Navigarea în aceste ape poate fi intimidantă, dar merită atât de mult.

A fi diagnosticat cu o boală cronică - o afecțiune de lungă durată care, în majoritatea cazurilor, nu are leac - poate răsturna întreaga lume a unei persoane. Cineva care tocmai a aflat că are o boală cronică se confruntă adesea simultan cu simptomele, începe tratamentul, implementează modificări ale stilului de viață și face față impactului emoțional enorm al noii lor realități.

sprijini

Dacă aveți un prieten care a fost diagnosticat recent cu o afecțiune cronică (sau ar dori să susțină mai bine un prieten care deja o gestionează), este posibil să nu știți ce să spuneți sau să faceți. S-ar putea chiar să vă întrebați dacă puteți spune sau face ceva care să vă ajute cu adevărat. Vestea bună este că există absolut: A fi o prezență de susținere în viața prietenului tău poate influența cât de bine își pot gestiona boala atât mental cât și fizic.

„Sprijinul social joacă un rol esențial în a face față afecțiunii”, Amy Walters, Ph.D., psiholog și director al serviciilor de sănătate comportamentală de la St. Luke’s Humphreys Diabetes Center, spune SELF. Poate chiar să îi ajute să aibă un rezultat de sănătate mai pozitiv. „Oamenii care au rețele puternice de sprijin social tind să se descurce mai bine pe termen lung”, spune Walters, care, de asemenea, consultă și instruiește furnizorii de sănătate cu privire la factorii psihosociali ai managementului bolilor cronice.

Cercetările confirmă acest lucru, asistenta socială independentă, licențiată, Deborah Miller, care lucrează la Centrul Mellen pentru scleroză multiplă din Cleveland Clinic pentru a ajuta familiile să se adapteze la un diagnostic de SM, spune SELF. „Există un număr tot mai mare de dovezi că sprijinul social și alte aspecte ale bunăstării sociale sunt aproape la fel de importante în modul în care o persoană își gestionează boala ca și alte aspecte ale îngrijirii medicale”, spune Miller. De exemplu, o revizuire din 2011 a 61 de lucrări în Boli cronice a constatat că rețelele sociale, inclusiv prietenii și familia, afectează modul în care cineva se descurcă cu o boală cronică pe termen lung. Are sens când te gândești la faptul că prietenii pot ajuta o persoană cu o boală cronică să modifice modul în care își văd starea și modul în care își schimbă viața pentru a o gestiona.

Prin urmare, este clar că sprijinul dvs. ca prieten poate fi valoros aici. Deci, cum te prezinți pentru o persoană pe care o iubești în acest moment dificil? Dacă doriți să fiți un bun prieten, dar nu sunteți sigur cum, iată nouă recomandări ale experților.

1. Dacă auziți despre diagnosticul prietenului dvs. prin intermediul viței de vie, lăsați-i să preia conducerea când vă spun.

Să presupunem că o cunoștință menționează că un prieten de-al tău tocmai a primit un diagnostic de diabet de tip 2. Rezistați dorinței de a vă îndrepta imediat prietenul cu atenție. În acest moment, pot fi copleșiți de o inundație de modificări ale stilului de viață și tratamente medicale, sau încă își procesează emoțional diagnosticul și nu sunt pregătiți să-l împărtășească mai larg decât au făcut-o deja.

„Este foarte important ca persoana cu boala să dețină aceste informații”, spune Miller. „Cui aleg să-l dezvăluie este uneori singurul sentiment de control pe care îl au în acea perioadă”.

2. Când vorbești mai întâi cu prietenul tău despre starea lor, păstrează-ți mesajul general și simplu.

S-ar putea să vă simțiți în funcție de starea lor, de situație și de prietenia dvs., este mai logic să faceți acel pas inițial și să aduceți starea lor. Știți cel mai bine, dar Miller vă recomandă să nu denumiți condiția sau să fiți altfel foarte specific, deoarece prietenul dvs. nu este cel care împărtășește știrile. „Oferiți-le posibilitatea de a decide cât de mult vor să dezvăluie”, spune ea, adăugând că puteți spune ceva de genul: „Am dat peste [această persoană] și mi-au spus că aveți unele probleme de sănătate. Dacă vrei să vorbești despre asta sau pot face ceva, te rog să mă anunți. " În acest fel, îi anunțați că sunteți îngrijorat fără să fiți prezumți sau intruzivi.

Dacă prietenul tău îți spune direct despre diagnosticul lor (sau, să zicem, împărtășește știrile pe Facebook), este în mod clar ceva despre care sunt confortabili când știi, astfel încât să te poți simți liber să îl menționezi. Dacă nu sunteți sigur ce să spuneți, păstrați-l simplu și deschis. Walters sugerează ceva de genul: „A fi diagnosticat cu [starea lor] trebuie să fie copleșitor. Vrei sa vorbim despre asta? " sau „Ați trecut prin multe în ultima vreme, ce mai faceți?” Totuși, faceți tot posibilul să nu vă asumați ce simt despre starea reală. Spunând ceva de genul: „Am citit despre lupus; sună atât de îngrozitor ”ar putea să-i facă doar să se simtă mai supărați.

