuși un obiectiv de realizare a greutății, mi-am pus ochii pe 105. Apoi, odată ce am lovit asta, m-am gândit la mine - cât de greu ar putea fi să ajung la 100 și apoi, să zicem, 90?

Mi-a plăcut cât de repede și eficient îndeplineam aceste puncte de control.

Totuși, în momentul în care am lovit 105, am întâmpinat un presupus „eșec”.

Am început să văd pe cineva, un om care a văzut chiar prin mine când a venit vorba de ED. Vezi, a fost antrenor sportiv și cred că trebuie să fi avut multă experiență cu tulburările de alimentație atunci când a venit vorba de sportivii săi.

Cu toate acestea, a ajuns să devină unul dintre cei mai mari agravanți ai ED-ului meu, în perioada scurtă de timp pe care ne-am văzut.

În primul rând, fiecare ocazie în care ieșeam împreună a inclus mâncare - mâncare la restaurant, poate relaxare pe canapea și mâncare de înghețată sau mâncare împreună. Oricum, în acel moment, eram extrem de restrictiv. Chiar și „alimentele sigure” - alimente pe care le-aș considera acceptabile să le consum - au fost greu de consumat. Așa că atunci când a venit să ieșesc cu el, au fost așezate în fața mea vase întregi care să mă trimită într-o panică internă.

Lactat. Nuci. Carne grea. Sosuri. Porții mari. Ingrediente necunoscute. Metode de gătit necunoscute. Nu puteam să refuz să mănânc fără să par ciudat sau aș fi evitat intenționat mâncarea - deși pentru a fi corect, am fost complet.

De exemplu, ceva ce am făcut înainte de a mânca fiecare masă ar fi să caut un număr aproximativ de calorii. Omul acesta mă prindea și apoi o arăta. A fi chemat în acest fel a fost incredibil de jenant. Nu am vrut să știe nimeni.

Așadar, ca răspuns, aș încerca și mai mult să-mi ascund aversiunea față de mâncare și m-aș asigura că nu mănânc nimic în prealabil de fiecare dată când mă voi întâlni cu cineva.

Cu bărbatul pe care îl vedeam, am aflat că, indiferent dacă i-am spus sau nu că nu mi-e foame sau că am mâncat deja, mă va scoate în mod intenționat la un restaurant. Întotdeauna, fie că nu mă va crede când vine vorba de mâncare, fie că simte că trebuie să mănânc mai mult.

De data asta mă simt sub o cantitate incredibilă de stres. Am simțit că sunt obligat să mănânc, în mod constant, mai ales când nu voiam. Și de fiecare dată, ajungeam să cedez foametei, umplându-mă cu tot ce mi se oferea. Și ca un rezultat nefericit, acest lucru a sfârșit prin a-mi da seama cum să curăț.

Într-o zi, după ce am șlefuit o întreagă halbă de înghețată oreo și în timp ce el dormea ​​pe canapea, am intrat în panică. Pur și simplu, stomacul meu era atât de dureros de plin.

Liniștit, m-am ridicat, m-am dus la baia lui, mi-am înfipt degetele în gură și am aruncat în sus pentru prima dată. A fost mult mai ușor decât credeam că va fi - probabil din cauza consistenței lichide a înghețatei și din cauza volumului ridicat din stomac. În cele din urmă aș învăța multe tehnici legate de binging și purjare.

Retrospectiv, mi-aș dori să nu-mi fi dat seama niciodată.

De atunci, am zburat în jos în bulimie. Parcă aș fi descoperit un cod de înșelăciune, o ușă din spate, în tulburarea mea. M-am gândit că, atâta timp cât am aruncat totul în sus, aș putea mânca cât doream, așa că am făcut exact asta.

Aș mânca mult prea mult, dincolo de punctul de a-mi sătura pur și simplu foamea. Acesta a fost momentul în care am trecut de la restricție pură la o fază completă de binge și purjare. Am devenit bulimic. În cele din urmă, aș ajunge să fac curățenie de mai multe ori pe zi, întotdeauna după dureri fizice dureroase.

De-a lungul timpului, am dezvoltat un calus la articulația degetului arătător stâng - ceva numit semn Russel - care indică frecvența cu care acel punct specific de pe degetul meu se va freca de dinți, de nenumăratele ori când l-am înfipt în gât. De asemenea, am fost adesea amețit și necoordonat, mai ales imediat după o epurare. Am dezvoltat palpitații cardiace, tensiune arterială scăzută, ritm cardiac scăzut.

Mă îndreptam pe o cale periculoasă. La un moment dat, după o purjare deosebit de dureroasă, am fost convins că voi muri chiar atunci și acolo, în baie, de un atac de cord. Fiecare sesiune de binge și purjare a fost nenorocită. Nu mi-a plăcut să fac, totuși de ce am continuat să fac asta?

Cu siguranță nu a fost din cauza omului pe care l-am văzut. În cele din urmă, am încetat să ne mai vedem și, chiar dacă nu mai intram în acele situații stresante orientate spre alimentație, aș fi în continuare binging și purjare.

Era ca și cum descoperirea acestei noi tehnici de „înșelăciune” ar fi spart un baraj în interiorul meu - un potop de foame nedisciplinat și lacom - și nu puteam să-l repar.

