Săptămâna aceasta ne-am întâmplat la Lose It! eseu personal al membrului Tim Guan de reflecție asupra călătoriei sale de slăbire. Este o privire asupra mentalității etapelor de slăbire, a învățărilor și a luptelor foarte reale de-a lungul drumului și a modului în care a reușit să-și recadreze călătoria într-una din rescrierea relației sale cu corpul său.


Puteți consulta articolul original al lui Tim despre Medium aici. Tim nu este singur în experiența sa și, în timp ce ne concentrăm pe crearea unui instrument care să permită membrilor să-și atingă greutatea obiectivului într-un mod sănătos, înțelegem că acest tip de schimbare în rutină este greu, mental și fizic. Povestea uimitoare a lui Tim subliniază luptele mentale care vin odată cu acest tip de schimbare și cât de ușor poate fi să te învârti în partea slăbirii nesănătoase. Există o parte din povestea lui Tim care rezonează cu tine? Ai o experiență proprie despre care ne poți spune mai multe? Vorbește-ne în comentarii - ascultăm.

CW: alimentație dezordonată

Călătoria mea de scădere în greutate a început la o steakhouse braziliană pe care o poți mânca. Mai exact, a început după o masă gratuită, ar trebui să fie chiar legală de carne de vită și mai multă carne de vită pe care am împărtășit-o prietenilor mei în iulie trecută. Uimiți de cât de mult am mâncat în încercarea noastră de a bate casa, ne-am întrebat cu voce tare dacă am fi mers puțin prea departe. „Ce i-am făcut planetei? Pentru noi înșine? ”

mine

Am ușurat o anumită vinovăție pentru mediu, scoțând telefoanele afară și cumpărând compensări de carbon. Apoi, ne-am îndreptat spre sănătatea noastră. Discuțiile despre mâncarea de salată timp de o lună s-au transformat în cele din urmă într-o propunere glumitoare, care nu glumește, de a merge la „dieta Beychella” timp de o săptămână. Unii dintre noi l-am urmărit recent pe Beyoncé Knowles descriindu-și regimul de dietă draconiană în Homecoming, filmul despre performanța Coachella din 2018.

„Pentru a-mi atinge obiectivele, mă limitez la pâine, fără carbohidrați, fără zahăr, fără lactate, fără carne, fără pește, fără alcool - și mi-e foame”.

În ciuda judecății noastre mai bune și în sfidarea flagrantă a articolelor de pe internet care avertizau că dieta nu este sănătoasă pentru majoritatea oamenilor, câțiva dintre noi s-au angajat în plan și s-au înscris pentru a fi partenerii de responsabilitate reciproci pentru săptămână.

Așa cum s-a întâmplat, dieta îmi era deja în minte. Cântărisem recent 219 de lire sterline, care se afla la distanță de scuipat de cea mai grea greutate (223) și mi-am pus indicele de masă corporală la 32,3 - Obez. Fusesem supraponderal pentru cea mai mare parte a vieții mele și crescusem constant în ultimii câțiva ani. Trebuia să încerc o încercare de a inversa această tendință, după ce încercasem și nu reușisem să fac asta de vreo zece ori înainte.

Mi-aș dori să pot pretinde că călătoria mea de slăbit a fost inițiată de o motivație intrinsecă. Dar sunt destul de sigur că diferența dintre acest timp și toate celelalte a fost că am vrut să slăbesc în același timp în care prietenii mei au încercat o dietă extremă ca o glumă.

Cred că este important să menționez aici că ador mâncarea. În măsura în care oamenii pot avea un „lucru”, mâncarea este probabil a mea. În facultate, am gătit cu jumătate de normă și mi-am salvat majoritatea salariilor pentru a plăti cine cu stele Michelin. Am considerat chiar pe scurt o carieră de bucătar. Toate acestea pentru a spune că, pentru ca ceva să-mi ia plăcerea de mâncare, ar trebui să fie destul de îngrozitor. Dieta Beychella a făcut-o în doar câteva zile.