3. Studiază starea, astfel încât să îți poți ușura viața prietenului prin acțiuni.

Nu trebuie să deveniți un expert, dar cunoașterea elementelor de bază ale stării prietenului dvs. vă poate ajuta să înțelegeți mai bine cum este viața pentru ei, spune Miller. Având în vedere acest lucru, Walters sugerează să vă întrebați: „Care sunt micile ajustări pe care aș putea să le fac pentru a-mi ajuta cu adevărat prietenul să facă față mai eficient acestei condiții?”

De exemplu, dacă starea prietenului tău vine cu restricții alimentare, citește despre alimentele și ingredientele de care trebuie să stea departe. În acest fel, puteți sugera restaurante cu opțiuni pentru ei data viitoare când luați cina împreună și vă aprovizionați cu gustări sigure pentru când sunt în jur. „Aceste mici gesturi de conștiință pot face o mare diferență”, spune Walters. (Bineînțeles, nu strică niciodată să verificați din nou cu prietenul dvs. dacă nu sunteți sigur cu privire la restricțiile lor sau la deciziile pe care le luați, dar încercați să faceți majoritatea cercetărilor pe cont propriu, astfel încât să nu fie nevoiți să vă educe .)

Megan N., în vârstă de 27 de ani, care a fost diagnosticată cu boală celiacă la 17 ani, a fost stresată că rămâne fără gluten la facultate. Dar prietenii ei au făcut un efort pentru a afla despre această afecțiune, astfel încât să poată să o privească. Megan își amintește de o petrecere în casă în care singurul lucru de la robinet era berea (care se prepară de obicei folosind orz sau grâu care conțin gluten). „Înainte de a putea face ceva, m-am [întors] și prietena mea [vorbea] cu gazda petrecerii pentru a-mi permite accesul la secretul de băuturi alcoolice”, spune ea. Și în aceste zile, ea apreciază întotdeauna când prietenii întreabă despre mâncăruri fără gluten la restaurante, astfel încât să nu simtă că este o problemă.

4. Întreabă-l pe prietenul tău de ce au nevoie sau cel mai bun mod de a-i ajuta în loc să-și asume.

Puteți continua și face mici ajustări ale stilului de viață care sunt instinctive și pe care știți că prietenul dvs. le-ar aprecia dacă ar ști despre asta, cum ar fi să vă asigurați că un loc de concert este pe deplin accesibil înainte de a surprinde un prieten care folosește un scaun cu rotile cu bilete la un spectacol viitor.

Dincolo de asta, cel mai sigur mod de a fi acolo pentru prietenul tău în cel mai util mod posibil este să-i întrebi cum, spune Walters, cu întrebări de genul: De ce ai nevoie? Ce ar fi de ajutor? Pot face ceva? Ar putea fi o favoare practică, cum ar fi să-și ia copilul de la școală, să aducă cina sau să-l plimbe pe câine atunci când nu sunt la înălțime. Poate că ar aprecia compania dvs.

Bineînțeles, prietenul tău s-ar putea să nu se simtă confortabil spunând exact de ce au nevoie sau poate să nu fie sigur dacă oferi doar ajutor pentru a fi drăguț. Dacă credeți că este cazul, întrebați de ce au nevoie în timp ce sugerați, de asemenea, detalii, astfel încât să știe că vorbiți, cum ar fi „Cum mâncați? Pregătesc o masă imensă de chili în acest weekend și mi-ar plăcea să le aduc ceva dacă nu ai mâncare. ”

Cel mai mare beneficiu al acestei abordări este că îți vei ajuta de fapt prietenul în modul în care au cel mai mult nevoie. Acestea fiind spuse, amintiți-vă întotdeauna că presupunând că cineva are nevoie de un anumit tip de ajutor atunci când s-ar putea să nu riscă să-l jignească sau să îl infantileze, spune Miller. De exemplu, ea citează tot timpul să se grăbească pentru a obține ușa unui prieten cu scleroză multiplă care este perfect capabil să o facă singură. Acest tip de fapt bine intenționat, dar nesolicitat, poate face pe cineva să se simtă neajutorat sau să îl jeneze, făcându-l să se simtă diferit.

5. Când prietenul tău își pune problemele în discuție, practică arta ascultării active în loc să oferi imediat sfaturi.

Tindem să subestimăm puterea de a fi prezenți. „A fi auzit este foarte vindecător”, spune Walters. Dar, din experiența ei, oamenii simt adesea că trebuie să salveze ziua în care o persoană dragă vorbește despre luptele lor de sănătate. Ea vă recomandă să vă păstrați sfatul, cu excepția cazului în care prietenul dvs. vă cere acest lucru. Din păcate, problema pe care o are prietenul tău poate fi una fără soluție, dacă este ceva de genul unei schimbări de viață pentru a satisface noile cerințe ale stării lor.

