Toate adevărurile despre tulburările de alimentație, reabilitare și recuperare

numărul

… Nu știu. Și poate că este în regulă.

Numărarea caloriilor. Dacă te lupți cu el, te raportezi la Lily Collins în scena „To The Bone” a Netflix, când sora ei se referă la numărarea caloriilor sale ca „calorii aspergeri” și, dacă nu, îți pot cere doar să nu încerci niciodată. (De asemenea, am numit inițial această postare Calorie Asperger în lumina acestei scene - dar nu este sensibil să cooptez cele două, așa că am schimbat-o.)

Venim într-un weekend în Texas. Am mâncat mult - am băut niște vin. Am fost la reuniunea mea de 10 ani de liceu și am vizitat familia. Mă simt inconfortabil de plin în timp ce scriu acest lucru - sorbind un latte de vanilie; l-am comandat și am uitat să cer lapte degresat, ceea ce m-a făcut să râd puțin pentru că m-am gândit imediat la mine „Mă întreb câte calorii adaugă?”

Unele lucruri nu se schimba niciodata.

Știi acea scenă din Good Will Hunting? Filmul din 1997 despre Matt Damon ca acest geniu matematic din Boston, sărac. Frumos scris (RIP Robin Williams). Dar, există acea scenă în care i se spune lui Matt Damon că are această „abilitate” de a rezolva ecuațiile matematice mai repede decât oricine. El este cel mai bun din lume - are un creier unic care zguduie numerele.

Există un paralelism care rezonează aici cu numărarea caloriilor pentru mine, ceea ce mă conduce la această postare.

Am început să număr număr de calorii la 16 ani.

Era 2006 și cel mai bun prieten al meu era încă în viață; el și prietenul meu de schimb valutar german, așezat pe scaunele lui Montero alb din 2005, pe aleea mea.

Au venit într-o seară - cred că marți.

Flămânzi - au atacat dulapurile. „Familia ta mănâncă ca iepurii”, s-a plâns Bradley, cel mai bun prieten al meu. - Cu toate nucile și morcovii tăi.

Am fost la magazinul alimentar.

Am această imagine vie - cei doi băieți care aruncă produse înainte și înapoi într-un Tom Thumb. Ananas. Acționând așa cum fac adolescenții.

Bradley a aruncat un ananas - Manny a ratat. S-a spart la pământ și la rândul nostru a trebuit să-l cumpărăm; sucul lăsând o băltoacă pe podea.

Amintiți-vă lucruri mici despre acea noapte - sentimentele față de Manny. Bradley își dă ochii peste cap în timp ce parcurgeam culoarele. „Vă urăsc pe amândoi”, a oftat el când l-am remarcat de Oreos.

Am zâmbit; băut de iubire așa cum sunt tinerii. Încă mai cred, uneori, cele mai bune părți ale dragostei sunt la vârf când ești tânăr și invincibil.

Ne-am întors acasă; au căptușit pungile de plastic cu mâncare unul lângă altul pe granitul părinților mei.

Banane, căpșuni, afine, granola. Iaurt Light N 'Fit pentru că observasem că este „mai sănătos” decât iaurtul meu Trix pentru copii.

Băieții au cumpărat buzunare fierbinți - taquitos înghețați. Le-am certat ușor. Mai ales pentru a le reaminti că am ales opțiuni mai sănătoase. (Cred că în cele din urmă am crezut că Manny mă va găsi mai atractivă și mai „matură” pentru a mânca bine.)

Am făcut perfecte. Bradley glumind „Voi lua unul mic. Nu vrei prea mult din porcăriile tale sănătoase. ”

Amintește-ți că Manny se ridica în timp ce tăiam banane. - Lemme îți arată cum să le felii, șopti el. „Veți obține mai mult bang dacă veți tăia pe verticală și apoi pe orizontală.”

Ulterior am scris o nuvelă intitulată: „Mulțumesc că m-ai învățat cum să feliți bananele”.

Primele iubiri tăiate pentru totdeauna adânc.

Au plecat mai târziu - dezlipindu-se, cei doi, umpluți până la refuz pe buzunare fierbinți, taquitos și iaurt. Eram tineri și viața era simplă. Nu știu de ce am stat la birou în noaptea aceea - plin de iaurt; incomod - și am făcut alegerea pe care am făcut-o. Dar, presupun că este viața asta.

Anxietatea se agită. Ciclul respectiv „poți scăpa de el. Nu ar trebui. Ai putea. Tu ai putea. Ai eșuat. Ești uriaș. Se lipeste de interiorul tău ".

