Pentru majoritatea dintre noi, o excursie de o zi la mall se termină la fel. Odată ce agenda dvs. de cumpărături a fost îndeplinită, este greu să vă dați seama ce să faceți în continuare. Probabil că ați aruncat deja câteva monede în fântână lângă lifturi. Ați verificat orele de spectacol pentru cinematograful desenat al mall-ului și ați făcut chipuri pe furiș la copiii mici care călăreau caruselul interior. În cele din urmă, te lovește: este timpul să iei ceva de mâncare la curtea de mese.

mancare

Foamea lovește aproape toată lumea la mall, mai devreme sau mai târziu. Dar alegerile pe care le facem acolo sunt legate în mod critic de modul în care vom ajunge să ne simțim pentru restul zilei, fie că ne vom simți reîncărcați substanțele nutritive care trec prin fluxurile noastre de sânge, fie umflate, letargice și ușor deprimate în timp ce sistemul nostru cardiovascular suprasolicitat încearcă degeaba să-mi dau seama cum să procesați o friptură de brânză. Sau poate doar te vei supăra că ai risipit banii câștigați din greu pe ceva care nu avea gust pe jumătate la fel de bun pe cât ai crezut că va avea. Decizia pe care o luați la curtea alimentară este importantă. Suntem aici pentru a vă ajuta.

Pui cu bomboane

Știți de ce există întotdeauna cea mai în vârstă femeie pe care ați văzut-o vreodată în viața reală, aflată chiar în fața corpului de bufet al restaurantului chinezesc, împărțind mostre de pui portocaliu, porc dulce și acru sau puiul generalului Tso înfipt în scobitori? Acest lucru se datorează faptului că aceste bucăți dulci de carne prăjită (la care ne referim în mod colectiv mental ca „pui de bomboane”, indiferent de sosurile sau proteinele din joc) au gustul celui mai bun lucru gătit vreodată de om, dacă mănânci doar o mușcătură din el, în momentul de față este cald, crocant și proaspăt. O singură mușcătură de eșantionare va fi suficientă pentru a vă convinge că tot timpul petrecut în viață mâncând orice altceva a fost irosit și corpul dumneavoastră vă va orienta spre a comanda o placă combinată înainte ca creierul dvs. să aibă chiar șansa de a cântări în această privință.

Din păcate, prima mușcătură perfectă este la fel de bună pe cât o va obține. Fără greș, puiul tău de bomboane se va răci de la 240 de grade până undeva chiar la sud de temperatura camerei în momentul în care lovește recipientul din polistiren, și chiar marșul lent în jurul mesei, în căutarea unei mese, va fi suficient timp pentru a-ți transforma ora de prânz exotică. tratați-o într-o masă umedă de bâlbâit, spongios, dulce. Scăderea bruscă a deliciosității între „comandare” și „așezare” este cu adevărat remarcabilă și face din acest fel de mâncare o alegere tentantă, dar în cele din urmă slabă.

Pizza cu mâncare mai caldă

Pentru lanțurile de pizza disperați să spargă puzzle-ul curții alimentare, soluția părea simplă: puneți pizza la dispoziție, fără a face clienții să aștepte ca aluatul să fie aruncat în aer, stratificat cu brânză și topping și gătit într-un cuptor cu căldură mare. La urma urmei, cumpărătorii de mall-uri au o zi plină de cumpărături pentru mașini de cacao din oțel inoxidabil de 200 USD la Williams-Sonoma în fața lor; nu se poate aștepta să aștepte în timp ce gătesc mâncarea lor proaspătă. A face câteva pizza înainte de timp, a le menține calde și a le vinde după felie trebuie să fi avut mult sens.

Problema aici este volumul. Dacă ajungeți în curtea alimentară în timpul orelor de masă de vârf, aceste pizza se întorc destul de repede și puteți obține o felie proaspătă destul de repede. Dar loviți mall-ul la jumătatea după-amiezii și nu se știe de cât timp s-au congelat acele felii tepide de pizza de carne cu carne care se descompun într-o masă uleioasă sub căldură. Și nu, tip de pizza, a pune acea felie tristă la loc în cuptor timp de 40 de secunde înainte de a o servi nu păcălește pe nimeni. Dacă mănânci atrocități în curtea alimentară, cel mai puțin pe care îl poți face pentru a te iubi este să insiști ​​să mănânci mâncare făcută la comandă.