De aceea ar trebui să vă priviți în primul rând ca o placă de sondă, nu ca un rezolvator de probleme. „Ascultați cu empatie, reflectați înapoi ceea ce [auziți] într-un mod nejudecător, arătați interes adresându-vă întrebări și arătați-vă sprijinul doar prezenți cu adevărat”, spune Walters.

Megan, de exemplu, a apreciat să aibă o ieșire în care să se descurce ce durere a fost să adopte o nouă dietă atât de strictă pentru a-și gestiona boala celiacă. (Aceasta a fost acum 10 ani, subliniază ea, înainte ca alimentele fără gluten să fie disponibile pe scară mai largă.)

6. Nu cădea în capcana de a-ți injecta mereu propria experiență în conversație.

Miller avertizează împotriva presupunerii că înțelegi ceva ce chiar nu înțelegi, chiar și într-o încercare autentică de a-l face pe prietenul tău să se simtă mai puțin izolat. Să presupunem că prietenul tău are sindromul oboselii cronice și are probleme cu epuizarea permanentă. „Este important să nu spui„ Oh, da, știu exact ce vrei să spui ”, spune Miller. „Experiența lor este ceva ce nu vă este complet cunoscut. Poți să empatizezi [fără] să spui: „Știu exact ce simți”. ”

7. Fii cât se poate de flexibil atunci când vine vorba de elaborarea și păstrarea planurilor.

„[Starea] poate crește și poate scădea, iar [prietenul tău] poate avea zile bune și zile dificile”, spune Walters. Cu cât sunteți mai flexibil în ceea ce privește ascensiunile și coborâșurile, cu atât veți fi mai bine pentru prietenul dvs.

Aceasta înseamnă a fi iertător și înțelegător atunci când prietenul tău anulează sau schimbă planurile în ultimul moment. Dacă devine o situație obișnuită, să știți că (probabil) nu sunt doar fulgi. „Nu este o schimbare a personalității, ci o schimbare a sănătății lor”, spune Miller.

A fi flexibil poate însemna și sugerarea unor activități alternative. „Dacă un prieten spune:„ Nu sunt la îndemână să fac ceea ce plănuisem ”, poate fi foarte util să aflăm dacă trebuie doar să fie acasă singuri și să se odihnească sau dacă mai poți face altceva” Spune Miller.

8. Prin definiție, o afecțiune cronică nu merge nicăieri. Arată-i prietenului tău că nici tu nu ești, continuând să îi sprijini pe termen lung.

Să fii acolo pentru prietenul tău în săptămânile, lunile și anii care au urmat diagnosticului lor, prin maxime și minime, este la fel de crucial ca să fii acolo la început. „Boala cronică este un maraton, nu un sprint”, spune Walters. S-ar putea să fie și mai important pe termen lung dacă unii dintre prietenii prietenului tău se estompează în loc să urce la farfurie.

Asta nu înseamnă că trebuie să întrebi despre starea lor de fiecare dată când vorbești. Ar putea fi doar un „Hei, ce mai faci?” scrieți din când în când - chiar și atunci când lucrurile par să meargă relativ bine. „Înregistrările ocazionale pot fi o modalitate excelentă de a arăta sprijin”, spune Walters. "Anunță-l pe prietenul tău că ești fericit să fii disponibil atunci când au nevoie de tine, apoi pune mingea în terenul lor."

9. În cele din urmă, nu uitați să aveți grijă și de dvs., pentru a putea fi cel mai bun prieten posibil.

Se aplică aici metafora clasică „pune-ți propria mască de oxigen înainte de a-i ajuta pe ceilalți”. Walters vede uneori că oamenii încearcă să se angajeze prea mult în a face lucruri pentru prietenii lor cu boli cronice, oferindu-și să preia atât de mult încât nu au timp pentru propriile nevoi.

Nu trebuie să fii un supererou și să încerci să faci totul. „Este în regulă să stabilim limite”, spune Walters. Acest lucru vă face mai ușor să fiți acolo pe termen lung, să vă mențineți prietenia și să vă ajutați prietenul să trăiască cea mai deplină viață pe care o pot cu starea lor.

Nu uitați nici natura reciprocă de a fi prieteni. „O prietenie de orice fel este o stradă cu două sensuri și este important să păstrăm acest echilibru în relație”, spune Miller. Acest lucru vă poate ajuta să evitați poziția de a da mereu dragoste și grijă și să simțiți că nu o primiți, ceea ce poate duce la epuizarea prieteniei. Cu alte cuvinte, lăsați-vă prietenul să vă fie și un bun prieten.

Legate de:

Va fi utilizat în conformitate cu politica noastră de confidențialitate