Așadar, în timp ce republicanii și democrații au discutat în Camera și Senatul săptămâna trecută, într-un ultim efort de salvare a SUA. iar lumea de la distrugerea completă și totală, posteam.

pentru

Nu, nu ca protest pentru că au închis guvernul. Nu, nu din cauza balenelor sau pentru că magazinul meu local de sandvișuri nu mai poartă sandvișul meu vegetal preferat (secretul a fost în tartinul de măsline). Motivul pentru care posteam a fost pentru că mă pregăteam pentru colonoscopie.

Da, am făcut o colonoscopie. Probabil, una dintre cele mai urâte proceduri medicale de pe pământ. Dar, de asemenea, cel mai proactiv lucru pe care îl pot face de bunăvoie, fără echivoc și fără umbră de îndoială, pentru mine.

Sincer, procedura în sine nu este atât de rea. Tot ce am făcut, odată ce am ajuns la programare, a fost să-mi schimb hainele confortabile cu o rochie de spital abia acolo, să mă întind pe un pat de spital, să răspund la câteva întrebări despre mine (am presupus că medicul se angajează într-un fel de viteză întâlnire într-un efort de a mă cunoaște înainte de a efectua o astfel de procedură invazivă - „Numele tău? Ce faci pentru a trăi? Data nașterii? Ești deloc analizat?”

Oricum, după acea întâlnire cu medicul, asistenta s-a întors și mi-a cerut să mă întorc pe partea stângă. Cineva mi-a luat tensiunea. Altcineva mi-a luat temperatura și apoi un tânăr frumos mi-a dat oxigen pur, neadulterat, pentru a respira, și yada, yada, eram ca o lumină.

Următorul lucru pe care mi-l amintesc este că o aud pe asistentă spunându-mi că s-a terminat. Ce? Nu mi-am amintit nimic!

Și acesta este punctul. Nu trebuie.

Deci, care a fost cea mai grea parte a colonoscopiei?

Postul. Pentru mine au fost 36 de ore fără să mănânc. Cu o săptămână înainte, primisem o listă cu alimentele permise: apă, sucuri și sodă clare, bomboane tari, gelatină, bulion și Popsicles. Oh, nu e rău, m-am gândit. O mulțime de opțiuni pentru a evita înfometarea!

Nu am mâncat de la cină cu o seară înainte, am început prima zi de „post” cu două pahare cu apă și o gelatină portocalie gata făcută într-o ceașcă de trei uncii. În timp ce mi-am mâncat Jello-ul, care avea gust de apă colorată, m-am întrebat câte dintre acestea ar trebui să mănânc pentru a mă simți mulțumit. Se pare că doar unul nu îl tăia. Așa că am deschis o secundă și am devorat-o. Acolo. Mult mai bine.

Apoi am scos câinii pentru constituționalitatea lor de dimineață. A fost o zi frumoasă și eram într-o dispoziție frumoasă, relaxată. Gândește-te cât de mult aș putea face fără să-mi petrec timpul mâncând! Aș scrie și, în cele din urmă, aș citi cartea pe care am vrut să o abordez. Aș înlătura grădina mea și aș căuta pompa pentru anvelope pe care am achiziționat-o recent pentru noua mea bicicletă și apoi am pierdut-o. Aș face asta și asta și ...

Abia trecuseră 10 minute și deja simțeam dureri de foame. Este o prostie, m-am gândit. Prea devreme. Acele cupe Jello au fost doar lucrurile și ar trebui să fiu sătul cel puțin încă o oră.

Dar mă simțeam amețit.

Am făcut o linie de acasă și am verificat din nou lista de alimente pe care le puteam mânca. Sigur, aș putea avea mai multă apă. De asemenea, am băut un sifon de flori de bătrân pe care îl dezvoltasem mereu de la călătoria mea în Europa din vara anterioară.

A fost bine încă 10 minute.

M-am uitat la listă. Bomboane tari. Hmm. M-am hotărât împotriva celor din moment ce nu-mi plăcea și nu le-am cumpărat. La fel pentru bulion.