Cercetările mele asupra dietei m-au condus la una comparabilă, mai stabilită, numită „ceto vegan”. Este posibil să fi întâlnit acești termeni separat; Vă asigur că combinația este mai proastă decât suma părților sale. Navigarea în opțiunile mele alimentare în acea săptămână a fost obositoare. Evitarea produselor de origine animală a fost suficient de simplă, dar evitarea carbohidraților? Glucidele erau peste tot. Istoricul căutărilor mele pe internet se citea ca un strigăt de ajutor: sunt fasolea keto? este kale keto? ceapa este ceto? dressingul pentru salate este keto? (nu, da, nu, probabil nu.)

În a doua zi a fost clar că, pe măsură ce glumele merg, acesta a fost hotărât de neobișnuit. Lumea alimentelor se restrânsese de la posibilități infinite la o listă de ingrediente de numărat: verdeață cu frunze, ulei de măsline, tofu, ciuperci, migdale și fructe de padure cu moderatie. Am pierdut voința de a mânca. Am renunțat în mijlocul salatelor mele îmbrăcate ușor pentru că mă săturasem să mestec. Am consumat doar 800 de calorii pe zi.

Ca răspuns la sprâncenele ridicate ale colegilor mei în timpul prânzului, le-am ușurat îngrijorările cu povestea braziliană de steakhouse. „O facem ca pe un lucru solidar”, le-am spus, „Dacă sunt o pula pentru tine săptămâna aceasta, acesta va fi motivul pentru care”.

La sfârșitul săptămânii, pierdusem 6 kilograme în 7 zile. Acesta a fost un rezultat uluitor. A fost, de asemenea, cea mai mare greutate pe care am pierdut-o intenționat. Am călcat și coborât cântarul de un număr nerezonabil de ori. Scara era destul de al naibii de sigură.

Eram cu două minți. Pe de o parte, uram ultima săptămână. Pe de altă parte, aceste numere îmi dăduseră un nivel dopaminergic intens. În sfârșit am avut un impuls prețios. Cum aș putea să las ocazia?

Bine. Am decis. Chiar facem asta.
Cu dieta Beychella în spatele meu, am început să folosesc o aplicație de numărare a caloriilor pe telefonul meu numită „Lose It!” să-mi gestionez aportul de alimente. După cum sugerează și numele, pierde-l! are o marcă veselă, încurajatoare și vibrantă. Aplicația este portocalie strălucitoare și plină de ilustrații drăguțe de mâncare. Acest lucru ar fi făcut-o distractiv de utilizat dacă nu mi-ar fi teamă să fiu văzut cu el.

Crescând, rudele au oferit frecvent sfaturi nesolicitate despre cum să-mi corectez creșterea în greutate. „Nu este atât de greu; mănâncă mai puțin și exercițiu mai mult ”, spuneau ei, de parcă nu aș fi fost doar grăsime, ci și ignorantă a fiziologiei mele de bază. Comentariile lor și ritmul neîncetat al retoricii culturii dietetice din mass-media și internet, m-au învățat că grăsimea era semnul unui caracter moral deficitar.

Numărul de calorii s-a simțit ca cea mai adevărată distilare a acestei idei. Dacă o lipsă de disciplină te-ar duce în această mizerie, un pic de disciplină te-ar scoate afară. M-am îngrijorat că, prin numărarea caloriilor, aș accepta cultura dietei și, prin extensie, și-aș admite propria mea lene și eșecul moral. Am avut îngrijorări să o fac deloc și nu am vrut să fiu prins în flagrant.

Odată momentul culminant al zilei mele de lucru, ora prânzului a devenit rapid asociată cu rușinea. Pentru a evita să fiu văzut pierzându-l!, Am furat într-o tarabă de baie sau într-un colț îndepărtat al biroului pentru a-mi înregistra mesele și gustările. Din când în când, trecea cineva și închideam în grabă aplicația de pe telefon. Momente ca acestea mi-au trimis gândurile în spirală. De ce mi-e atât de frică să fiu văzut făcând asta? Oamenii cred că sunt grasă pentru că sunt o persoană nedisciplinată și rea? Cred că sunt grasă pentru că sunt o persoană nedisciplinată și rea?