Mâncăruri de paste gătite în prealabil

În timp ce suntem subiectul „infracțiunilor comise împotriva mâncării italiene de către restaurantele cu lanț al treilea nivel”, să ne oprim și o secundă pentru a vorbi despre acele tăvi gigantice de masă cu aburi din ziti la cuptor, parmezan de vinete sau spaghete și chiftele care sunt adesea călărind cu pușca lângă plăcile dischete de felii în stil sicilian. Problemele de bază privind siguranța alimentară deoparte (doriți să ne spuneți că un tip geek de pizza subplătit verifică temperatura internă a acelui balot de manicotti la fiecare 15 minute, pentru a vă asigura că se menține la 140 de grade?), Aceste feluri de mâncare sunt, de asemenea, un câmp minat nutrițional.

Uite, îl înțelegem; ai avut o zi grea de a cheltui bani. Dar, cu excepția cazului în care sunteți un atlet olimpic, nu este nevoie să îngrămădiți carbohidrați cu zahăr în valoare de 1200 calorii în esofă într-o singură ședință. Aceste feluri de mâncare nu vă vor energiza pentru mai multe cumpărături; îți vor face să vrei să ajungi acasă cât mai curând posibil pentru a-ți pune pantaloni de trening înainte să înceapă următorul episod din Property Brothers.

Cheesesteaks

Există puține lucruri mai fine în această viață decât un brânză de brânză fierbinte, echilibrată, proaspăt făcută, cu filet: acele gârleuri delicate de friptură ascuțită, tăiate subțire, tăiate împotriva bobului, astfel încât dinții tăiți să taie frumos prin fiecare mușcătură, sotate cu o împrăștiere de ceapă cubulete translucide, colorate în caramel, toate învelite într-un strat neted de provolon sau (și mai ideal) Cheez Wiz, elementele disparate care fuzionează umplutura sandvișului într-o masă singulară de perfecțiune brânză, grasă, grasă. Viziunea acestui ideal platonic ne inspiră să încercăm din când în când o bucătărie de bucătărie și este o greșeală aproape de fiecare dată.

Unde începem să enumerăm problemele? Carne slabă, slabă, neeperată, care se scoate din sandviș în bucăți mari, arzând bălți în formă de friptură pe bărbia ta nebănuită. Șiruri mari de ceapă amară sau fierte. O aplicație de brânză care se ridică la puțin mai mult decât un gest, cocoțată trist și pe jumătate topită pe deasupra celorlalte ingrediente ale sandvișului, servită pe o rolă care a fost livrată undeva între șase și 60 de zile în urmă. Cheesesteak-urile de la food court nu respectă niciodată promisiunea versiunilor vândute în Philadelphia (sau chiar la magazinul tău preferat de sandvișuri) și, din acest motiv, câștigă o „trecere” de la noi.

Mâncare Cajun

Iată ce este mâncarea Cajun: După ce ați ars de soare într-un tur cu barca cu aerul prin mlaștina locală, un bătrân cu toți dinții din față lipsiți, pielea care arată ca un fotbal dezumflat și care insistă să vă cheme „chère” vă lingă linguri uriașe de étouffée pe care le-a petrecut toată noaptea gătind într-un coș de gunoi metalic acoperind un foc de tabără cu raci, câteva bucăți de cârnați Andouille pe care cumnatul său le macină în garajul său și bucăți de aligator pe care l-a luptat până la moarte că dimineața, servită cu o ceașcă fierbinte de cafea tare, amară, făcută din bob de cafea, cicoare și benzină pură, cu părți egale, cu o pungă îmbibată cu grăsime, de băuturi praf de zahăr praf mai ușoare decât aerul, pentru a le lua cu dvs. Acasă.

Știi ce mâncare Cajun NU ESTE? Bucăți de pui îmbibate în aromă artificială „bourbon” dulce și lipicioasă, cu o fântână extra mare Mountain Dew. Cu mâncarea, contextul este esențial și dacă există o regulă pe care încercăm să o trăim, în timpul nostru pe această marmură albastră mare, aceasta este: Nu ar trebui să mănânci mâncare prefăcută „Cajun” și să cauți panică! La tricourile Disco de la Hot Topic în aceeași după-amiază.

Câini de porumb

Câinii de porumb abordează o problemă care nu există; adică, cum să traduceți experiența luxoasă cu servicii complete, așezate, de „a mânca un hot dog” într-o gustare mai portabilă, care poate fi consumată pe fugă. De aceea, atât de multe restaurante pentru câini de porumb trebuie să angajeze adolescenți în pălării strălucitoare și colorate; încearcă să vă distragă atenția de la faptul că vând un produs care nu are niciun motiv să existe.