În acea perioadă, anorexia își arsese deja capul urât cu câteva luni înainte, dar eram tânăr și presupuneam „nou” în viața tulburărilor alimentare.

Am notat caloriile „doar pentru a vedea”. Marcat într-un jurnal. Adăugându-l. Am simțit că controlez din nou - acea iertare momentană pentru că „am făcut ceva în legătură cu asta”.

M-am uitat la spatele sacului de granola; cu ochi de bug.

EXISTA MULTE ZAHAR ȘI CALORII ÎN GRANOLA MICĂ?! M-am gândit, imaginându-mi câte 2/3 era o ceașcă și dacă aș fi avut asta. M-AM GANDIT CA FOST SĂNĂTOS. ÎN CE S-AU INJECTAT „CEI” (America) ÎN ACEST MULTE ZAHĂR?!

Am sărit pe Google - sau orice altceva era Google atunci - și am meditat despre mâncarea pe care am mâncat-o în mod regulat, pe care am ignorat-o în mod convenabil caloriile.

Brânză Sonic la grătar?

Nachos de fasole și brânză la Taco Bueno?

CUM NU SUNT MAI MARE?! MULȚUMIM LUI DUMNEZEU ȘI A PRINS ACEST TIMP. Mă manifestam.

Dacă aș putea lua înapoi orice moment al tulburării mele alimentare, aceasta este realizarea.

Acel moment real și definitiv al numărării caloriilor. Citind articole în noaptea aceea cu tactici de frică despre sodiu și grăsimi și carbohidrați și despre asta sau aia.

A schimbat totul - pentru totdeauna.

Fără o educație adecvată, creștem frica. O adăpostim pentru că nu avem logica să o contracarăm.

Și dacă citiți titlurile articolelor alimentare, aproape întotdeauna vine cu o sugestie de anxietate de marketing în mod intenționat, preluată în cuvinte.

„5 MODURI DE ARD GRASUL STOMACULUI” „DE CE DEPOZITĂ DEMAGAZIILE DUMNEAVOASTRĂ” „DE CE AMERICANII SUNT GRASI”

Mesajul țipă să fie conștient și conștient de ceea ce îți pui în gură și, din acea noapte, am scris calorii în spatele unei spirale murdare, rupte, pe care am transportat-o ​​ca Biblia la fiecare dintre clasele mele de liceu.

Știam că este extrem? Sigur. Nu cred că există un suflet care să nu poată privi înăuntru și să știe că ceea ce fac este să înlăture bucuria din viața lor.

Cu toate acestea, am avut o convingere rigidă că, dacă mă opresc - dacă aș pune stiloul jos - ar exista o consecință a necunoașterii. Un păcat de moarte de a nu fi „conștient” de corpul meu sau de aportul meu de calorii.

Am crezut că sunt sârguincios. Mai inteligent. M-a făcut să mă simt plin de satisfacție.

A mers astfel un an. Repeti ceva suficient - se prinde în obișnuință. Și a existat ceva despre numărare, metodologia din spatele ei - care mi-a oferit un confort instantaneu.

Am absolvit, m-am dus la facultate - am tras în jurul nesiguranței mele ca o pătură de la petrecere la petrecere. Scăpând-o momentan pe o eliptică sau aplecată peste o toaletă - poate distragerea atenției printr-o cutie de cereale. (Special K, desigur, cauzează # sănătos)

Viața a fost bună - ar fi trebuit să fie bună. Mă acomodam, făceam prieteni. Eram pe cont propriu. Pe vârful lumii:

Și apoi cel mai bun prieten al meu a murit într-o lună în primul an de an - frumoasa mea Bradley. Așa cum am scris înainte - și o voi face din nou, inocența s-a încheiat în dimineața de septembrie cu 76 de apeluri ratate. Nu scriu asta pentru milă, ci doar pentru realitate.

Unele dureri sunt prea insuportabile pentru a nu mai vorbi despre ele, ca și cum ai fi făcut-o - ți-ai elibera garoul din jurul inimii și ai sângera pe trotuar.

Într-o zi a fost acolo - într-o clipă nu a fost; lipsit de viață pe o targă cu un buton alb jos, blugi Wrangler. Haine murdare într-o cameră de cămin.

A murit în mijlocul unei sentințe. O viață întreagă.

Te-ai împăcat vreodată cu adevărat? Nu știu.

Anorexia a fost răspunsul meu. Am numărat calorii pentru a distrage durerea. Mi-a dat ceva de făcut în marea durerii. Ca o plută de biliard pe care să mă strâng în timp ce mă înecam.

Simți durere? Blochează-l. Numara. Numără din nou. Contează din nou dracului. Ați adăugat-o corect? AM INCLUS PIEȚA DE GUMĂ ORBITALĂ? CELE 3 MIGLODE?

