Glume scurte ale Franței

franceze

Î: Cum îl împiedici pe un francez să nu-ți prăbușească petrecerea?
A: Puneți un înscris pe care scrie „fără nuditate”

Î: De ce mănâncă francezii melci?
R: Pentru că nu le place mâncarea rapidă!

Î: Cum începe fiecare glumă franceză?
R: Privind peste umăr.

Î: Ce este ghilotina?
A: Un centru de tăiere francez.

Î: Care fantomă a fost președintele Franței?
A: Charles de Ghoul.

Î: Unde se duc fructele în vacanță?
A: Pear-is.

Î: Care este diferența dintre un francez inteligent și un unicorn?
R: Nimic, amândoi sunt personaje fictive

Î: Ați auzit de francezul care a sărit în râu la Paris?
R: A fost declarat că se află în Sena.

Î: Ați auzit de câștigătoarea concursului francez de frumusețe?
A: Eu nici eu.

Î: Ce numești un francez în fazele eliminatorii ale Cupei Mondiale?
A: Un arbitru.

Î: De ce nu s-a născut Isus în Franța?
R: Nu a putut găsi 3 înțelepți sau o fecioară.

Î: Ce numești un francez care avansează spre Bagdad?
A: Un vânzător.

Î: Unde poți găsi 60.100.000 de glume franceze?
A: În Franța.

Ai auzit de curajul francez? Oh, nu ai făcut-o.
Ei bine, nu vă simțiți rău, nici nimeni altcineva nu are.

Î: Cum speli creierul unui francez?
A: Umple-i chiloții cu apă.

Î: Ați auzit de pușca armatei franceze vândută pe eBay?
R: Singura descriere de sub poza a fost „Nie gefeuert, einmal fallen gelessen”
Aceasta este germană pentru „niciodată concediat, scăpat o dată”

Î: Cum ucizi un francez?
A: Trageți scaunul de toaletă jos când ia o băutură.

Î: Cum au reacționat francezii la reunificarea germană?
R: Au ridicat viteze la granițe pentru a încetini panzerele.

Î: Cum numiți un bărbat care are nevoie doar de armură pe spate?
A: Jacques Chirac

Î: Care este cealaltă modalitate de a scrie numele președintelui francez?
A: Jacques ChIraq.

Î: Care este cea mai mare frânghie?
A: Europa

Î: Care este imnul național francez?
R: Ne predăm.

Î: Ce mănâncă o broască din Paris?
A: Muștele franceze.

Î: Care este cel mai bun loc pentru a vă ascunde banii?
A: Sub săpunul unui francez.

Î: Ce faci dacă conduci peste un francez?
A: Reverse!

Î: De ce nu au artificii la Euro Disney?
R: Pentru că de fiecare dată când îi împușcă, francezii încearcă să se predea.

Î: Armata americană poartă cizme de luptă. Ce poartă armata franceză?
A: Pantofi de cale.

Î: Cum scufundați o corăbie franceză?
A: Pune-l în apă.

Î: Ce se află în mijlocul Parisului?
A: R.

Î: De ce premierul francez nu este văzut niciodată dimineața?
A: Becasue he is pm not am!

Î: Ce învață recruții francezi în formarea de bază?
R: Cum să te predai în 17 limbi diferite.

Î: Cum funcționează tancurile franceze?
R: Au o treaptă de viteză înainte și șase trepte de mers înapoi.

Î: De ce francezii nu mănâncă bomboane M&M?
R: Sunt prea greu de decojit.

Î: Care este cel mai util lucru în armata franceză?

R: O oglindă retrovizoare, astfel încât să poată vedea războiul.

Î: Care este diferența dintre francezi și toast?
R: Puteți face soldați din pâine prăjită.

Î: Cum opriți un tanc francez?
R: Împușcă tipul care îl împinge.

Î: Ce faci dacă un francez îți aruncă o grenadă de mână?
A: Scoateți știftul și aruncați-l înapoi.

Î: Cum scoți un francez dintr-o cadă de baie?
A: Aruncați o lingură de săpun.

Era o pisică numită 1,2,3 și o pisică numită un, deux, trois. Ambele pisici traversau un râu. Care pisică l-a făcut să adune râul? 1,2,3 pentru că un, deux, trois cat-re sinq.

Francezii îmi dau crepurile.