În contrast puternic cu rușinea mea publică era mândria privată și perversă pe care o simțeam pe cântarul băii. Cu setările mele maxime la două kilograme pe săptămână, Lose It! mi-a oferit un buget zilnic de 1.733 calorii, din care am scăzut încă 500, ignorând instrucțiunile de sănătate ale aplicației. Am început să slăbesc aproape trei kilograme pe săptămână, ceea ce însemna să pierd aproape jumătate de kilogram pe zi.
M-am cântărit în fiecare dimineață, întotdeauna imediat după rahatul de dimineață, întotdeauna înainte de a bea apă și niciodată în timp ce purtau pantaloni sau ceas. Văzând că numerele au fost doborâte, mi-a făcut inima să curgă. În zilele în care numărul nu era mai mic decât cel trecut, m-am întors direct la toaletă - poate aș mai putea scoate încă un sfert de lire sterline. Privind în urmă, văd acest comportament ca pe un steag roșu. Deveneam dependent de slăbit.

Oamenilor subțiri le place să vorbească despre oamenii grași, de parcă ar fi oameni slabi în corpul gras. În viața mea de om gras, nu m-am simțit niciodată așa. De fapt, am experimentat opusul - a deveni mai subțire m-a făcut să mă simt mai puțin ca mine.
Mi-am petrecut o mare parte din adolescență și de la vârsta adultă timpurie construind apărări în jurul grăsimii mele. Prima mea linie de apărare a fost distragerea atenției. Dacă corpul meu gras ar fi fost primul lucru pe care oamenii l-au observat despre mine, sunt sigur că naibii nu l-ar lăsa să fie ultimul. Am făcut tot ce am putut pentru a-mi câștiga dreptul de a ocupa spațiu. Mă presez pe mine pentru a fi amuzant și simpatic în orice moment. Mi-am canalizat energia în hobby-uri, estompând liniile dintre plăcere și performanță și căutând validarea pe social media. Da, sunt grasă. Dar uită-te la toate aceste alte lucruri care sunt!

Al doilea mecanism de apărare a fost auto-amăgirea. Am petrecut ani de zile convingându-mă că nu-mi pasă cum văd alți oameni corpul meu gras. Această amăgire cuprindea două convingeri: că, în timp ce alți oameni făceau judecăți de valoare pe baza greutății corporale, eu nu am făcut-o și că acest lucru mă făcea superior celorlalți oameni.

Deoarece credeam că nu-mi pasă, rareori am acordat atenție aspectului corpului meu înainte de a începe să slăbesc. Dar acum, când am scăzut două sau trei kilograme pe săptămână, schimbările au fost prea dramatice pentru a fi ignorate. Am devenit obsedat de corpul meu gol. În fiecare dimineață, am examinat fiecare centimetru monstruos al acestuia în timp ce apa se încălzea la duș. Vergeturile s-au strecurat de-a lungul coapselor și ale trunchiului meu, devenind mai adânci și mai întunecate în fiecare zi. Pielea atârna moale de brațele mele. M-am uitat până când oglinda a căzut, apoi am șters-o și am mai privit-o. Am fost aparent într-o călătorie de auto-perfecționare, dar tot ce am putut vedea a fost lista crescândă de moduri în care am devenit mai rău - mai urât, mai grotesc.

Odată cu trecerea timpului, m-am recunoscut din ce în ce mai puțin, atât în ​​reflexia oglinzii, cât și în judecata mea crudă asupra ei. Groaza mea a crescut și mai mult când am început să-mi placă ceea ce am văzut: clavicule, o burtă care se micșorează, mai puțină grăsime de bărbie. Mi-aș surprinde reflecția în ipostaze de putere, stând cu brațele asemănătoare și cu intestinul aspirat și m-aș simți brusc depășit de rușine.
Oglinda mea de la baie s-a scurs în restul vieții mele. Am început să-mi compar corpul cu orice alt corp pe care l-am văzut pe stradă, simțindu-mă descurajat când i-am văzut pe cei mai subțiri și, îngrijorător, simțindu-mă superior când i-am văzut pe cei mai grași. Complimente bine intenționate cu privire la aspectul meu de la familie și prieteni mi-au întărit noul sistem de valori „grăsime rea, slabă bună”. Am devenit neîncrezător față de străini. A fost casierul meu deosebit de drăguț cu mine pentru că sunt mai slab decât ultima oară când am fost aici? Mi-ar fi zâmbit acea persoană dacă aș fi mai mare cu 5, 10, 20 de kilograme?