Nu. REÎNCEPE. Numără din nou.

Folosiți un calculator. Adăuga.

Câte piese am voie? Câți am deja? Care este scopul meu? Cât de mult efort va fi nevoie pentru a scăpa de el?

Cum fac acel număr 0. Cum mă pot micșora?

Cum îți pot arăta că mă doare.

Mă doare. Cel mai bun prieten al meu este mort și sunt singur. În pat noaptea tremurând - singur.

Societatea are acest mod de a vă spune să nu faceți pe nimeni incomod.

Ce mai faci? Oamenii au întrebat.

Bine, aș spune. Amenda. Mulțumesc de întrebare. Familia lui se descurcă bine. Suntem cu toții bine. Era un băiat cuminte.

Suntem cu toții bine în timp ce ne sufocăm în perne noaptea.

Da, da, totul bine, aș zâmbi.

Nu ar fi trebuit să te urci în acel copac, Bradley.

Ai scrisoarea mea în rucsac. Ai citit-o - prostule.

O frază: „Veți muri”, scrie undeva. - Și dacă vei muri, frumoasa mea prietenă - te voi ierta.

Ai murit oricum.

Te-am urât și te-am iubit - într-un fel în care nu am avut niciodată șansa de a spune.

Și așa merge ciclul durerii.

Aveam 18 ani și nu aveam abilități de coping, nu aveam nevoie de ele. Așa că am creat.

Are sens atunci când conectați punctele.

Faci ceva suficient de mult, devine obicei. Deci, am stat într-o psihologie 101 la 18 ani și în caiete spiralate, am scris calorii într-un rând; o listă de produse alimentare.

Apple - xx
7 mușcături de fursecuri - xx + - 10 calorii

Anii trec și a rămas, ca și cum ai memora un monolog. M-aș plimba prin magazinele alimentare, uitându-mă la etichetele de pe alimentele preambalate. Googling asta. Googling asta.

Caloriile dintr-o porție de brânză macaroane; o cana de cereale. O portocala. Un măr Granny Smith vs o Gală.

Dictează totul - acest mic obicei. Devine parte a procesului de gândire - la fel de înrădăcinat ca spălatul dinților dimineața. Nu te mai uiți la mâncare ca mâncare - și numai în număr.

Mănâncă asta, nu asta, ni se spune. Conținutul de sodiu - grăsimile de grăsime. Glucidele.

Nu mâncați prea multe grăsimi - zahărul adăugat este „rău”. Glucidele se vor lipi de fund.

Numărarea caloriilor ar trebui să fie un set de abilități pe care îl includem într-un CV.

Greu de dezvățat chiar și atunci când vrei.

Suntem oameni și la fel ca câinii lui Pavlov, ne antrenăm să facem ceva suficient, devine înrădăcinat.

Numărul de calorii este instinct. Este intrinsec pentru cine sunt - am fost.

Țesute în vene, într-un anumit sens, felul în care ne naștem scriind (de obicei) cu mâna noastră stângă sau dreaptă.

Nu poți dezvăța obiceiurile într-o clipă. Le spargi - și apoi le pradă. Din nou si din nou.

După 3 ani de recuperare, văd încă o cutie de biscuiți și un număr strălucește în interiorul creierului meu.

În zilele noastre este confuz. Fuzzy. O viziune 20/10 în care găsesc adesea că prevăd numărul, văd dimensiunea de servire și nu mai sunt sigur cât de corect este.

Nu verific - cel puțin mai ales. Acesta este progresul.

Luați o cutie - aruncați-o în coșul meu de cumpărături. „Imaginați-vă că sunt probabil 5 biscuiți la XX calorii”, voi gândi la întâmplare în timp ce mă plimb.

Pentru mine, acesta este un progres.

Omule, există mult zahăr într-o cocsă, a spus tatăl meu în weekendul trecut.

XX, am spus - fără să mă gândesc. Sau poate, dorind să-mi arăt în continuare abilitățile de numărare a caloriilor, deoarece este încă un punct persistent al mândriei ED.

Aproape, a spus el. XX.

La naiba, am râs. Obișnuiam să știu asta ca pe dos.

La reabilitare, a fost chinuitor la început. Numărul de calorii este atât de neînduplecat, încât nu aș putea înceta să adaug dacă aș încerca.

Obligat să mănânc totul din farfuriile noastre, știam fără să vreau să știu. Știam pentru că într-adevăr nu-mi puteam opri creierul să o facă.