Singurul lucru la care francezii sunt buni este că se uită în oglinzile spate ale mașinii în timpul războiului

Cei care sar de pe un pod din Paris sunt în Sena .

Cioc cioc
Cine e acolo?
Paris!
Paris care?
"Parisul gândul!"
"Eu parizez vremea, spunând glume cu bătaie."

Cioc cioc
Cine e acolo?
Parton!
Parton care?
Partonează-mi franceza!

Ce culoare are steagul american?
Rosu, alb si albastru.
Ce culoare are steagul britanic?
Rosu, alb si albastru.
Ce culoare are steagul francez?
alb.

Chelner francez

- Chelner, te rog să scoti degetul mare din ciorba mea?

- Îmi pare rău, domnule, dar am un clocot și medicul mi-a spus să-l țin la cald.

"Ei bine, de ce nu-l lipiți de cur?"

"Da, domnule, dar trebuie să servesc clienții ocazional."

Capital
Fred își spunea rugăciunile în timp ce tatăl său trecea pe lângă ușa dormitorului său.
„Dumnezeu să o binecuvânteze pe mami și Dumnezeu să-l binecuvânteze pe tati și vă rog să faceți din Calais capitala Franței”.
- Fred, zise tatăl său, de ce vrei ca Calais să fie capitala Franței?
"Pentru că asta am scris în testul meu de geografie!"

Număr pisici
Erau două pisici
1 dintre numele lor era unul doi trei și
Celălalt nume era un trio cuvenit
Au avut o cursă peste lac, pe care a câștigat-o?

Unul doi trei a câștigat,
pentru că une duex trois cat s-a scufundat

French Guy
Acest tip american stă la o masă care se gândește la propria afacere, luând micul dejun.
Un tip francez gumă de mestecat se așează lângă el și îi spune „Ce mănânci acolo? Pâine americană? În Franța mâncăm doar centrele moi din pâinea noastră proaspătă și trimitem crustele în America”.
Tipul american îl ignoră.
"Ce ai cu pâinea aia? Dulceață? În Franța mâncăm doar cele mai proaspete fructe și punem semințele și gropile în containere și le trimitem în America pentru a-ți face dulceața."
"Ei bine, lasă-mă să-ți pun o întrebare. Ai sex acolo, în Franța?"
"Oh, Oiu, Oiu, știi că o facem."
"Ce faci cu prezervativele uzate?"
"Oh, aruncă-i pe toaletă, desigur."
"Ei bine, aici, în America, le punem în containere și le vindem Franței ca gumă cu bule."

Străinul
Odată ce a venit un bărbat care a venit din Franța în America, nu știa să vorbească engleza, așa că a mers la cor și a învățat cum să spună „Me me me me me”.
Apoi s-a dus la magazin și a văzut o fetiță spunând „Mi-a furat caruciorul”
Și în drum spre casă s-a dus să ia carne de la măcelar și a învățat cum să spună „Cuțit mare pentru măcelar cuțit mare pentru măcelar”.
Apoi s-a dus acasă și a urmărit o reclamă pentru odorizant de aer și a învățat cum să spună „Conectați-l Conectați-l”.
Apoi s-a dus la magazin și a avut loc o crimă, poliția a spus „Cine l-a ucis pe acest om?”
Străinul a spus „Eu mă eu eu mă eu eu”.
Poliția a spus „De ce l-ai omorât?”
Iar bărbatul a spus „Mi-a furat caruciorul”.
Polițistul a întrebat „Cu ce ​​l-ai omorât?”
Bărbatul a spus „Cuțit mare pentru măcelar cuțit mare pentru măcelar”.
Apoi l-au dus la închisoare și l-au condamnat la moarte.
Polițistul a spus "vreun ultim cuvânt?"
Iar străinul a spus „Conectați-l conectați-l”.

Vacanţă
Un grup de trei animale în jurul unei mese. vorbind despre sărbătorile viitoare. Acest grup este format dintr-un urs, un delfin și un crocodil .
Ursul spune: „Văzând că toată familia mea are o blană bună, am decis să mergem într-o țară rece și va fi polul nord”.
Delfinul spune: „Pe măsură ce Dumnezeu ne-a dat aripioare, am optat pentru sărbătorile în larg în Oceanul Atlantic”.
Între timp, crocodilul: „Soția mea are gura mare, copiii mei au gura mare, deoarece a mea este și mai mare, de aceea am decis să ne petrecem vacanța în FRANȚA”.