Suspin. Bine, înțelegem cum puteți face caz pentru a bate și prăji un hot dog în pâine de porumb și apoi serviți-l pe un băț, deoarece s-a dovedit științific că orice mâncare mâncată dintr-un băț este cu cel puțin 140 la sută mai minunată. Dar nu există nicio scuză pentru ca câinii de porumb din curtea alimentară să fie la fel de răi ca și ei. Fie că este vorba de ulei de prăjitură veche, acrișor, amar, aluat sub gătit, care este încă umed și crud la mijloc, sau folosind hot-dog-urile de cea mai mică calitate permisă legal pentru a fi vândute pentru consum uman, un câine de porumb este aproape întotdeauna un conținut ridicat de calorii. „gustare” care vă va lăsa nemulțumit, un pic înghițit și pofta de o masă adevărată în decurs de o oră.

Covrigi moi

Standul fierbinte de covrig reușește întotdeauna să ne împingă și este aproape întotdeauna o greșeală. Există ceva în ceea ce privește mirosul de unt topit și acele bucăți mari de sare kosher care pot face ca covrigii să se simtă doar genul de combustibil pe care trebuie să-l primim după-amiaza. Câteva mușcături în covrig, totuși, veți realiza că ați făcut o greșeală teribilă, deoarece acea bucată de carbohidrați complexi puțin gătită începe să vă umfle lent esofagul, ceea ce face ca fiecare mestec să fie mai dificil decât precedentul. Sigur, puteți învinge această afecțiune cu o înghițitură lubrifiantă pentru gât de sos de brânză nacho fără aromă, pentru a face totul mai plăcut, dar CE FACI ȘI.

Pentru oamenii de știință amatori în devenire din audiența noastră dornici să testeze această teorie acasă, propunem un experiment foarte controlat. Mergeți la mall și cumpărați un covrig moale. Apoi, scoate-l afară și aruncă-l într-o băltoacă noroioasă. Reveniți a doua zi și vedeți cum arată. Da: Exact ceea ce face covrigul în stomac, doar când este în corpul tău, se întâmplă mult mai repede, deoarece stomacul tău este, de asemenea, umplut cu băuturi energizante cu conținut ridicat de carbonat.

Dippin 'Dots

Până în prezent, în această descriere, am depus eforturi mari și am depus eforturi sincer admirabile pentru a evita să fim critici față de anumite mărci. Dar, în acest caz, trebuie să facem o excepție, deoarece PUNCTELE DE DIPPIN SUNT O ABOMINARE CARE EXISTĂ ÎN DIFIȚA STRICTĂ A VOȚII LUI DUMNEZEU.

Pentru cei fericiți neinițiați, Dippin 'Dots a promis de la invenția sa din anii 1980 că va fi „înghețata viitorului”, care este un slogan bazat pe ideea că, în viitor, înghețata este practic teribilă. În loc de răsfățul rece și cremos pe care americanii îl iubesc de generații, în viitor, baza de înghețată va fi congelată rapid în azot lichid în mici margele sferice care sunt garantate chiar de designul lor pentru a vă oferi o durere de cap de înghețată stricată instantaneu, în timp ce nu este nici „delicios” și nici „distractiv de mâncat” și nici prin definiție nici măcar „înghețată”. Lipsit de bogăție, aromă sau oricare dintre celelalte elemente care ne fac să dorim înghețată, chioșcul Dippin 'Dots este cu siguranță un loc ideal pentru a sări în orice excursie la mall.

Sushi

Sushi poate fi la fel de sofisticat, ingenios și nuanțat ca o operă de artă plastică, fiecare felie de cuțit ascuțit alunecând perfect curat prin panglici colorate de gossamer vii de burtă de ton gras, aranjate pe farfurie cu toată atenția și arta un maestru pictor în ulei. Sushi-ul poate fi, de asemenea, perfect bun, ne-am argumenta, atunci când este rulat neîndemânatic în tufe de orez lipicios și acoperit cu găleți de maioneză și wasabi, consumat în picioare în timp ce pompați gazul în Ford Fiesta de mare kilometraj. Dar la ambele capete ale spectrului de calitate, sushiul bun trebuie să fie doar un singur lucru: trebuie să fie proaspăt.

Acum, nu știm nimic despre abilitatea relativă sau fundalul bucătarului sushi care se găsește trăgând serviciile de la curtea alimentară la mall-ul local, plătindu-și taxele pentru crimele de sushi nespuse cu pedeapsa sa pe viață de a arunca nesfârșite rulouri californiene către suburbani și răspunzând la întrebările de „Așteptați, vrei să spui că este RAW?” de cel puțin 100 de ori pe zi. Dar putem fi destul de siguri de un singur lucru: tipul ăsta nu merge la trap la piața de pește în zori în fiecare zi, pentru a asigura prospețimea și calitatea produsului său. Puteți juca ruleta rusă cu sistemul digestiv într-o mulțime de moduri interesante și care merită, dar sushi pentru food court nu este unul dintre ele.