Cu toate acestea, partea interesantă despre asta a venit în cele din urmă cunoașterea caloriilor, indiferent dacă aș vrea.

Odată ce greutatea mea s-a stabilizat, am observat că, chiar și cu ceea ce se simțea ca o cantitate astronomică de calorii consumate zilnic, greutatea mea nu s-a schimbat.

Mâncați mese echilibrate, a spus dieteticianul meu - rânjind în timp ce exprimam un amestec de șoc și confuzie. Caloriile pot fluctua, a spus ea. Atâta timp cât primești ceea ce ai nevoie.

Ce concept, am glumit. Așadar, pot „Eternal Sunshine of the Spotless Mind” această rahat de calorii?

Din păcate, nu cred, a spus ea.

Primul an de recuperare - am lucrat la o firmă de PR din New York. Eu și soțul meu de lucru șerpuiam holurile pentru a lua o gustare în fiecare zi, pe repere, la ora 16:00.

Câți în asta? Ar întreba - aruncându-mi o pungă cu Cheez Its și apucând una pentru el.

XX, aș spune, uitându-mă la mărimea sacului. XX grame de carbohidrați. Poate XX de grăsime?

Se uita în spate. Omule, ești nebun.

Acest? Ar întreba - arătând spre o băutură în distribuitorul automat.

Nu recunosc eticheta, aș spune. Dar, dacă este ceva asemănător mărcii XX, aș merge cu XX calorii și cel puțin XX grame de zahăr.

L-ar cumpăra, ne uităm la fereastră, urmărim cum sticla cădea de la locul ei. Uită-te în spate.

GRESESTI! Ar spune, triumfător. Totuși, închideți zahărul.

Aș rânji. Am ieși.

Lucrez să dezvăț.

Alimentele pe care le consumi des, odată memorate, sunt greu de uitat complet.

Restaurantele pun acum calorii pe meniul lor, ceea ce reprezintă o dificultate complet separată. Îndoială, am comandat vreodată ceva care are peste un anumit număr de calorii odată ce îl văd.

Dar, hei, acolo mă aflu.

Îmi imaginez, sincer, îmi voi aminti întotdeauna caloriile din cereale dintr-o ceașcă. Zaharul.

Presupun că îmi voi aminti întotdeauna caloriile într-o banană de dimensiuni medii sau caloriile în 2 linguri de hummus.

Am acceptat asta și uit alte lucruri - încet.

Cresc ruginit, nefolosit în centrul creierului meu. Un fel ca atunci când te înghesuie într-o grămadă de informații în noaptea dinaintea unui test, o iei și ieși oftând. „Nu-mi voi aminti niciodată toate astea, dar cred că am primit un A.”

O masă este pusă în fața mea, recunosc adesea că habar nu am ce număr ar putea fi.

Bănuiesc puțin? Sigur. Dar, habar n-am. Și este în regulă.

Nu mai există zile de parcurgere a articolelor „Eat This Not That That”. Nu există „Top 10 alimente cu cele mai mari calorii.” Am uitat, în afară de Cheesecake Factory, care restaurante sunt clasate ca „cele mai proaste” din punct de vedere al sănătății din America.

În ultimul an, în special, mă duc zile fără niciun indiciu despre câte calorii au fost consumate. Vor mânca un bar TIP dimineața și voi recunoaște cele XX calorii, dar asta va fi. Voi lua masa în aceeași zi, fără niciun indiciu cu privire la ceea ce adaugă la numărul total.

Dacă încetezi să cânți la un instrument, îl poți ridica în continuare. Dar îți va fi dor de o bătaie Uitați de piesele pe care le-ați memorat. Poate fi capabil să cânte din memorie pentru câteva strofe sau acorduri. Dar nu vei mai juca perfect.

Creierul tău absoarbe alte lucruri; viaţă.

Aceasta este recuperarea pe scurt. Permițând vieții să intre în rigiditatea tulburării tale alimentare.

Permițând dezordonarea existenței să înlocuiască obiceiurile.

Vom purta întotdeauna tulburările noastre alimentare, cum ar fi rucsacurile pe care le vedeți copii târându-se de curea pe un drum prăfuit.

Înăuntru, ei poartă o mulțime de teme de anorexie mototolite și rapoarte de cărți de binge pe care le-am luat de ani de zile.

Dar, în cele din urmă, sunt doar teme și putem decide dacă salvăm sau nu aceste informații sau le aruncăm.

Putem curăța rucsacul. O foaie mototolită odată.

Reciclăm hârtia, le spunem oamenilor.

Reciclează-ți experiența pentru altcineva, astfel încât să putem vorbi cu toții despre acest rahat și să știm că nu suntem singuri.