Așa că am pornit televizorul și am urmărit ultimul episod din Soția bună. Și în timp ce am făcut-o, am scos un Popsicle de ananas din congelator.

Înviorător de bine. Satisfăcător până la ultima lingere. Cer!

Atât de bine încât în ​​a doua jumătate a The Good Wife, am scos un altul din congelator. Mango de data asta. Incantator!

Acum eram pregătit. Aș putea merge cu siguranță restul zilei - cel puțin până la cină, cu siguranță fără mâncare.

Mi-am abordat lista de sarcini și, în timp ce mi-am organizat febril sertarul de bucătărie, mintea mea a continuat să rătăcească pe lista respectivă de alimente acceptabile. Ce mai era pe listă? Aveam nevoie de alimente reale, ceva în care să-mi scufund dinții. Haide, ce am făcut cu asta?

Am căutat sus și jos. Cincisprezece minute mai târziu, acolo se afla, sub un teanc de reviste People la care intenționam să ajung.

Ah, bomboane tari! Poate că era ceva la asta. Dacă aș continua să suge unul, asta ar putea dura ore în șir și nu mi-ar fi foame!

Amintindu-mi cum, în copilărie, îmi plăceau Lifesavers de butucă, m-am dus la magazinul local în căutarea bomboanelor tari care să-mi satisfacă rezolvarea.

Atunci am aflat că magazinul meu alimentar local nu mai poartă salvatori de salvare lângă standul de checkout. Cu un sentiment de panică, am zburat de la o casă de marcat la alta. Nici unul de găsit.

M-am îndreptat spre secțiunea cu bomboane. Nipuri de cafea și Jolly Ranchers. Delirant de durerile mele de foame, am văzut lipsa Salvatorilor ca un semn. Cu siguranță, a existat o conspirație de bomboane tari!

Am smuls atât cafele, cât și Jolly Ranchers, mi-am plătit stocul și m-am îndreptat spre farmacia din apropiere. Eram o femeie aflată într-o misiune, hotărâtă să găsesc bomboane de butuc.

Ixnay on the Lifesavers, dar iată că am găsit o rezervă de scutec generic și, de asemenea, mai multe Nipuri de cafea. Ciocolată de data aceasta. Le-am luat pe amândouă și în timp ce alergam către casa de marcat, simțindu-mă ușor și complet delirant, am văzut cu coada ochiului, o pungă de menta. Le-am apucat și pe acestea și m-am îndreptat spre casă.

Când m-am urcat în mașină, am băgat un gât de ciocolată în gură. Relief!

Când am intrat în casa mea, am scos un altul. Mulțumit, am început să-mi câștig înapoi. Simțindu-mă victorios, m-am uitat înapoi la lista alimentelor aprobate. Atunci am observat. Lista spunea clar bomboane tari. Yikes. Nip-urile alea nu erau altceva decât, și acum aș mânca două. Faceți trei. Mai aveam încă una în gură. Așa că am înghițit din greu, jurând să fac ultimul Nip să treacă prin aceste buze din nou.

În ciuda faptului că postul nu a fost treaba mea (nu știu cum a făcut-o Gandhi), cumva am supraviețuit pregătirii, inclusiv să beau băutura urâtă, amară și portocalie, care, ahem, m-a curățat.

Am făcut-o și am supraviețuit pentru a spune povestea.

De ce am făcut-o? Pentru liniște sufletească. Considerați-o ca fiind preventivă. Pentru că vreau să privesc cancerul în față și să spun: „Sunt pe tine! Nu o iei pe această bătrână! "

Modul în care îl văd, dacă Katie Couric ar putea să o facă la televiziunea națională și să dea un exemplu pentru noi toți, cel mai puțin pe care îl pot face este să dau un exemplu pentru voi, cititorilor mei.

Un exemplu, eh?

Oricum, dacă nu ați făcut-o încă și aveți peste 50 de ani, faceți programarea. Nu stii niciodata. S-ar putea să vă salvați viața.

Acum, ce zici de tine? Ai făcut deja pasul?