A trecut un deceniu de când Erica Buist a fost mai proaspătă - iată ce își dorește să-i fi spus cineva

dori

Au trecut 10 ani de la săptămâna mea de proaspăt, ceea ce înseamnă că îmi amintesc încă. Cu toate acestea, datorită vârstei înaintate de 29 de ani, înseamnă și că sunt acum un adevărat tip de înțelepciune. Iată câteva lucruri pe care mi-aș dori să le știu:

Caloriile sunt un lucru

Aș fi evitat să pun „15 mai proaspete” dacă aș fi înțeles ceva despre nutriție. Nu aș fi putut să estimez numărul de calorii din brioșele de casă ale colegului meu de casă decât aș fi putut populația din Copenhaga (acum știu că răspunsul la ambele este de 569.557).

Auzisem calorii menționate în cărți și filme, dar erau aproape întotdeauna asociate cu personaje care erau vacuoase, stupide sau Bridget Jones. Prin urmare, dacă ar fi să le număr sau chiar să le înțeleg, aș fi prost, vid sau Bridget Jones.

Așadar, în răzvrătirea mea dezinformată împotriva misoginiei mediatice, am acordat intrarea tuturor caloriilor - în principal sub formă de băuturi ieftine și alimente de cantină de gunoi care te lasă mai înfometat, ducând inevitabil la un pâine prăjită sau supliment de pizza.

Dacă o băutură costă mai puțin decât un sandviș, nu ar trebui să fie în corpul tău

Mă uit la tine, VK Apple.

Imaturitatea face parte din afacere

Îți amintești când ai împlinit 18 ani înseamnă că ai fost brusc, ca prin minune, adult? Din această cauză, am început săptămâna de recenzii, crezând că suntem adulți adecvați. Anul trecut, psihologii au anunțat că 25 este acum punctul limită pentru maturitate. Așa că, în timp ce mă prefăceam că sunt adult (în colanții mei rupți, pantofi de pânză și bereta tâmpită, tâmpită), tehnic eram încă un adolescent.

De ce aș vrea să știu asta? Pentru că mă înecam în auto-reproș de fiecare dată când făceam sau spuneam ceva prostesc, ceea ce era adesea.

Cuvântul „imatur” este folosit prea des ca o insultă, de obicei pentru a te rușina să faci ceva plictisitor. Ar trebui să fii imatur când ești mai proaspăt. Bucură-te de el. Va veni o zi tristă, tristă, în care nu mai vrei să-ți îmbrățișezi colegii de casă, în timp ce beți cu bandă Champagne Supernova la ora 3 dimineața.

Nu trebuie să faceți prietenii de durată în prima săptămână

Oricât de minunată este o amintire, nu aș putea numi oamenii pe care i-am îmbrățișat în timpul cântecului Supernova Champagne. Cred că unul dintre ei se numea Travis, dar acesta ar fi putut fi numele său de familie. Cred că a existat și un Henry. Și. a fost Ed? Ted? Ideea mea este că m-am simțit obligat să-mi fac aceste amintiri neclare, huggy, deoarece acesta a fost căminul meu studențesc, unde trebuie să-mi fac prieteni de-a lungul vieții.

Prin ce lipsă de imaginație faci LF-uri cu primele fețe împinse în fața ta? Universitatea este o bandă transportoare bogată și aleatorie de întâlniri și întâmpinări, iar potențialele LF intră și ies la intervale constante de-a lungul. Nu vă concentrați să le găsiți în prima săptămână. Încercați doar să vă amintiți toate numele.

Face pipi după sex

Nu este strict un număr de săptămâni mai noi - Adică, haide, tocmai te-ai întâlnit și, contrar credinței morocănoase, universitatea nu este doar conferințe care punctează maratonele sexuale epice - dar ar fi fost grozav dacă cineva ar fi menționat „ pipăie după sex "regulă înainte de focarul masiv de cistită din căminul nostru de la facultate. Ah, amintiri.

Sistemul dvs. imunitar are nevoie de ajutor

Serios, nu poate funcționa în aceste condiții. Gripa proaspătă este un efect secundar bine documentat al inițierii uni, din motive evidente: să mănânci nesănătos, să stai până târziu, să bei excesiv și să întâlnești sute de oameni cu germeni, pe care îi împărtășesc la fel de fericiți ca și povestile despre decalajul lor.

Mi-aș dori să fi luat un sac de Moș Crăciun cu vitamină C, să fi dormit, să fi sorbit apă și să fi făcut mai mult exercițiu în loc să mă lipesc de pogo în timp ce coboram un alcopop.

„Autobuzul banter” nu este un autobuz adevărat

Deci, nu întrebați "care stație de autobuz?" pentru că oamenii vor râde de tine și nu te vor lăsa niciodată să-l uiți și vor continua să lucreze despre asta la absolvire, chiar dacă au spus în mod clar „autobuzul plictisitor pleacă la opt”, deci ce trebuia să crezi?!

Bucurați-vă de clubbing cât mai puteți

Dacă îți place clubbing-ul, stoarce din el orice fel de distracție - ironică sau altfel. Îți vei pierde talentul de a îneca adevărul: faptul că clubul este o activitate atât de ridicolă, dacă ar fi să-i explici unui extraterest, ai vrea cât mai puține ajutoare vizuale.

Este plătitor să intrați într-o cutie înghesuită în care vi se cere ciudat să efectuați un antrenament cardiovascular, adesea cu tocuri, în timp ce este în stare de ebrietate. Până la ora 23:00 toată lumea a atins un nivel de transpirație care nu ar fi acceptabil într-un supermarket, să zicem.

De fapt, aproape nimic din ceea ce se întâmplă într-un club nu ar fi acceptabil într-un supermarket - nu podeaua lipicioasă, să nu țipe direct în urechile oamenilor, să nu pretindă că hărțuirea sexuală este „glume”, că agresiunea sexuală ușoară este „un compliment” sau că sec umblarea străinilor este în vreun fel „dans”.

Dar, în timpul săptămânii proaspete, cumva este totuși (mai ales) distractiv. Deci, bucurați-vă. Bucurați-vă de caloriile dvs., de gripa dvs. proaspătă, de LF-urile trecătoare - și lăsați acest tânăr de 29 de ani să știe cum merge.