Smoothies

Smoothies sunt, fără îndoială, una dintre alegerile mai sănătoase pentru o gustare rapidă și satisfăcătoare la curtea alimentară din mall. Sigur, multe dintre ele tind să fie mai mari în calorii și zahăr decât s-ar putea aștepta de la combinații simple de fructe, legume, suc și lactate. Dar cel puțin sunt firești, corect?

Problema este că, deoarece învelișurile de iarbă de grâu locale trebuie să concureze cu atracțiile și mirosurile magazinelor din jurul lor, fiecare dintre ele vând cookie-uri cu ciocolată înghețată de dimensiunile capacelor coșului de gunoi și munți de aluat de scorțișoară cu dimensiuni de anvelope ale tractorului și înghețare picurătoare, multe dintre așa-numitele magazine de smoothie „sănătoase” și-au mărit ofertele cu unele suplimente decisiv nesănătoase. Pentru că sigur, căpșunile și iaurtul pot face un bun smoothie. Dar știi ce o face și mai bună? Adăugând într-o lingură de unt de arahide, puțină pudră de proteine ​​din ciocolată neagră, un strop de caramel, un întreg Butterfinger, 40 de marshmallows și unele grăsimi animale reduse. Înainte de a-ți da seama, gustarea ta „sănătoasă” poate ajunge la 1800 de calorii și te lasă să te simți lent și letargic pentru restul zilei.

Aceste restaurante ciudate de pornire locale

Înțelegem cu siguranță tentația, pentru tinerii antreprenori alimentari dornici de a obține un punct de sprijin în industria restaurantelor. Umplut de idei, entuziasm și convingerea că abordarea lor unică asupra vafelor/supei gourmet/panini vor da foc lumii culinare, dar lipsesc buzunarele adânci sau investitorii necesari pentru a-și aduce visul la viață, stabilind un punct de sprijin pentru o nouă afacere în curtea alimentară a mall-ului pare probabil un mod ieftin de a garanta traficul pe jos.

Tot acest entuziasm cu ochi strălucitori poate crea unele combinații destul de inventive, care nu se găsesc în alte locuri din curtea alimentară. În mod normal, am fi toți pentru a lua o pauză pentru a aprecia pedigree-ul cheffy al reducerii chili guajillo stropit cu drag pe acel panini de burtă de porc și, de obicei, am fi fascinați să auzim mai multe despre dacă varza folosită sau nu în ciudatul dvs. organic supa care costă 9 dolari pe halbă a fost cultivată fără utilizarea pesticidelor. Problema este că, după o zi petrecută întrebându-mă despre decizii mai presante în materie de modă („Se întorc vreodată pantaloni scurți cargo? Sunt prea bătrân pentru blugi skinny? UGGs sau nah?”), Suntem de obicei prea epuizați mental pentru toată acea seriozitate și poftă de viață.

Sandvișuri prefabricate

Sandvișurile prefabricate sunt o prostie. Calitatea generală este aproape întotdeauna o problemă, cu ingrediente, inclusiv salată moale, moale, maro, felii de roșii incolore, murături uscate și brânză care s-a lichefiat și s-a contopit în suprafața câtorva felii de carne gri, fără viață, care ar putea avea provin practic de la orice animal, servit pe plăci insipide de pâine umedă, mestecată. Dar cea mai mare obiecție a noastră împotriva sandvișului prefabricat nu este chiar neapărat una de calitate; este absența alegerii.

Pasionații de sandwich-uri (și guru-urile de marketing de la Subway sau Quiznos) știu că o parte majoră a atracției unui sandwich constă în personalizarea acestuia. Nu vrem să mâncăm ceea ce a ales cineva ELSE să ne pună sandvișul; vrem libertatea de a adăuga măsline negre sau jalapeños murat sau o lingură suplimentară de ton. Vrem sosuri de piper cu piper și șase opțiuni diferite pentru pâine și brânză de piper. Sau nimic din toate astea. Și în zilele noastre, în ACEASTĂ CURȚIE ALIMENTARĂ MALL, acesta este dreptul și privilegiul nostru și așteptările noastre. Pentru că aceasta este America, facem cumpărături, ne este foame și, la naiba, muștarul este grosolan.