Și mai rău, deși, de fiecare dată după aceea, aș promite să nu mă mai înghesuiesc și să mă curăț niciodată, aș face-o. Iar si iar.

Încă semi-restrictiv, m-aș împiedica să mănânc cât mai mult timp, până când nu aș mai putea suferi de foame. Inevitabil, odată ce aș ceda în sfârșit, foamea ar fi atât de intensă încât nu aș putea să mă opresc să mănânc cât de mult aș putea să mă încadrez în mine, până la punctul în care credeam că stomacul meu se va rupe. Apoi, din culpă, m-aș îndrepta direct spre baie pentru a mă purga. Repeta.

Acest lucru ar continua mai multe luni. Aceste cicluri de binge și purjare se vor lăsa și apoi se vor agrava periodic. Câteva zile, aș curăța atât de mult - prin înregistrare, unsprezece ședințe - încât capul meu ar fi complet din funcție. Aș fi slăbit fizic și amețit și incapabil să funcționez mental.

Uneori, aș putea să merg o zi sau două, sau chiar trei - o afacere uriașă - fără o purjare. Cred că cea mai lungă dungă din acea perioadă a fost o săptămână întreagă. În acele vremuri, aproape că mă convingeam că am fost recuperat, că ciclul s-a oprit. Din păcate, nu a fost niciodată cazul.

După cum sa dovedit, tulburarea mea alimentară nu mai era legată de cifrele de pe cântar sau de pe banda de măsurare. Dimpotrivă, mi-a plăcut cum arăt. Mi-a plăcut corpul meu. Eram mândru de progresele pe care le făcusem, în sensul vanității. Pur și simplu, aspectul și compoziția corpului meu nu mai erau factorii motori din spatele restricției mele sau ale bingurilor și epurărilor mele.

Mai degrabă, comportamentele mele ED au devenit mecanismele mele de coping.

Când am restricționat, m-am simțit bine cu mine. M-am simțit disciplinat. Când a apărut vreo ocazie sau obligație socială, aș înceta să mănânc, ca și când aș fi pregătit mental și fizic. Ori de câte ori eram supărat, cădeam imediat la satisfacția instantanee a mâncării - o bucată de tot ce puteam mânca și apoi o purjare imediată, pentru a mă elibera de toate.

Acum trebuie să spunem că, deși aceste mecanisme de coping erau cu siguranță dezadaptative, am fost în continuare capabil să funcționez semi-normal în acest fel. Aș fi cu adevărat într-o dispoziție mai bună după o sesiune de epurare și epurare. M-aș simți mult mai bine cu mine dacă aș reuși să postesc cu succes.

În capul meu, singurele „obstacole” care existau erau alți oameni. Acest lucru a jucat cu siguranță un rol în motivul pentru care aș fi atât de retras, de ce aș fi atât de frică de orice ocazie socială. Totuși, eram destul de priceput să-mi ascund comportamentele de ceilalți.

Până în prezent, cu excepția surorii mele, doar un singur prieten extrem de apropiat - acum celălalt semnificativ - știe despre ED. Nu am ieșit și i-am mărturisit totuși. Mai mult, am înfundat accidental canalul de duș într-o încercare eșuată de a ascunde o purjare și, cu acel incident, nicio explicație, cu excepția adevărului - că am avut un ED - ar fi putut fi suficient.

Sunt bucuros să vă raportez că în zilele noastre, chiar dacă recent, am făcut încercări mult mai serioase de a-mi abandona total comportamentele dezordonate. Am restricționat mult mai puțin, mi-am făcut exerciții cu mai multă moderare, ignorându-mi exagerările și îndemnurile de purjare. O mare parte din acest lucru se datorează sprijinului pe care l-a oferit celălalt semnificativ - acesta este un subiect în sine pe care aș dori să-l continui mai detaliat într-un articol viitor.

Cu siguranță, încă nu pot spune că sunt complet recuperat. Pur și simplu, lucrez activ împotriva vechilor mele impulsuri.

Cea mai lungă dungă a mea, fără curățare în această lună, a fost de trei zile la rând - o realizare majoră pentru mine - și m-am asigurat că mănânc cel puțin o masă adecvată în fiecare zi. Nu mai fac exerciții compulsive. Mă asigur că îmi acord corpului suficient timp pentru a-și reveni după aceea.

Există momente în care mă aplec spre recidivă, mai ales când sunt sub stres, când ar fi cel mai ușor să revii la satisfacția instantanee a unei binge și purjări sau pur și simplu să postim cu totul. Cu toate acestea, mă prind, deși nu de fiecare dată. Știu rațional că aceste mecanisme de adaptare dezadaptative nu mă avantajează în niciun caz pe termen lung. Ele cauzează rău doar fizic, mental, social.

Trebuie să-mi reamintesc în mod constant asta pentru a face din recuperare o prioritate. Scriu acest lucru acum pentru a mă răspunde pentru decizia pe care am luat-o.

Aștept cu nerăbdare ziua când acele vechi constrângeri nici măcar nu-mi trec prin minte, dar deocamdată nu pot rămâne conștient decât de prioritățile mele, care sunt obiectivele mele în viață. Un ED nu face altceva decât să împiedice acest progres.