Oamenii cred că cel mai greu lucru despre dietă este foamea. Nu se înșeală complet. Foamea este cu siguranță un lucru greu în legătură cu dieta, dar se estompează în comparație cu sentimentul că îți pierzi identitatea. Cele mai grele momente ale mele nu au fost când mi-a fost foame, ci când am simțit că nu mai știu cine sunt.

Până în noiembrie, eram cu 30 de kilograme mai ușor, iar centura blugilor mei cerșise să mă pliez în pliuri inestetice sub centură. După ani de zile fără să cumpăr haine, mi-au trebuit doar câteva săptămâni să dezvolt o obsesie deplină a cumpărăturilor. În cele două luni care au urmat a fost aproape un moment în care nu mă gândeam la cumpărături. Am făcut cumpărături în fiecare weekend. Am cumpărat după muncă. Am cumpărat înainte de serviciu. Am făcut cumpărături din pat. Am plecat devreme de la serviciu pentru a face cumpărături.

Spre cumpărături era să înlocuiesc vechiul meu dulap până când nu a fost. Mai mult decât hainele în sine, lucrul la care nu puteam rezista era să le cumpăr. Pentru prima dată în viața mea de adult, puteam să intru într-un magazin și să mă simt înconjurat de lucruri care mi s-ar putea potrivi. Am cumpărat nu pentru că îmi plăceau hainele, ci pentru că aș putea - pentru că corpul meu se apropia de o formă pe care firmele au conceput-o. Pentru că cumpărarea de haine m-a făcut să mă simt acceptat și de neobservat.

Am încheiat anul cheltuind mii de dolari. În tot acest timp, prietenii și colegii mei m-au felicitat, interpretându-mi comportamentul ca pe o expresie a încrederii descoperite. „Ți-ai schimbat complet stilul”, au înveselit, „Îmi place noul look”.

"La fel și eu." M-am jucat.

La începutul lunii februarie, am încetat să-mi urmăresc mesele și să mă cântăresc. Am pierdut 48 de kilograme și am început să fiu nervos în legătură cu tiparele mele de gândire nesănătoase. Puteam vedea cu ușurință ce se întâmplă cu corpul meu, dar aveam o înțelegere șubredă a ceea ce se întâmpla cu mintea mea.

Dureros, fără tragere de inimă, am început să mă deschid către câțiva oameni despre experiența mea, încercând de fiecare dată cuvinte diferite pentru a descrie cum m-am simțit. Știam că găsirea vocabularului potrivit pentru a-mi numi experiențele mă va ajuta să le contez și să le depășesc. Acest exercițiu a fost modul în care am întâlnit termeni precum „cultura dietei” și am luptat mai întâi cu problema dependenței. Luni de vindecare mi-au arătat puterea uimitoare a cuvintelor, atât ale mele, cât și ale celorlalți. Faptul că m-am simțit inspirat să exprim această călătorie în cuvinte este datorită lucrărilor lui Roxane Gay în Foame și Kiese Laymon în Heavy. Reflecțiile lor cu ochii limpezi mi-au oferit instrumentele de care am nevoie pentru a începe să-mi despachet emoțiile.

Am început din nou să îmi urmăresc mesele în luna mai, dar de această dată sunt hotărât să fac lucrurile diferit. Aleg să iau lucrurile mai încet. Aleg să nu mă cântăresc în fiecare zi. Aleg să practic bunătatea față de mine, mai ales atunci când nu îmi îndeplinesc obiectivul caloric. Și dedic timp pentru a reflecta asupra stării mele de spirit și a-mi exprima sentimentele în cuvinte.

Obișnuiam să mă gândesc la greutatea obiectivului meu ca linie de sosire, dar pe măsură ce mă apropii de el îmi dau seama că abia merită să fie o piatră de hotar. Sunt într-o călătorie mult mai importantă pentru a-mi rescrie relația cu corpul meu și că abia începe. Am atât de multe de învățat și atât de multe lucruri noi de descoperit. Cum să vă simțiți confortabil ocupând spațiu. Cum să fac exercițiul parte din viața mea. Cum să mănânci sănătos, durabil și plăcut fără să cedezi gândurilor toxice. Cum să-mi susțin corpul și cum mă poate susține.

Acest eseu este o carte poștală din drum. Sunt nerăbdător să aflu unde duce.